和孩子說話的藝術

玉立

和孩子說話，不能隨心所欲，要講究一定的藝術，否則就有可能在不經意間導致始料未及的后果，我就曾多次因為信口開河給孩子帶來負面影響。痛定思痛，跟兒子交流時我變得小心謹慎，特別注意講話的方式與措辭。總結起來，包括以下幾個方面——

表揚，勿籠統

有一陣子，兒子喜歡上了《奔跑吧，兄弟》這個節目，一集接一集地看。可沒過多久我發現，兒子追劇的熱情大減。我有些奇怪，問他為什么不看了，他淡淡地來了句：“我對這些明星已經不再崇拜了！”我更加疑惑：“為什么啊？”兒子說：“原來吧，我覺得當個明星很好，可現在我覺得，當明星也就那么回事，他們只是給別人帶來那一會兒的快樂，然后就沒什么了。還是當科學家好，你想想，科學家和明星，哪一個對國家貢獻大？”我既欣慰又震驚，兒子什么時候已經有了這樣的主見和抱負？他爸爸顯然也被他的話感動了，當即豎起大拇指說：“兒子，你真棒！”

我知道，表揚孩子不能簡單地來一句“你真棒”，否則孩子可能不知道自己棒在何處。經常這樣表揚孩子，不但不能給孩子以具體的引導，還會讓孩子產生驕傲心理。我在表揚兒子時，會具體地指出他的優秀之處：“兒子，你已經清楚地知道明星和科學家的貢獻誰大誰小，說明你會用比較的方法來分析。這是一種很了不起的能力！小小年紀就知道為國家做貢獻，說明你有抱負，有理想！好好努力，也許你就會成為下一個牛頓、愛因斯坦！”兒子聽了沒吱聲，但臉上有一絲小得意。也許我正好說中了他的心思，并給了他自信吧！

提要求，忌講大道理

一次帶著兒子去我一位同學家玩，同學正被她女兒小美鬧得心煩。一問才知道，她幫女兒收拾書包時把勾線筆放在了書包的側兜里，小美上課時沒找到，美術作業沒完成，挨了老師批評，哭著埋怨媽媽“沒把勾線筆放好”。看著同學一臉內疚，我正想說點什么，我兒子卻先對小美說：“姐姐，以后你的書包要自己收拾，這樣你就知道什么東西放在什么地方，要用的時候很快就能找到。”我同學聽了稱贊道：“小小年紀，說話這么在理！你要不說，我還一直覺得小美找不到勾線筆是我的錯呢！”我忍不住跟同學說：“都上三年級了，孩子能做的事應該讓她自己做。”同學一臉委屈，說：“我也是經常這樣跟她說啊，自己的事情自己做，可結果讓人生氣，當我讓她幫我做什么事的時候她就會回敬我，‘自己的事情自己做。有一次我發燒，讓她到門口藥店給我買盒藥，她也讓我‘自己的事情自己做。我想，我還是以身作則，把她照顧好，她才能學著照顧別人，不是說身教重于言教嘛！”我不同意她的說法：“身教確實重于言教，但不能以身教代替言教，有的時候言教也必不可少，但言教忌講大道理，比如給孩子提要求的時候，肯定是以語言向孩子傳達信息，不但要對孩子說明你要求她做什么，更要告訴她怎么做，而不是簡單地來一句‘自己的事情自己做，因為這個‘要求缺乏可操作性，孩子可能不知道該怎么做。如果你讓小美給你買藥，可以告訴她：‘平時你病了，媽媽照顧你;現在媽媽病了，也需要你的照顧。媽媽愛你，也需要你的愛！這樣她就不會再拿那句話回敬你了。”同學不由得瞪大了眼睛：“怪不得你家孩子剛才能說出那樣的話，原來你有高招兒啊！”

批評，用正面的語言

當孩子的表現達不到家長滿意時，有的家長會用尖刻、負面的語言批評孩子。家長這么做，可能是一種習慣，也可能是因為心情不好。殊不知，經常這樣批評孩子，會讓孩子沿著錯誤的方向越走越遠。

我的一個朋友就曾被她母親極具殺傷力的語言深深傷害。朋友長得很漂亮，人也很聰明，加上勤奮努力，上學時功課一直在班里名列前茅，工作后各方面也很出色。可如此優秀的一個人，內心深處卻很自卑。我一直奇怪她為什么會這樣，直到有一天我遇見她的母親，才明白了其中的原因。朋友的母親是個十分強勢的人，對女兒要求很高，動輒指責女兒這做得不好那做得不對，常把“你就討人煩”掛在嘴邊。

