全自動

全自動

女兒：“爸爸，咱家的洗衣機是全自動的嗎？”

爸爸：“不是，還得按一下。”

實體店與微商

最近老婆在做微商，我看她做得有模有樣，不禁和兄弟感嘆道：“唉，現在的實體店生意都不好做啊！以后恐怕是電子商務的天下了！”

兄弟慢悠悠地來了一句：“幸好當時選擇開理發店，至今還沒有用快遞來燙頭發的！”

長大

室友：“我丟了50塊錢。”我：“我今天撿了100塊錢。”室友：“在哪兒？我看看。”

我拿出錢，室友一把抓過去輕輕地摸著說：“哎呀，兩小時不見，你就長大了。”

醉酒

一次我爸喝醉了，我媽端著解酒茶對他說：“把這個喝下解解酒！”我爸堅定地回答：“不喝。”我看不過去了，奪過杯子對著他說：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”我爸立刻端過去，說：“好！小弟先干為敬！”

輪椅

飯后，我溜達了一圈，見一個老爺子推著輪椅在廣場上轉圈。我問老爺子：“您為啥推著輪椅，是腿腳不好嗎？”老爺子說：“等老太婆跳廣場舞累了，好推她回家……”

多放點兒

去買面皮，前面有一小妹子，大聲對老板說：“老板給我一碗小碗的面皮，要小碗哦，記得多放豆芽、黃瓜、面筋，還有面皮也多放點兒……”

老板說：“那什么要少放點兒？”

妹子想了一下說：“筷子少放吧，我就一個人吃。”

深入淺出

阿明帶著兒子去軍事博物館參觀。兒子問他：“爸爸，老式步槍、半自動步槍和全自動步槍，究竟有什么區別？”

阿明想了想，說：“老式步槍就好比你小時候講話，教你一句，你說一句;半自動步槍就像爸爸講話，媽媽讓我說一句，我才能說一句;全自動步槍就像你媽媽講話，一打開話匣子就停不下來了。”

服務到位

收到貨后，發現賣家給我發的衣服不對，于是我質問他：“老板，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎么給我發了一件黑色的？”

賣家：“是這樣的，我發現您所在的地區買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尷尬，特意給您發了一件黑色的。”

WIFI密碼

在飯店吃飯，問老板WIFI密碼是多少？

老板說：“LYP82NLF。”

我說：“好難記。”

老板笑著說：“來一瓶82年拉菲，好記！”

我一邊念“來一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問：“能打開了嗎？”

我說：“能打開。”只聽“嘭”的一聲，服務員笑著說：“您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！”

這個故事告訴我們，吃飯時就專心吃，別總想著玩手機。

禮物

今天是老婆的生日，晚上，老婆對我說：“我提示過你，買生日禮物，一是我表示過喜歡，二是質感要比普通的好，三是目前家里沒有;而且禮物不用一進門就看見，放在睡覺前一定會打開的地方就好了，那樣才能有驚喜。”

我說：“我就是這么做的。”

老婆雙眼一瞪，怒吼道：“所以你就買一塊上等五花肉放在冰箱里？”

喜歡和討厭

電視臺招考播音員，主考官問一名考生：“為什么想當播音員？”考生答道：“第一，我喜歡講話;第二，我討厭別人插嘴。”

車停了

好朋友約我們幾個同學去他家聚會，我們在車站集合，等他來接。我剛下車就看到同學們，他們手里提著牛奶、水果等各種禮物，而我啥都沒買。突然，我靈機一動，轉身沖公交車司機大喊：“師傅停車！我的東西忘拿了！”當我正在為自己的機智而沾沾自喜時，只見那輛公交車停了下來！

不會抄

老師找一名家長談話：“這次考試你兒子抄襲了同學的試卷。”家長不滿地為兒子辯護：“也許是同學抄了他的試卷啊！”老師說：“肯定不是。題目問的是‘拿破侖是在哪一年死的，那個同學回答的是‘我不知道，而你兒子回答的是‘我也不知道。”家長感嘆道：“這小子也太蠢了吧！連抄試卷都不知道要抄一樣的！”

兩倍

丈夫對妻子說：“親愛的，我從網上看到一項研究報告，說男人平均每天說一萬個字，女人每天平均說的字數是男人的兩倍。可見你們女人有多嘮叨。”

妻子說：“這只能證明，同一句話我們女人每次要說兩遍，你們男人才能聽明白！”