笑林

獎勵

老婆生娃時痛得不行，咬牙切齒地對陪在一旁的老公說：“生孩子太痛了，生完你要給我獎勵！”

老公為了安撫老婆的情緒，立馬開始開空頭支票：“等你生完，給你買LV，帶你去馬爾代夫旅游，再送你蘋果第8代手機。”

老婆大汗淋漓地補充道：“老公，還有車……”

老公趕緊答應道：“沒問題！”

就這樣，老婆把能想到的都說了。這時她冒著汗從旁邊拿出手機，說：“老公，我把你的話都錄音了……”

老公聽完，兩眼一黑，一下暈倒在產床邊。

跑車鑰匙

男人在網上花了不到50元，買了一把法拉利跑車的鑰匙。進夜店喝酒時，男人就把車鑰匙往桌子上一扔。這一招果然管用，各種漂亮姑娘紛紛上前搭訕。直到喝得微醉，幾個姑娘扶著他出來，一個姑娘問：“你的車呢？”男人從容地說：“我喝酒從來不開車，打車回家！”

悲劇同事

上個月，有個同事要離職，公司總監說好聚好散，給他辦個送行宴，經過一周的周密準備，團購券、行車路線、飯后活動都安排好了。活動就在昨天晚上，大家吃得好爽，也玩得好嗨，唯一美中不足的是，所有人都忘記通知那個離職同事了。

剪刀石頭布

一男同事向我訴說：“女友向我提出飯后用剪刀石頭布來決定誰洗碗，我已經連續洗了一星期碗了。”我笑他說：“你咋這么倒霉？”同事苦笑著說：“我有什么辦法？她每次都是出剪刀。”我說：“你不會出石頭啊？”同事嘆氣道：“沒用的，她出的可是真剪刀！”

什么關系

晚上十點多，一個女人的咆哮聲打破了小區的寧靜，“說，到底什么關系”，語氣歇斯底里，悲憤中帶著凄涼，憤怒中透著傷感。我爬在窗邊，支起耳朵，那一瞬間，小區里無數扇窗戶傳出窗簾被拉開時的窸窸窣窣聲。幾秒后，一個充滿稚氣的男生用顫抖的哭聲回答：“互為相反數。”

舊皮鞋

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”老公著急地說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”老婆：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來了！”

吵架

夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一個人躺床上生悶氣。

老婆終于忍不住了，開口問：“干啥呢你？”

丈夫惡狠狠地回答：“死了！”

老婆又問：“怎么睜著眼睛？”

丈夫說：“死不瞑目。”

老婆又問：“那你為啥還喘氣？”

丈夫說：“因為我咽不下這口氣……”

老熟人

今天公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它還看我，我就一直盯著它，它也盯著我。

持續了一段時間后，那女的看了看她的狗，又看看我，說：“你們認識？”

幫忙

一位謝頂的老頭兒往行李架上放箱子時，鬢角那一綹兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭發，不慎滑落遮住了他的視線。

老頭兒舉著箱子放不進去，急了，沖空姐喊：“光看著啊？不知道過來幫我一下嗎？”

空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭發重新在腦袋上盤好。

主食

孫子放學回家，說周末要去郊游，除了帶買的零食，老師要求必須帶一樣主食。

爺爺正好走過來，一臉茫然地說：“沒有豬食，帶點狗食去吧！”

一箱情愿

一個女孩讓我幫她寄快遞，給了我一個空紙箱讓我打包，我好奇地問她：“這是寄給誰的？”

她說：“我喜歡很久的一個男生！”我懵了一下：“可是里面沒有東西啊。”她說：“有些東西只有我自己能看見。”

我一聽更懵了，神秘地問她到底是什么？她說：“一箱情愿！”

真香

3歲小孫子洗完澡，為了鼓勵他以后勇敢洗澡，老伴嗅著他肚子說：“好香，洗過澡澡了真香！”

孫子驚恐萬分地說：“奶奶，你不會是想吃了我吧……”

研究員

今天去相親，女孩問我：“你是做什么工作的？”

我：“研究員。”女：“哦？研究什么的？”我：“各種常見與非常見材料在高溫下的分子重新排列及組合。”女：“具體點，聽不太懂。”我：“廚師，炒菜的。”

感受

老婆趁我午睡，偷偷地從我錢包里拿錢，我質問她：“我每月就只有這么點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”

老婆：“考慮過啊，所以我拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”

一時間我竟然有些感動……

高興

記者去采訪一位百歲老人：“您作為一位百歲老人，現在感到最高興的事情是什么？”

老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業壓力。”

原因

兒子春游，參觀熱帶雨林景觀。看到有一種跟人一樣大的魚，海象魚，嘆為觀止。導游說：“這種魚產于亞馬遜流域……你們知道為什么呼吁大家不要食用這種魚嗎？”一個小朋友回答：“因為沒有那么大的盤子！”

另一個小朋友說：“你錯了。因為沒那么大的鍋！”