脫掉衣服

脫掉衣服

我小時候經常被欺負。我哥對我說：“打架最重要的就是氣勢，你一上來先把衣服一脫，就能鎮住他們。”

我牢牢記在心里，直到有一天被圍住，我二話不說先把衣服脫掉了。

沒過多久，學校就傳說有個傻子脫掉衣服讓人打……

古今藥店

在古代，藥店都會掛一副對聯：但愿世間人無病；寧可架上藥生塵。

如今，藥店則會掛一大橫幅：購藥滿38元送雞蛋一斤。

手術簡單

病人從手術室逃出來，找到院長控訴：“我一進去就聽護士說別害怕，勇敢些，闌尾切除手術是很簡單的。”

院長：“說得沒錯啊，怎么了？”

病人：“可是她是跟要給我做手術的醫生說的！”

心態

有一次我坐出租車，和司機聊天，他說：“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被別人綁架著生活，要按自己的想法活。”

我說：“師傅，你心態真好，羨慕你。”

他說：“我以前也不行，想不開，這不拆遷了嗎，分了房，才想開。”

強迫癥

什么是整數強迫癥？

就是當你看到現在時間是21∶05時，你決定湊個整數，玩到22∶00再忙正經事，一不小心玩到了22∶07，然后你決定湊個整數，玩到23∶00。

受傷

晚上查酒駕，一名女司機被交警攔下后，問交警：“受傷了用酒精消毒，算不算酒駕？”

交警很肯定地告訴她：“不算。”

然后交警問她傷到哪兒了，女司機回答：“傷了心。”

了如指掌

今天去菜市場，我瞧見有賣金魚的就過去看了看，賣金魚的馬上給我打招呼：“買幾條金魚吧！”

我說：“我不會養，以前買的都是養兩三天就死了。”

賣金魚的說：“我教你，我對金魚了如指掌，關于金魚的我都知道！”

我笑了笑說：“是嗎，你告訴我金魚身上有多少鱗？”

戀愛的滋味

主持人：“你會帶著以前戀人的影子再去戀愛嗎？”

男嘉賓：“我不會。初戀時的感覺是藝術家，失戀時的感覺是哲學家，再次戀愛我將是科學家。”

浪漫的開始

我和老公是大學校友，最開始認識是我撿到了他的飯卡，相約在學校超市把飯卡還給他。當時他非要請我喝飲料，把我拉進超市給我買了瓶水才離開。

后來我問他是不是當時就對我一見鐘情才非要請我喝水，老公不假思索道：“我怕你偷刷我飯卡，所以抓你去超市買個東西看看余額。”

心痛

伴隨著一陣心痛，我閉上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，把手機扔到桌上……

同事趕緊跑過來問我：“是不是不舒服？”

我嘆了口氣說：“沒事兒，剛把上個月的賬單還了。”

吃飯

吃飯的時候，兒子不好好吃飯。我實在看不下去了，大聲說：“你還吃不吃飯了？”

沒想到嘴里有兩粒米飯噴出去，打在兒子臉上。

兒子愣愣地看著我說：“吃飯就吃飯，為什么放暗器打我？”

炒得不錯

我第一次炒雞蛋，做完后對老爸說：“你嘗嘗看。”

等他嘗了一口后，我迫不及待地問道：“味道怎么樣？”

老爸說：“你這鹽炒得不錯啊，有淡淡的蛋香！”

發愁

白雪公主：“你們就是我命中的七個小矮人吧？”

七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”

相親失敗

昨天舅媽給我介紹了一個帥哥，讓我去相親。

今天她說：“算了，那人傻里傻氣，別和他交往了。”

我著急地說：“他挺機靈的，有可能是裝傻。再說了，蘿卜青菜各有所愛，你不能替我決定。”

舅媽沒理我，我纏著她不停嘮叨。

最后她說：“非要我說他沒看上你，你才開心嗎？”

餅干

一日坐電梯，有一人突然開始發餅干，全電梯的人都有就我沒有，我納悶為什么就我沒有呢？

于是，我就伸手向他要了一塊，那人愣了一下還是給我了，結果到了五樓他們全下了，原來……他們居然是一起的。

養不起狗

土豪親戚養了一條藏獒，聚餐時他向我們吹噓一個月光是養狗就花了好幾萬，然后我媽悄悄對我說：“你現在應該知道我為啥養你了吧！”

我：“為什么？”

媽媽：“因為我養不起狗……”

小偷

某保安抓到一個小偷，他一邊做筆錄一邊問：“你偷了什么？”

小偷低著頭說：“偷了鐵鎬、镢頭、簸箕……”

保安說：“你就不能偷電視機、電冰箱之類的嗎？”

小偷納悶：“這有區別嗎？”

保安眼睛一瞪，說：“怎么沒有區別？你就不能偷點我會寫的嗎？”

遺傳

父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說：“假如我考試不及格，你會說什么？”

兒子：“沒關系，失敗是成功之母。”

父親：“要是再不及格呢？”

兒子：“不要緊，勝敗乃兵家常事。”

父親：“如果第三次還不及格呢？”

兒子：“那就是遺傳問題了，我什么話也不說。”