與父親和解，像一個成年人那樣

陳籽初

想起剛剛過去的父親節，荔枝同學就心情郁悶。上高中以來，荔枝跟爸爸的關系一直有點“尷尬”。荔枝覺得爸爸不能理解自己，爸爸覺得荔枝不懂事，有點叛逆。伴隨著幾次激烈的爭吵，現在荔枝和爸爸已經很少說話了。荔枝覺得有點難過，也很無助——明明小時候，爸爸對自己是那樣好……

我們每個人的成長過程中，父親都扮演過這樣一個角色——冷酷、權威，不容我們質疑和反抗。

讓我們“痛苦”的父親

當我們還是個小孩子的時候，最喜歡和爸爸玩的游戲是“坐飛機”。爸爸用他強壯有力的雙手將我們抱起，高高拋向天空，然后穩穩接住。離開大地，我們一點也不害怕。因為有爸爸在。

然而漸漸地，我們見到父親就感到充滿壓力。他開始要求我們成為他期望的“優秀的人”。這些期望有著硬性的標準：一定要拿到90分，一定要選上班干部，一定要考上頂尖的大學……父親對我們的態度，取決于我們能否達到這樣的標準。這是多么功利而冷酷的評判。

在我們小時候，父親是我們眼中最大的支撐和依靠。但隨著我們的成長，父親逐漸變成了一個冷酷的評判者。

父親給我們定下高高在上的目標，用殷切目光的鞭子抽著我們不停向前奔跑。

我們懼怕像父親這樣高高在上的權威，渴望像母親這樣平等的撫慰者。

沖突為什么不可避免

1.孩子對父親的要求，第一位是強大

孩子對母親的評價，只取決于她如何和孩子互動。但父親的境遇卻完全不同。孩子對父親的評價，不僅取決于如何和孩子互動，更重要的是他如何和社會互動。他能對孩子表現出愛與關懷嗎？他在社會中是個勝利者嗎？

而這兩個領域遵守的法則，是全然不同的。和孩子互動得好的父親，更像是一個“像媽媽”的父親。但在社會中勝利的父親，往往需要為了強大，犧牲溫柔與善良，甚至變得過于暴力，過于冷酷。

心理學家把這稱為“父親的悖論”。我們對父親“強大”的首要需求，讓他們不得不犧牲一部分和我們的親密互動——父親總是身著盔甲，即使在擁抱自己的孩子時。

2.父親象征著權威，反抗權威是我們在成長期的本能

精神上的“反抗父親”是我們成長的一個必經過程。人的本能會讓我們在精神上“反抗”：擺脫權威強加給我們的規范，發展出自己的獨立人格。

“人的成長過程，就是本能和父親及其代表的各種權威——社會規范、倫理道德、法律制度之間的不斷沖突。”

完成精神上的獨立成長

父親是不愿意我們離開的。他本能地難以接受，依戀自己十幾年的孩子，有一天要脫離他成為一個獨立的人了。因此他反復告訴我們，我們和他不一致的行為是錯的。“我都是為了你好。”“你是我的孩子，我還會害了你嗎？”“我養了你這么多年。”他說。

我們也會因為自己的行為產生巨大的內疚感。在我們的社會文化中，反叛家長被認為是道德不正確的。當我們本能去反抗家長時，我們從小受到的教育讓我們在內心質疑自己的行為。而父親對我們反叛行為的反復否定，又進一步加深了這種壓力。

有些人終身沒有完成和原生家庭的脫離，將自己始終困在“小孩-長大”的沖突里。他們最終也無法和父親完成最終的和解。這種沖突將貫穿他們的一生。甚至每次見到父親，沖突都會爆發。

在邁向成年時，我們急切地渴望自由。與獲得自由相對應的，我們也只能讓自己成為唯一的人生負責人。

與父親心平氣和地表達自己的想法，表達自己的每一個選擇都是經過深思熟慮，讓父親明白只有我們自己才知道自己想要的到底是什么，只有我們自己才能對自己的人生真正負責。

直到這時，我們才能和父親取得和解——以一個成年人的姿態。