白露

宇航

白露是個與溫度有關的節氣。白露到了，天就要涼了。

天氣雖然傲嬌任性，總愛跟氣象局對著干，但大體也有個章程，秋天到了就涼了，冬天到了就冷了，大夏天的也絕不會突然給你潑一場大雪。

但心里的白露，總是不那么體貼的。經常說涼就涼，一丁點反應的縫隙都不給你留。

我最近心情不大好。每到夏天這種蟬鳴凄切的時候，心里就會很空曠。曾經很多對我來說很重要的刻骨銘心的事情，基本發生在這滾燙的太陽下面。雖然事情已經過去了好些年，但每當夏日的太陽刺下來，還是能在我的心上扎幾個窟窿，密密麻麻的光明明滾燙，我卻好像被扔進了冰桶。

曾經有多炙熱，如今就有多寒冷。

尤其這寒冷中還淬著解不開的誤會和遺憾，每每想起，都覺得心上又刮起了夾著冰雹的風。

我是個霸道、跋扈又急躁的性子。年輕的時候，更是鋒芒畢露、不可一世。早先又諸事順遂，便更加不把什么放在眼里。身邊的人多事情也多，頗有一種舍我其誰的氣勢。

這樣的性子，偏偏人又傻、心又軟，誰都信，什么都聽，也不知防備小心，最后被些許小人一頓操作，挑撥離間、誤會叢生，一氣之下還啥都沒解釋，就和一群窩在心里的人鬧到天翻地覆，最后分道揚鑣、老死不相往來。

那時候心涼如死，別說白露，怕是數九寒天都不為過。

等心涼了，就覺得什么都沒意思了，正正經經頹廢了兩年。

等兩三年過去，我頹也頹完了，血也冷干凈了，心里其實是有點后悔的。

在我心冷的時候，別人的心也冷了。

那時候我覺得，知我者為我分憂，不知我者謂我何求。在一塊兒瘋了這么久，既然都不知我，既然都可以隨便被人挑撥離間，那我為何還留在這些人身邊呢？

所以我一怒之下毫不解釋地走了。但可能也就是這樣，寒了別人的心。可能有人在等我解釋，可能有人本來不信，卻因為我什么都沒說地走了，反而寒心而去。

再加上我那個霸道、跋扈、直來直去又不怎么通人情世故的性子，可能也是著實傷了別人的心，所以有很長的時間，我都陷在很深的愧疚和自我厭惡當中，一度走不出來。

直到過去許久之后，某次生日，有兩個人特地給我發來祝福。都是當初鬧事的人，仿佛是真心實意的，說著不管怎樣，希望我一切都好之類的話。

我當時一口氣提不上來，心里所有的傷疤都被活活剖開，暴露在數九寒冬之中。

我還是很痛。過去這么久了，我心里還是很痛，還是很涼。

我愧疚，我難受，我自我厭惡，覺得自己犯下了天大的錯誤才導致要經受這些，我為他們找了無數個借口，但是我的心上，一直凝著冷卻的白露。

我的血已經冷了，我的心已經涼了，他們對我做過的那些事情如涼透的白露凝結在我的胸口，日日夜夜伴隨，月月年年重現。

身上冷了要加衣裳，心里冷了要怎么辦呢？

要焐熱一顆心，不是那么容易的事。

然后我就明白了。人哪，有時候是要自私一點的。

不要把所有的錯誤都攬在自己身上。一個人，犯不下兩個人的罪。

有些事，不是努力就能夠做到的。

你長得再美，也有人覺得不好看;你做得再好，也總有人嫌棄;你再怎么天真、善良、可愛、溫柔，也總有人不喜歡你。

對自己好一點，要放過自己。

想討厭就討厭，想埋怨就埋怨，想恨，就去恨吧。

既然不可能讓所有人都滿意，就盡量讓自己滿意。

別人不知道如何暖你的心，不愿來暖你的心，就自己伸出手，慢慢地焐熱它。

心有白露，并不是你的錯。