不敢麻煩別人？害怕求助其實是一種自卑

孔自來

我們經常聽到一句話：不到萬不得已，不要輕易麻煩別人。在生活中，很多人也是這么做的：平時從不輕易吐露心聲，有苦有難時，想給別人打個電話聊聊天，糾結好久，生怕打擾到人家，最后還是選擇一個人撐過去；做事情總是謹小慎微，特別在意別人的看法，即使是自己不擅長的事情，寧愿自己硬著頭皮上，也不愿意開口請別人幫忙。從小到大，我們一直被教導著，不麻煩別人是一種美德，凡事依靠自己是獨立和優秀的體現。

然而，遇到困難時，不論怎樣都不愿意求助，選擇封閉自己，試圖靠一己之力解決問題，真的會變成內心強大而自信的人嗎？你是害怕麻煩別人的人嗎？怕麻煩別人背后到底藏著怎樣的心理？

偽裝獨立是最大的麻煩

小宋今年26歲，畢業至今她已經連續換了七八份工作，最長的一份不過半年。每次到了一家新的公司，她總是選擇蒙頭干活。遇到困難，就一個人對著電腦死熬。小宋有一個最大的習慣：她害怕麻煩別人。有一回，她的領導交代她完成一個項目方案，期限是10天。小宋一口答應，可第一天剛開始做就遇到困難，做不下去了。環顧四周，對同事她羞于開口，每個人都很忙，求助別人不是給別人添亂嗎？對領導，她更不敢提，怕領導認為她能力不行。結果10天后，手忙腳亂的她并沒完成，耽誤了整個項目的進度，遂而被公司辭退。

生活中像小宋這樣的人很多，明明遇到了困難，依靠自己難以解決，卻不愿向他人求助。偽裝獨立，并不等于優秀，相反，這才是最大的麻煩。

怕麻煩別人其實是一種低自尊的表現。有時候，不敢尋求別人的幫助是對自己能力不足而感到自卑。被對方拒絕的窘境，讓他們的自卑無處可藏。一個有較好自尊感的人，敢于表達自我的需要，也樂于看到實際情況是否允許自我滿足，即使在被人否決、被環境拒絕，整個自尊感也不至于崩潰，產生無地自容的羞愧感。恰恰相反，低自尊的人，因為自卑，就會害怕給別人惹麻煩，覺得自己的需要不重要，對于正常的尋求支持、相互幫助也充滿擔憂。

自尊水平，除了會影響到是否樂于、善于求助于他人，也會影響到自我對自我的接納。因為自卑，所以過度地自我檢討、自我否定，最后陷入自我懷疑。就像小宋，她對自己工作能力感到自卑，委屈自己，害怕自己提出要求，害怕麻煩別人，壓抑自己的真實需求和情感，偽裝很獨立，最終給自己惹上“大麻煩”。所以在每一次羞于開口求助時，一定要提醒自己，我值得被幫助，因為我也會在力所能及的時候去幫助他人。

你的“麻煩”會給別人帶來幸福感

開口去麻煩別人，一定會遭到拒絕嗎？其實并不然，在產生“麻煩別人”的想法時，我們習慣將對方想象成挑剔、易煩躁、不近人情的形象，把所有結果預設到最壞，自己嚇自己，從而害怕邁出那一步。

積極心理學之父賽利格曼曾在《持續的幸福》中分享過一個案例，他說朋友小的時候，每當悶悶不樂，他母親只會做一件事，那便是催他出去幫助別人。這個方法在后來的科研中得到證實，是所有可以提升幸福感的方法中最可靠的一個。因此，當我們在嘗試表達自己的需求時，大多數人是愿意傾聽，充分尊重并且會合理滿足的。對于助人者而言，他們在幫助我們的過程，同時也滿足了自己“被需要”的需求，體驗到價值感帶來的幸福。

好的關系都離不開互相麻煩

錢鐘書在《圍城》里講，最好的戀愛方式是“借書”。因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二去，兩個人就互生曖昧了。好的感情，都是互相麻煩出來的。彼此麻煩，有來有往，感情才變得深厚起來。人的社會性，決定了我們無法真正獨立存在于這個世界，誰也避免不了向身邊的人尋求幫助。一段和諧長久的關系都是在“你麻煩我，我麻煩你”的互動中建立和成長的。你幫我取個外賣，我邀請你一起吃；你幫我搬家，我順路載你回家。慢慢的，我們建立了社交關系，從陌生人到熟人，到朋友。在親密關系里，互相麻煩更是重要。

曾在網上看到過一位朋友分享她在婚姻中的心境，她評價自己的丈夫：他什么都好，最大的缺點就是不喜歡麻煩別人。她的丈夫是一位很獨立的人，成熟穩重、體貼入微，不論多大的難題都自己扛著，從不麻煩別人，哪怕是自己的妻子。遭遇公司裁員的那段時間，他不忍心麻煩全力照顧家庭的妻子，選擇了隱瞞。他總說：“我沒事，你讓我一個人待一會就可以了”，落在妻子眼里，反而成了強顏歡笑、不耐煩和無盡的沉默。他怕麻煩到妻子，所有習慣性地選擇事事沉默。而妻子則以為他處處提防，不愿交心，不夠坦誠。就這樣，兩人漸行漸遠，最終成為彼此的陌路人。

很多時候，麻煩恰恰是愛。和朋友抱怨，和愛人傾訴，傳遞出的信號是：我需要你，你對我很重要，甚至是沒你不行。在關系中善于彼此麻煩的人，會產生更多的互動，增進彼此了解的同時也維護了關系，讓感情更加穩固。什么都想自己扛，哪怕扛著會很痛苦，也不愿意給別人徒添叨擾，不僅讓自己活成了一座孤島，而且在所有的親密關系中都走到了疏離的邊緣。所以如果你害怕麻煩別人的話，不妨砸碎那個橫在你與世界中間的玻璃罩，向前走一步試一試，不要放棄任何表達自己內心渴望和需求的機會。也許你會發現，你真的值得被幫助，對方真的很愿意被“麻煩”。

（摘自壹心理）