朋友跟我說，從她記事起，“你就討人煩”這句話就塞滿了她的耳朵——弄臟了衣服、丟了鋼筆，乃至于生了病，她媽媽都會隨口來一句“你就討人煩”。結果，她在母親的長期貶損中形成了心理定式，認為自己很差勁，是個“討人煩”的人。更可怕的是，這句話像魔咒一樣“指引”著她的行動，讓她不由自主地往“討人煩”的方向“努力”——生活中經常惹麻煩、出狀況，比如大家一起去飯館聚餐，她會莫名其妙地打碎餐具，或者把湯水灑到別人身上。

批評和表揚如同一枚硬幣的兩面，在家庭教育中缺一不可。但批評不是指責、抱怨或對孩子發泄不滿，更不是貶損，而是為了幫助孩子認識并改正錯誤，通過正面語言同樣可以達到目的。我批評兒子時就經常使用正面語言。比如他不小心把一瓶墨水灑到了地上，我的第一反應是生氣，責罵幾乎脫口而出：“你怎么……”我想說“你怎么毛手毛腳的，就會給我添亂”，可話到嘴邊我趕忙打住了。我知道，負面語言可以發泄我的怒氣，但也會給孩子消極的暗示。我的語言越有力，對孩子的負面影響就越大。于是，我努力平復自己的情緒，換了一種口氣語重心長地對兒子說：“你把墨水瓶放在桌子的邊角上，這次不碰掉，下次也會碰掉。為什么不往書桌里邊放一放？那樣就不會碰掉了。”兒子本來有些手足無措，聽我這么一說，答應一聲：“我知道了！”然后就拿來掃帚、抹布把地板上的污跡給清理了。你看，同樣是批評，假如全是指責或貶損，只會讓孩子心里不爽、手足無措。換一種方式，孩子不但能愉快地接受批評，而且會立即知錯、改錯。

平時說話，不可大意

除了直接與孩子交流時要講究藝術，當著孩子的面說話時也不可大意。因為你說的每一句話，只要孩子聽到了，就會對孩子有影響。

一是家人之間當著孩子的面交流時，應做到言行一致——你要求孩子怎么做，自己也應該怎么做，而不是相反。

同事小張曾向我訴苦，說她花了兩三個星期的時間，讓孩子養成了一個好習慣——每天晚上寫完作業，自己把書包收拾好。可令她沒想到的是，孩子的這個好習慣只維持了一周，就恢復了以往的懶散，寫完作業后書桌上各種文具一片狼藉。問他為什么不收拾，他淡淡地說：“太累了，明天收拾也一樣。”接著又補充道，“人豈能為物所累！”

小張說，孩子之所以這樣，跟她愛人有關。小張的愛人要出差，她提醒丈夫收拾行李：“明天一早就要出發，今天晚上把要帶的東西都收拾好，免得到時候手忙腳亂。”丈夫卻說：“今天太累了，明天收拾也一樣。”小張不同意，說：“萬一明天起晚了，急急慌慌的，忘帶了東西怎么辦？”丈夫不以為然：“忘帶了就再買嘛，人豈能為物所累！”夫妻倆的對話雖然跟兒子無關，但當時兒子就在旁邊吃水果，貌似什么都沒聽見，實則把爸爸的話全盤接收，并很快轉化成了行動。

很顯然，即使爸爸不想立即收拾東西，也不應該當著孩子的面那樣說，他完全可以換一種表達方式：“好的，我會提前收拾的。”其結果肯定完全不同。

二是當所說的話題和孩子有關時，一定要站在孩子的立場上，考慮孩子的感受。否則，你無意中說的一句話就有可能成為孩子心里過不去的一道坎。

我兒子有一次考試得了全班第一，一位鄰居在電梯里與我們相遇，得知我兒子得了第一名，帶著羨慕的口氣夸獎道：“看這孩子多聰明，考那么好！”我隨口替兒子“謙虛”了一下：“哪里是聰明，只不過碰巧考了他會的。下次還不知道考成啥樣呢？”讓我沒想到的是，兒子當場就臉色很不好看，回家后還生氣不理我。更讓我后悔的是，他不止一次拿“我又不聰明”懟我，表達對我的不滿，嚴重影響了我們之間的關系，直到我真誠地跟他道歉，才最終消除了他對我的一肚子怨氣。

總之，和孩子說話切勿隨心所欲，要講究藝術。但是，與孩子講話的藝術絕不僅限于以上幾個方面，家長應根據孩子不同的個性特點，摸索出一套適合自己的說話方式，這會讓家庭教育事半功倍。

【編輯：馮士軍】