其實他沒那么喜歡你

李烤魚

前兩天看到喜歡的博主分享了一條博文，內容深得我心。

她講：“你們年輕女孩子啊，一定要小心那個無限度容忍你的人，你想要什么他都答應，喜歡什么他都支持，怎么作天作地他都毫無怨言一聲不吭，你以為這是愛情，其實他早就在這個過程中盤算好什么時候抽身離去，在這一天到來之前，他的完美偽裝讓你連心理準備都沒有。”

怎么會有人說不愛就不愛了呢，有的只是蓄謀已久而已。

前一任男友是那種極溫柔體貼的聰明男孩兒。從不生氣，從不亂發脾氣，我講話他就點頭認真聽，和朋友出去玩兒他從來不問是男是女，一整天忘記回他的消息，急急忙忙編輯了長篇道歉信息發送，他也只會看不出情緒的回復：“很辛苦吧，工作累嗎，下了班要不要去吃棒冰？”

他的溫柔時常讓我處于一種微妙的恍惚。

高中那會兒讀言情小說，總對文中作者描摹的極盡妥帖的男主角嗤之以鼻，打從17歲開始我就不再按照小說里塑造的形象來理解現實人物，但遇到前任以后，我一度以為少女時期想象過的愛情終于在我身上發生，他一度讓我誤以為，他對我的愛像沉靜的大海，故而可以無限的接納與包容。

直到后來我才曉得一個詞叫做“不教而誅”。

遇上假期和朋友去三亞旅行，跟他報備他只是簡明回復“好的，一路小心”。而朋友的男友一天打了五個視頻問她到哪兒了，感冒藥帶沒帶，細致叮囑她晚上睡覺一定要拉好防盜鏈，進門先檢查房間內有沒有監控攝像頭。

朋友不勝其煩，倆人絮絮叨叨差點吵起來。在落日余暉的三亞傍晚，我慢慢走在她的身后，看著她和男友你來我往斗嘴，借著互懟的架勢撒著相互掛念的嬌，一點點意識到了自己長久以來對前任難以言說的情緒。

愛情好像......不應該是我倆這么回事兒。

后來他工作調動，離開本市，我們的聯系陸續維持了三個月，逐漸默契地終止。

沒有吵架，沒有出軌，甚至連矛盾都沒有，就因為空間上兩個小時車程的小小障礙，便誰也沒有再想繼續。

其實早已經清楚我們的感情敵不過任何考驗，因為一直以來都只是在敷衍當下，他壓根就沒我，懶得花心思去跟你吵架，磨合，相互接納，共同成長，我不想在你身上浪費情緒，只想在你身上排遣寂寞，所以才不會大費周章指出你的問題，尋找溝通的方式，我只要付出相應的包容，就算說得過去。

分手的第二年，偶然機會兩個人又加回了微信，彼時兩個人早已沒有芥蒂，他也已經有了新女友，我見過照片，高挑漂亮的鵝蛋臉，據說是他從高中起就暗戀的前排女神。

于是我瞧著他多年未變的朋友圈背景圖換成了姑娘的照片，向來宣稱自己不喜歡秀恩愛的人，開始像情竇初開的小男生一樣陸續上傳和姑娘的戀愛動態，甚至聽朋友講他和姑娘因為工作安排不能在一起，倆人大吵一架，討論未來應該去誰的城市發展，至今還在拉鋸。

因為相愛，才愿意在她身上付出情緒，也會哭，也會鬧，也會別扭生氣雞飛狗跳，但所有的努力，都是為了能更加靠近對方而已。

嗨呀，他不是真的沒有脾氣，只是那個能讓他發脾氣的人，不是我而已。

大二那年看過一場電影，美國片子，叫《他其實沒那么喜歡你》，片子里的帥氣酒保指導戀愛小白講：“聽我說，如果一個男人表現得似乎對你毫不在乎，那么他就是真的對你毫不在乎，如果你無法確定他是否喜歡你，那么相信我，他是真的沒那么喜歡你。”

年輕女孩兒們太容易過度美化愛人，極其擅長給對方的愛意鍍金，男孩子愛了三分，姑娘們能意會到八分，直到被分手那一刻還在懷疑到底是不是自己哪里做得太差勁，對方是不是還有什么呼之欲出的深意。

真的沒有，男孩子是簡單又直接的直線生物，真的喜歡你的話，他們是會坦坦蕩蕩表現出來的。

后來遇到現任，他是講話直白又笨拙的男孩子。

我出門底妝化得太濃他會直接拽我去卸掉重新來一遍，生理期無論我多么想吃棒冰他都堅決不肯寧愿跟我吵架，偶爾朋友聚會回家太晚他會一直留燈怒氣沖沖邊生氣邊幫我換鞋，前些天心血來潮自己在家做飯，他左思右想還是不放心，最終決定開著視頻監督我操作。

盡管吵起來能吵到半夜氣得我離家出走，但多數時候，我都感謝他帶給我的愛情里的人間煙火氣。

他切切實實把我當成他生活里的一部分，所以愿意麻煩我，也不怕成為我的麻煩。

現代人的感情開始得客套，進行得也疏離，人人戒備，人人客套，人人心里有條紅線，紅線以內是我自己的區域，非特殊不能進入。

很多時候我們誤以為自己是對方的那個“特殊”，但戀愛易談，特殊難求，排遣寂寞只需要一句“在嗎”，但真的把對方納入自己的生活，則需要周而復始的摩擦，融合，碰撞里堅定，搖搖晃晃也要和對方站在一起。

就像我喜歡的那位博主講的，愛情里“不在意”才是最大的武器，其他的招數都是由此衍生出的次級。你要知道，為一個人生氣是很消耗成本的。

所以啊，吵架不可怕，沖突不可怕，真正可怕的是“對對對，好好好，都答應你”背后隱藏的那句：“不好意思啊，我對你完全沒有興趣。”