孤獨依賴的我，還能回到從前嗎？

唐玉芳

人際關系焦慮是因人際交往緊張引起的一種情緒問題。主要表現為對現實或想象的人際情境感到過分擔心、緊張、焦慮甚至抑郁，還伴有失眠、消化機能減退等植物神經功能失調等，并對社會功能產生影響。在本案例中，初中女生因和好朋友關系破裂，和同學之間發生沖突等原因而出現過度焦慮等心理、生理癥狀。心理我利用合理情緒療法，步步引導和澄清困惑，幫助來訪者提升認識，達到了預期的咨詢目標。——題記

為何我的世界孤獨逆流成河？

最初的咨詢在易明的哭泣和傾訴中開始和結束。

易明，初二學生。半個月前和最好的朋友發生沖突，導致朋友關系破裂。此后，和班上同學發生爭執，被同學評價“愛哭”“喜歡斜眼”“很討厭”。從那以后，一個人獨來獨往，逐漸變得害怕上學，每天早上在媽媽的勸說和陪伴中來到學校。害怕進教室，經常在操場上、教室里哭泣。害怕獨睡，放學后很粘媽媽，對每天要上學這件事感到絕望。

在咨詢過程中，我發現易明雖然情緒很不穩定，但記憶力較強，思維連貫，理解能力和表達能力均很強，反應敏銳，主動求助的意識強烈。

在接下來的幾天中，我從老師、家長處了解到易明的有關情況：從小父母離異，和母親生活在一起，關系親近。母親工作繁忙，對易明要求盡量滿足;易明極少與父親溝通。易明從小感情豐富，比較敏感，獨立意識和能力較弱。學習成績優異，工作負責，但近來注意力不夠集中，上課不夠專注，有遲到請假現象。

收集到的資料發現，易明最主要的問題是：人際關系焦慮。存在較多不合理的人際交往信念，對他人有較強依賴思想和行為。當然，原因是多方面的：青春期心理矛盾、父親的缺席、母親過多的保護，使易明從小就習慣以自我為中心，較少考慮他人的感受，不善于和他人相處。但其中很關鍵的一點是易明存在著較明顯的認知錯誤，比如：他們都不喜歡我，我很讓人討厭，我是愛哭鬼......這些認知讓她對自我的評價很低，陷入了以偏概全的誤區中。

每個同學都不喜歡我！？

一周以后，易明如約來到咨詢室，仍然很沮喪，但這次哭泣次數少了。在確定好咨詢目標之后，我們圍繞“同學都不喜歡我”“同學都對我不友好”的話題進行了探討：

我：你認為班上同學都不喜歡你嗎？

易明：他們每天都玩他們的，都很開心，沒有人理睬我。

我：他們故意不和你說話的嗎？

易明：他們都覺得我很討厭，不愿意和我講話。

我：是全班同學還是部分同學有這個看法？

易明：（想了一會）我想應該是那些和我有矛盾的同學吧，還有些同學可能也不喜歡我，因為我也不喜歡他們。

我：恩，那么其實只有一部分同學不喜歡你？只是部分和你有矛盾或者性格不合的同學不喜歡你？

易明：恩。應該是吧。

我：他們不喜歡的是你的全部？還是某一方面？比如：樣貌、身材、性格、說話方式......

易明：不是。他們只是不喜歡我的一些表情，說話的方式和性格吧。他們說我斜眼，說話霸道。

我：他們只是不喜歡你某些方面的表現？

易明：是的。不過同學們都不理我，只有我一個人，孤零零的，沒有朋友。

我：沒有人陪伴，這確實讓人難受。你一個人呆著的時候，是怎么想的呢？

易明：既然他們都不主動來找我，我也不想去找他們。我不想他們可憐我。

我：如果有人來找你搭訕，你認為這是對你的憐憫而不是友好嗎？

易明：有時候是。

我：你是怎么做的呢？

易明：簡單的和他們說幾句，就不說了。我覺得很沒意思，不想說。

我：他們不是你理想的交流對象？

易明：是的。他們不會理解我的感受。如果我說起自己心理的難受，他們只會說：別想那么多，想開點什么的。

我：我能理解你的心情。不過換位思考一下，如果有一個人老是和你談論自己不開心的事情，你會怎么樣？

易明：我可能也會很煩。

我：那么如果我們換一些話題，情況會不會有所不同呢？

易明：可能他們會愿意和我多說一點。

我：我們能否嘗試做些這方面的改變呢？

易明：我試一試。

經過這一輪的討論，易明意識到了自己在人際交往方面存在著以偏概全、絕對化的誤區。通過開展換位思考，初步澄清一些錯誤的理念。

為了幫助她能更好的融入集體，擺脫對媽媽的強烈依賴感。我和易明就如何改進日常生活和學習進行了商談，并制定了具體的實施計劃。1、觀察班內同學對自己的態度并體會當時的心情，嘗試和同學交流某一問題。2、寫下自己的優點，并經常進行積極的自我暗示。3、每天晚上和媽媽一起制定第二天在學校的行動計劃。通過來訪者主動行動促進她改變認知，達到強化的效果。

