很丑少女幻想記

李荷西

高中的時候，我覺得自己很丑。我不知道怎樣才能讓自己變得好看一些。我躲在洗手間里折騰頭發(fā)，先用水打濕，再梳，好讓我的自來卷服帖一些。每天穿同一件藍色的泡泡領上衣，就算它剛洗才晾過一晚。我甚至會撕掉嘴唇上的干皮，這樣能顯得唇色紅潤。我用白牙素刷牙，刷到牙齦出血。我把蜂蜜涂滿了臉，期望能減少痘痘。一個父母只看重成績不會給錢為美麗投資的少女，每天都在為了變美而絞盡腦汁。

可即使我付出了那么多的努力，當我看著鏡子里的自己時，我還是感覺到痛苦：我為什么會是這個樣子？

我坐在教室靠窗的角落，總是縮肩含胸，最怕老師喊我起來回答問題。因為當我站起來的時候，就會有人看我。我覺得只要他們看到我，就會在心里發(fā)出一陣劫后余生的感慨：“如果我長成這樣，那就太慘了??！”

我也不太和別人講話，因為我怕別人看我時的眼光。我沉默痛苦，無處寄托，成績每況愈下。沒有人知道我陷入了怎樣的焦灼。

為什么我那么在意自己的容貌呢？仔細回憶一下，似乎并不是因為喜歡上了某個人。我就是突然發(fā)現(xiàn)，長成這樣的我，也許永遠無法成為自己想成為的人。

你猜我想成為誰？現(xiàn)在想起來，真是要笑掉大牙。我想成為，那時候我看過的言情小說里的女主角。

那時，我的課外讀物主要是言情小說。那些風靡一時的言情小說作者們的文集不消說，《簡·愛》《呼嘯山莊》《安娜·卡列尼娜》等，對我來說也都是言情小說。甚至看《平凡的世界》《紅樓夢》《撒哈拉的故事》時，最讓我震動的也是其中的愛情線。

作為一個早熟的、對愛情充滿想象的少女，我總結了言情小說女主角的特點。第一，性格特別。第二，長得好看，就算不是第一眼美女，也一定是耐看型美女。第三，身世某種程度的慘。

我的性格平淡無奇，是個悶罐兒。長得嘛，瘦得簡直前胸貼后背，從小就被以我大舅媽為首的女性親戚評價為丑。出身就是普通的公務員家庭，有個弟弟。父母也不重男輕女，偶爾還會重女輕男。所以，我完全不符合言情小說女主角的特點。

深深的，遺憾。

越遺憾，就越讓自己產(chǎn)生一種戲劇感。因為現(xiàn)實生活可不是影視劇，所以，我只能靠想象來填充自己的“言情戲劇女主”的設定。

學校離家很近，我每天走路上學，我總是和幾個女生同路，我希望男生們不要看到我。我就是這樣希望的，但我又會腦補出很多東西。我會悄悄地觀察某個男生的樣子，總結他的特點，看他是否符合言情小說男主角的設定。當然，符合設定的男生真的太少了。所以，在我的腦海里，我會放大他的優(yōu)點，讓他與我想象中的女主角談一場戀愛。

高一的時候，我的很多時間都用在了幻想上，所以學習成績很差，物理和化學慘不忍睹。體育也不好，因為瘦，就跳遠還行。所以高一時學校舉行運動會，我就被體育老師和班主任輪番勸導，報名參加了跳遠比賽。誰知道運動會當天，我便出糗了。最后一次跳的時候，我一頭栽進了沙坑里。

當著全校同學的面，我滿嘴沙子地爬起來，內(nèi)心可謂受到了重創(chuàng)。這在我14年的人生中，簡直就是最恥辱的一筆。最郁悶的是，這讓我覺得，我與言情小說女主角的形象，又拉開了大概一個鴻溝的距離。

我還記得，當時我含著沙子繃著臉，在唏噓聲中穿過人群往教室里走去。教室里空無一人，我就在空蕩蕩的教室里哭了。我趴在桌子上哭得抽抽噎噎，天昏地暗。我怎么這么慘?。课蚁?。

