最純粹也是最勇敢

南奚川

前段時間，我聽朋友說了一件事，她終于把喜歡的那個男生追到手了。

從我認識她以來，這還是她第一次主動去追求一個男生。

她第一次跟我聊起這個男生的時候，聊到最后，她問了我一句話。

她問，是不是主動邁出第一步的那個人，注定是更卑微的那一個，因為所有患得患失、忽喜忽悲，你都要笑著咽下去。

我想了很久，最后說不是。我還是愿意相信喜歡這件事不存在卑微，只存在心甘情愿。

我高中的時候，暗戀過一個男生兩年。

他是我閨密的好朋友，我們第一次見面是在教學樓的樓梯口。

中午下課人特別多，我跟我閨密手牽手地往樓下走，他和幾個男生走在前面，我閨密叫了他的名字，他轉過頭來，對我們笑了笑，兩顆小虎牙特別可愛，像小太陽。

我也是從那個時候才開始相信那句話：喜歡一個人，哪怕他身陷茫茫人海，你也覺得他是發著光的。

一見鐘情是一件很突然的事情，它不講道理，也沒有邏輯可循。

他是我第一個喜歡的人。

在認識他之前，我也想象過自己會喜歡什么樣的男生，我給他貼了很多標簽，我期待有一天會有那個符合我所有幻想的人出現。

然而，那個男生跟我期待的標準完全不一樣。

我本以為我喜歡文靜謙和的人，他卻外向熱烈;我本以為我喜歡寡言少語的人，他卻能言善辯;我本以為我喜歡不喜熱鬧的高嶺之花，他卻偏愛喧囂，常常被人簇擁，活在話題的中央。

人生因種種意料之外的意外而美妙。

我閨密看出我喜歡他之后，每天都鼓勵我去表白，恨不得我和他下一秒就在一起。

但我是個想法很多且性格內向的人，我做不到去熱烈追求，我是個保守派，一開始并沒有表白的想法，只想慢慢來。

因為我閨密的助攻，我跟他漸漸熟悉起來，變成平時在學校走廊碰見，他會笑著叫我名字，與我閑聊上兩句的朋友關系。

人永遠是貪心的，一開始只是想要做朋友就好，可是，真正做了朋友之后，又不會滿足于此。熟悉感給我帶來了更多的希望，也讓我想要更進一步。

我開始小心翼翼地對他好，怕他知道，又怕他不知道，每天活得像一個矛盾體。

其中有兩件小事，直到現在，我都還記得很清楚。

一次是在體育課上。我們兩個班恰好是同一節，解散后，他和幾個男生在打籃球。

我想給他送水，但又不想引起他的誤會，所以，那天和他打籃球的男生們，都被我送了一瓶水……突兀且笨拙。

還有一次是圣誕節，那時候還流行互送蘋果做禮物。恰巧那陣子我爸爸的朋友送了他一箱特別甜的紅富士，我去文具店買了包裝紙和彩帶，自己親手包了一個蘋果送給他。

之后，那天上午大課間休息的時候，我發短信問他蘋果好不好吃，他說很好吃，我興奮過了頭，竟然回了他一句：我家里還有一箱，你喜歡的話，我都送給你吃。

然后就沒有然后了。

好像也是從那之后，我漸漸發現自己的腦回路，似乎特別容易在關鍵時刻掉鏈子。

就像新書《邀你來我心里》里面的女主聞如一，書里面有一個情節是這樣的——男主當初為了追求女主，給她送了一個月的早餐，卻被女主當成包月送，暗示的目的沒達到不說，險些變成一個兼職送外賣的男同學，令人哭笑不得。

上面提到的兩件烏龍事，哪怕現在提起來，我閨密都還會笑上好半天，說是我憑實力單身的。

當時，我覺得自己蠢到不行，現在回想起來，倒覺得自己有幾分可愛。

畢竟我現在已經做不到再像從前那樣，不計后果地去喜歡一個人，我已經變成一個會在感情里計較得失的大孩子。

我始終沒有跟那個男生表白，說一聲“我喜歡你”。

我害怕一開口連最普通的朋友關系也無法維持，在漫長的暗戀過程里，最后我主動選擇了放棄，自己給自己一個解脫、一個善始善終。

我沒有得到我那時候最想得到的人，但我仍覺得那段時光難得可貴，因為這一生只有一次。

十六歲的時候喜歡一個人，只是因為喜歡而喜歡。

你不會去考慮你們的性格合不合適，不會去在意他家境如何，是否有車有房，甚至連以后未來的種種細節都甚少想象。

但那個時候，我不明白這個道理，還有很長一段時間都被困在自我厭棄的牢籠里，無法走出去。我無法面對怯懦無能的自己，甚至覺得不被愛是我活該。

如果時光能夠倒流，我想回到那段日子，抱抱整夜懊惱失眠的自己，對她說一聲：其實你做得很好，你的喜歡是最純粹的，而你也是最勇敢的。