我有“依賴癥”？

一周后，易明基本沒有了“同學都不喜歡我”的不合理的認知和因此帶來的負性情緒了，但這次易明又有了新的困惑，同學說她有“依賴癥”，“是同情自己才和她說話”，感覺很受傷害。因此，我們就依賴者這個話題，進行了深入探討。

我：當聽到有人這么說的時候，你感覺很難過。你覺得自己真的有心理依賴癥？

易明：我也不知道。但是聽他們這么說，好像是很依賴媽媽和自己喜歡交往的同學。

我：但其實并沒有依賴癥這種說法。因為你最近人際關系遇到的困惑，心情不佳，容易受到別人的消極暗示。比如：開心的時侯，往往看到天是藍的，草是綠的，看一切都是美好的，反之，看到的世界都是灰暗的。

易明：可是他們主動和我說話，不是真的想和我交流，是因為同情我。

我：你不希望別人因為同情和你交往，對嗎？

易明：嗯，我要的是好朋友，不是別人同情。

我：一個人在生活中遇到了困難，就好像感冒一樣，感冒有可能頭暈頭疼、發燒、咳嗽，這時候除了吃藥，還需要得到別人的關心和照顧，對嗎？

易明：他生病了，應該有人好好照顧她，才能更快康復。

我：如果一個人生病了，可以依靠別人的幫助。那生活中遇到了困難，是不是也可以暫時依靠一下別人呢？

易明：可以的，每個人都會遇到困難。

在這次咨詢結束后，我要求易明繼續完成上次布置的實踐作業，逐漸增加與同學交流的次數，嘗試在課堂上主動回答問題。也建議易明的母親利用周末，組織家庭活動日，邀請父親參與。

我們還能再做朋友嗎？

在第四次咨詢中，易明的情緒有了明顯的好轉，情緒較穩定，表情也比較愉悅。為了幫助易明進一步改變認知，我采用空椅子技術再現人際關系中的矛盾沖突，讓易明把“我”的行為和觀念投射到所扮演的“角色”身上，通過觀察體驗“角色”，提高認識，反思自己在處理人際關系上的一些問題，使其更客觀的認識自己。

我：現在我們來和你最要好的同學進行一下溝通如何？

易明：（迷惑）

我：你試著想象一下，對面的空椅子上坐著的是你的好朋友，然后，把自己對同學的真實看法說出來。然后，再想象自己就是那位同學，針對自己剛才的話進行辯解。（以下是易明與“同學”進行的對話）

易明：我很難過，發生那件事情后你為什么要和我決裂？

“同學”：你的做法讓我很難接受。

易明：我后來主動找你道歉了，你為何還不肯原諒我？

“同學”：你不是真的要道歉，你只是很孤獨，想要我陪你而已。

易明：我到底哪里做的不對？

“同學”：我覺得我們在一起玩，什么事情都是你說了算，都要聽你的，我不想再聽你的了。

易明：可是以前我們不是相處得好好的。

“同學”：那是因為我一直都聽你的，忍著你。

易明：你覺得我很自我，不考慮你的感受嗎？

“同學”：是的，你有點自私，經常忽視我的感受。

（說到這里，易明明顯很難受，又哭了，停頓了好長一段時間，我鼓勵她努力探索解決的辦法，她終于鼓足勇氣下面這一段對話）

易明：以前我們在一起玩，我有沒有一些你喜歡的地方？

“同學”：還是有的。你很開朗，也很大方，什么好玩的事情我們都一起。

易明：如果我努力改正自己的毛病，你愿不愿幫助我？

“同學”：如果你真心的改正，我還是愿意和你交朋友的。

…………

經過這一輪艱難的“談判”，易明的情緒出乎意料的穩定了許多。通過“空椅子”，易明發現朋友之所以和自己決裂，是因為在和朋友的相處中，已經習慣把自己放在主導地位，希望別人聽從自己的安排，忽視了朋友的感受，讓朋友感覺很不舒服甚至受到傷害。通過這一輪的認知提升，在處理和好朋友的關系上，她開始學著慢慢地走出了自我的的狹小圈子，仰頭看向遠方。

走出咨詢室時，她似乎還在思考。但此前迷茫的眼神，開始變得清澈明亮了。

咨詢結束后，我要求易明找機會和好友進行一次坦誠有效地交流。

之后的咨詢，重在幫助易明學會悅納他人，學會與他人溝通，掌握人際交往的具體技巧。

在進行了將近一個多月的咨詢之后，易明結束了求助。通過回訪，我發現基本達到咨詢的預期目標：易明恢復了正常的學習和生活，改善了自己的認知偏差，增強了人際交往的能力。她回歸了最初的快樂開朗，也找回了失去的友誼，更重要的是她又重獲信心和自由了。

[個案點評]

表面上看，易明是因為人際關系出現危機引發的情緒上的障礙，影響了正常的學習和生活。但分析易明的成長經歷及人際交往中存在的問題，發現不合理的認知才是導致問題的根源。回顧這則案例咨詢始末，就易明的不合理信念，先后多次運用合理情緒療法開展咨詢，幫助易明認識到自己在人際交往中存在的問題，不斷澄清認知。這是本次咨詢獲得成功的關鍵。當然，鑒于易明的認知水平和初中學生的心理發展水平，還需要結合其他心理咨詢的技術和方法，比如行為療法、空椅子等技術，才能達到預期的咨詢效果。