可是更慘的還在后面。我后桌的清秀男生回來了，等我哭累了抬起頭，看見他正站在我的桌前看著我。而我的鼻涕還沒有來得及擦去。

“哭啥呢？”他問。他是個體育健將，每天早自習晨跑時總是領跑者。每次運動會都會報名至少三個項目。這次跳遠他好像拿了個第一。

我只好用袖口擦了一下鼻涕，然后又趴下了。

運動會在一個小時后結束了，大家都回到了教室。我的同桌也沉默寡言，不太會說安慰人的話。她把安慰我的話寫在本子上遞給我，我便在本子上回復她，再遞回去。

遞來遞去的第n次，我看到了陌生的字跡：“下午來學校，我?guī)憔毺h?！?/p>

那個下午是運動會之后的休息時間。我看看同桌，同桌悄聲告訴我是后桌的體育健將寫的。

我才不會去，我想?？墒俏以诩业囊徽麄€下午都坐立不安，然后“腦補”了這個男生是不是喜歡我。如果他喜歡我，我該怎么拒絕；如果我沒有拒絕，我該怎么和他相處。這是我第一次，在我的腦海中，以自己為女主角構思了一段故事。

后來，我把這個故事寫了下來。說真的，寫作帶來的快樂，遠遠超過了那個男生帶給我的感覺。他寫了三封信給我。一封質問我為什么沒有去；一封說我那天哭得梨花帶雨，撬動了他靈魂的詩意；一封恨我不懂得一個少年真摯的情誼。

我只好換了座位。很丑的戲劇少女拒絕回復他的所有信息。我流鼻涕的樣子都被你看到了，我怎么可能喜歡你？

很多年后，在寫了很長時間的愛情小說后，我又想起這段經(jīng)歷，才明白一個道理：愛情從來都是想象能給的，而不是對方。

后來文理分科，我換了班。我寫作文還行，但在新的班級第一次交作文的時候，我忘了寫名字。語文老師聲情并茂地朗讀了我的作文，并說：“這位沒有寫名字的同學，你要告訴我這是你從哪兒抄的，如果不是你抄的，你為什么不敢寫名字？”

各位，你們能想象一個坐在角落里的很丑少女，是怎么渾身顫抖地聽完這一次莫須有的質問的嗎？而我連說“那就是我寫的，不是我抄的”這樣一句話的勇氣都沒有。于是我哭了兩節(jié)作文課。

我的這場大哭，竟然又引來了一個學霸男生的關注。那個男生開始每天晚自習后擠在我們同路回家的姐妹團里。他說話的時候總是看著我，而我從來不敢回他什么。后來快放假的一天，我因為晚自習偷偷睡覺走晚了，總算是落了單，然后這位男生熱情地邀請我一起回家。一路上，我們什么都沒說。快到我家小區(qū)門口了，他才說：“我知道那篇作文是你寫的。那個，我覺得你以后可以讀魯迅文學院。”

我擠出一個笑容。

“你可以幫我補補作文嗎？”

“不行?！?/p>

學霸大概從來沒有被拒絕過，很受傷，以后再看到我總是目不斜視，當我是空氣。但他不知道的是，在我的想象中，很丑少女拒絕學霸的故事已經(jīng)展開了。

那是一篇很短，但依然帶給我滿足感的小說。很丑少女是來自未來的人，在時空穿越中，她的鼻子塌了，還長了痘痘。她通過一個很特別的Bp機，和來自未來的學霸并肩對抗諸如《終結者》里的殺手。

到了高三，我們又分班了。我新的語文老師，非常偏愛我的作文。但他推行了一項可怕的舉措——誰的作文寫得好，誰就得去講臺上朗讀自己的作文。

很丑少女為了逃避講臺，只好放任自流地瞎寫一氣。有一次模擬考試，因為寫得完全跑題，我的作文得了0分。但聽說那篇作文傳遍了高三年級12個班所有語文老師的辦公桌，所以我依然得上講臺朗讀。

感到屈辱的我只好照辦了。我手在抖，嘴唇也在抖，聲音也在抖，簡直就是眼含熱淚地讀完了這篇0分作文。

我的新語文老師是個不到40歲的男人，之后，他把我叫到辦公室，告訴我：“以后你再瞎寫再跑題的話，就還得上講臺讀作文。認真寫的話，就不用?！?/p>

我羞愧得說不出話來。

高三畢業(yè)前，語文老師在我的紀念冊上寫下了這樣一段話：

“寫作對你來說像一場宣泄，這非常難得。但只靠幻想不結合現(xiàn)實的寫作，是對天賦的一種浪費。你要見識更大的世界，交更多的朋友，體驗人生悲歡，記錄你所有的愛恨。你要豐盈你的人生，細化你的情感，這樣才能寫出更好的有代入感的作品。記住，寫作是用別人無法使用的語言，對情感、生活，甚至人性的真實記錄?！?/p>

后來我想，一個人的人生路到底是怎樣鋪就的呢？大概源于我們在內(nèi)心重復過很多遍的，一次又一次不斷加深的戲劇化預設。

曾經(jīng)我以為，高中時代是我最苦最丑的時候。但現(xiàn)在，我分外感激那段很丑少女的時光，那一段段關于言情小說女主角的幻想記。