
我小時候經常被欺負。我哥對我說:“打架最重要的就是氣勢,你一上來先把衣服一脫,就能鎮住他們。”
我牢牢記在心里,直到有一天被圍住,我二話不說先把衣服脫掉了。
沒過多久,學校就傳說有個傻子脫掉衣服讓人打……

在古代,藥店都會掛一副對聯:但愿世間人無病;寧可架上藥生塵。
如今,藥店則會掛一大橫幅:購藥滿38元送雞蛋一斤。
病人從手術室逃出來,找到院長控訴:“我一進去就聽護士說別害怕,勇敢些,闌尾切除手術是很簡單的。”
院長:“說得沒錯啊,怎么了?”
病人:“可是她是跟要給我做手術的醫生說的!”
有一次我坐出租車,和司機聊天,他說:“做人要知足常樂,不能攀比,咱比上不足比下有余就行,不能被別人綁架著生活,要按自己的想法活。”
我說:“師傅,你心態真好,羨慕你。”
他說:“我以前也不行,想不開,這不拆遷了嗎,分了房,才想開。”
什么是整數強迫癥?
就是當你看到現在時間是21∶05時,你決定湊個整數,玩到22∶00再忙正經事,一不小心玩到了22∶07,然后你決定湊個整數,玩到23∶00。
晚上查酒駕,一名女司機被交警攔下后,問交警:“受傷了用酒精消毒,算不算酒駕?”
交警很肯定地告訴她:“不算。”
然后交警問她傷到哪兒了,女司機回答:“傷了心。”
今天去菜市場,我瞧見有賣金魚的就過去看了看,賣金魚的馬上給我打招呼:“買幾條金魚吧!”
我說:“我不會養,以前買的都是養兩三天就死了。”
賣金魚的說:“我教你,我對金魚了如指掌,關于金魚的我都知道!”
我笑了笑說:“是嗎,你告訴我金魚身上有多少鱗?”
主持人:“你會帶著以前戀人的影子再去戀愛嗎?”
男嘉賓:“我不會。初戀時的感覺是藝術家,失戀時的感覺是哲學家,再次戀愛我將是科學家。”
我和老公是大學校友,最開始認識是我撿到了他的飯卡,相約在學校超市把飯卡還給他。當時他非要請我喝飲料,把我拉進超市給我買了瓶水才離開。
后來我問他是不是當時就對我一見鐘情才非要請我喝水,老公不假思索道:“我怕你偷刷我飯卡,所以抓你去超市買個東西看看余額。”

伴隨著一陣心痛,我閉上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,把手機扔到桌上……
同事趕緊跑過來問我:“是不是不舒服?”
我嘆了口氣說:“沒事兒,剛把上個月的賬單還了。”

吃飯的時候,兒子不好好吃飯。我實在看不下去了,大聲說:“你還吃不吃飯了?”
沒想到嘴里有兩粒米飯噴出去,打在兒子臉上。
兒子愣愣地看著我說:“吃飯就吃飯,為什么放暗器打我?”
我第一次炒雞蛋,做完后對老爸說:“你嘗嘗看。”
等他嘗了一口后,我迫不及待地問道:“味道怎么樣?”
老爸說:“你這鹽炒得不錯啊,有淡淡的蛋香!”
白雪公主:“你們就是我命中的七個小矮人吧?”
七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是葫蘆娃。”
昨天舅媽給我介紹了一個帥哥,讓我去相親。
今天她說:“算了,那人傻里傻氣,別和他交往了。”
我著急地說:“他挺機靈的,有可能是裝傻。再說了,蘿卜青菜各有所愛,你不能替我決定。”
舅媽沒理我,我纏著她不停嘮叨。
最后她說:“非要我說他沒看上你,你才開心嗎?”
一日坐電梯,有一人突然開始發餅干,全電梯的人都有就我沒有,我納悶為什么就我沒有呢?
于是,我就伸手向他要了一塊,那人愣了一下還是給我了,結果到了五樓他們全下了,原來……他們居然是一起的。
土豪親戚養了一條藏獒,聚餐時他向我們吹噓一個月光是養狗就花了好幾萬,然后我媽悄悄對我說:“你現在應該知道我為啥養你了吧!”
我:“為什么?”
媽媽:“因為我養不起狗……”
某保安抓到一個小偷,他一邊做筆錄一邊問:“你偷了什么?”
小偷低著頭說:“偷了鐵鎬、镢頭、簸箕……”
保安說:“你就不能偷電視機、電冰箱之類的嗎?”
小偷納悶:“這有區別嗎?”
保安眼睛一瞪,說:“怎么沒有區別?你就不能偷點我會寫的嗎?”
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說:“假如我考試不及格,你會說什么?”
兒子:“沒關系,失敗是成功之母。”
父親:“要是再不及格呢?”
兒子:“不要緊,勝敗乃兵家常事。”
父親:“如果第三次還不及格呢?”
兒子:“那就是遺傳問題了,我什么話也不說。”
