在歲月的河流里仰泳

霸天

望著北美遍地的紅葉，我腦海中泛起深圳四季常青的街道。從小被戲稱“黏人精”的我，竟然有一天會遠離父母到異國求學，若再早幾年，想也不敢想。

從小我就是我媽的跟屁蟲，她走到哪兒，我就跟到哪兒，如果她要上班，就得和我展開一番“生死決斗”。稍大一點兒，媽媽開始為我未來不能獨立去上小學而發愁，但我自己知道，我沒有他們想象的那樣脆弱，雖然媽媽走時我哭也鬧，但只要她一關上門，我就又提振精神，盤算著今天看什么動畫片、找哪個小朋友一起玩了。

等我上了小學，我也不為這短暫的離別傷心了，學校里有我的另一個世界。媽媽為我爽快地、毫不拖泥帶水地去上學而驚奇，“我帶你走到小學門前，你看著那個大門問我就是這里嗎，我點點頭，你朝我揮揮手，頭也不回地就走進去了。”媽媽這樣回憶我第一日上學的情景。那時，她看著我的背影猶如幼兒時期的我看著她，心里會不會有一些些惆悵呢。

我從小學開始成績就一直很好，但我知道，我沒有什么天賦異稟，唯一的優點只是很能專注罷了。如果給我一臺電腦，我能坐著一動不動一整天，因為這個，我媽無數次換了電腦密碼，可是她不知道，我每次都用網上的破解法破解了。

當然，我不會做得太過分，至少會完成作業吧。

可能得益于我的專注，我不費什么力氣就能拿很好的名次，也沒費什么力氣地進了全市最好的高中。但這不代表我沒有苦惱，我的苦惱就是我太依賴父母了。如果沒有他們在我身邊，我什么事情都做不好。比如我不會自己洗衣服，吃東西卻常常濺到白校服上；我不太會梳頭發，卻偏偏長了一頭“卷毛”……這些在我不得不離開家去住宿時特別地突出了。高中的生活，對我來說不算太輕松：由于整理行裝，常常上課遲到；不管什么東西，只要一離開視線都會弄丟。“你到現在還不會自己扎頭發呀？”同班關系很好的一個女同學第一次聽到的時候，忍不住笑了出來。

親子之間大概有神奇的魔力，我的苦悶爸媽也感應到了，我只單獨住宿了半學期，他們就以讓我專心學習為由，搬到學校附近，我又得以依賴他們而生活。只是我總是很介意那些分外獨立的同學們，看我時用看一個“小孩子”的目光。

我信奉著得過且過的生活哲學，晃晃悠悠從深圳去浙江上大學了。這回再也沒有人幫我，我暗自叫苦，以為要成為整個寢室最受唾棄的那一名。誰知，在我們寢室里，我“干凈”的程度竟可以排得上前二（總共四人）。其余幾名不愛衛生，也不知道搞衛生有什么意義，甚至教育我把專注力放在其他重要的事情上。

其他重要的事情沒有你們想象的那樣抽象，整體可以分為三部分：和舍友吃吃喝喝、逛街、逛完街吃吃喝喝。我的荷包守不住了，但是我很快地融入了大學生活。為什么沒有學習？因為每周三張設計圖，除了“重要的事情”之外都在學習。

沒有想象中的那樣想家，沒有想象中的那樣不適應，我好像一點心理負擔都沒有地全盤接受了大學的一切：從多到不合理的設計作業、成日胡吃海喝的饕餮盛典，到不得不離開父母自己一個人面對生活的全貌。我在深夜趕作業時，也會偶爾感慨過去的青澀歲月，但心里從未覺得現在的生活比以前差距多少。

大三下學期，我摔斷了腿，不能自主上下樓，被調到一樓宿舍，以便出入。即便如此，我還是樂呵呵地，每天和同學一起為沒品笑話發笑，為變態作業咆哮。

有一天，我接到媽媽的電話，她問了我一連串的問題：“今天怎么樣，作業是不是還很多？”“腿這樣子方不方便，需不需要我來照顧你？”“暑假什么時候回家，要不要實習？”聊了半小時，都是瑣碎家常，我卻意外感受到了媽媽今天不一樣的心境，于是多嘴問了一句：“你想說的不是這些吧？”她在電話那頭明顯愣住了，大概她也沒想過，自己話中有話。她隨后坦陳：“今天突然很想你，不知道你有沒有想我。”

我把斷腿擺弄到一個舒服的姿勢，上身往下倒到椅子里：“沒有特別的想過，你們一直都在我心里呀。”她聽完沒有特別開心，也沒有不開心，我們掛了電話，各自忙了。

在上大學前，我以為離開父母生活于我來說不僅不可能成功，更不可能想象，但一轉眼，我就快畢業了，即使拖著殘肢，我也沒有想過，要是父母在身邊幫我就好了。我也很好奇，我到底是怎么自然而然就長大了呢。

真正到了美國，我才意識到我眼前展開的是一段全新生活，辛苦不少，但樂趣更多。曾經我以為，從廣東到浙江求學我能hold住，但從中國到美國，異國他鄉，變的不僅是食物，還有人情。我擔心自己在那里是不能長久生活的，奈何所有的offer里，似乎只有這一個值得一去。于是我下定了決心，這回就算是手腳全斷了，也只能依靠自己。

本來沒有想著連生活費都自己賺的，但學校意外給我發了一份獎學金，我計劃著，如果去給老師當助理，或者多干幾份畫圖工作，則可以完全抵消父母所支付的學雜費了。

于是我把獎學金轉給了爸媽，開始每周趕圖的勞工生活。

七月剛到美國的時候，我和一起來的幾個中國小伙伴熟識，平時偶爾一起吃個飯，順手幫忙扔垃圾。等到了中秋，得益于國際學生公寓的熱絡分氛圍，我已經認識了兩個坦桑尼亞人，兩個美國人，一個俄羅斯小哥和一個保加利亞姑娘。中秋那天，他們雖然不過節，但也在我的邀請下，和我一起共享火鍋之樂。

同屆的一位中國留學生知道我自己全部cover學雜費，表示非常驚奇，同時也非常佩服，“我還在和爸媽伸手要錢呢。”但我知道，在我的大學，許多學生本科四年就已經能夠免除父母的支援，我不算厲害。可我也不算太差，雖然我羨慕他們，但我也知道自己能力所在，終于到了研究生，能夠實現成人之后的一個小愿望，這是我的幸運。

這一回，我真的覺得生活可樂，不再如以前那樣只是若有若無的一絲確信了。回顧我目前為止的人生，一切都很順利，相較于他人，基本沒有風浪。別人都有的升學問題、愛情問題、成長煩惱，我沒有跟其中的任何一個有過正面搏擊，就只是蜻蜓點水地劃過去，便算數了。因而二十三年的人生里，我從未知什么叫“渡劫”。“你就是個孩子，即使你到了三十歲，也只是個大了的孩子。”發小曾經這樣對我說。我也不是沒有為我逃不開的“孩子”的魔咒苦惱過，但比起苦惱，我一向更樂于接受。

今年十月，我和發小在美國再見，她笑說：“你長大了好多呀。”末了又改口，“雖然長大了好多，但還是個孩子，現在才知道，永遠當個孩子才是幸運。”

我并沒有想當個孩子，也沒有想當個大人，我時常有種感覺，我在在順著歲月的河流仰泳，沒有什么依托也不用費力掙扎，我只是借著歲月的力量，順其自然地往前游。

媽媽問我在國外辛不辛苦，假期要不要早些回去，我說我現在前所未有地快樂。

我的獨立才剛剛開始。