與父親和解，像一個成年人那樣

陳籽初

想起剛剛過去的父親節(jié)，荔枝同學(xué)就心情郁悶。上高中以來，荔枝跟爸爸的關(guān)系一直有點(diǎn)“尷尬”。荔枝覺得爸爸不能理解自己，爸爸覺得荔枝不懂事，有點(diǎn)叛逆。伴隨著幾次激烈的爭吵，現(xiàn)在荔枝和爸爸已經(jīng)很少說話了。荔枝覺得有點(diǎn)難過，也很無助——明明小時候，爸爸對自己是那樣好……

我們每個人的成長過程中，父親都扮演過這樣一個角色——冷酷、權(quán)威，不容我們質(zhì)疑和反抗。

讓我們“痛苦”的父親

當(dāng)我們還是個小孩子的時候，最喜歡和爸爸玩的游戲是“坐飛機(jī)”。爸爸用他強(qiáng)壯有力的雙手將我們抱起，高高拋向天空，然后穩(wěn)穩(wěn)接住。離開大地，我們一點(diǎn)也不害怕。因為有爸爸在。

然而漸漸地，我們見到父親就感到充滿壓力。他開始要求我們成為他期望的“優(yōu)秀的人”。這些期望有著硬性的標(biāo)準(zhǔn)：一定要拿到90分，一定要選上班干部，一定要考上頂尖的大學(xué)……父親對我們的態(tài)度，取決于我們能否達(dá)到這樣的標(biāo)準(zhǔn)。這是多么功利而冷酷的評判。

在我們小時候，父親是我們眼中最大的支撐和依靠。但隨著我們的成長，父親逐漸變成了一個冷酷的評判者。

父親給我們定下高高在上的目標(biāo)，用殷切目光的鞭子抽著我們不停向前奔跑。

我們懼怕像父親這樣高高在上的權(quán)威，渴望像母親這樣平等的撫慰者。

沖突為什么不可避免

1.孩子對父親的要求，第一位是強(qiáng)大

孩子對母親的評價，只取決于她如何和孩子互動。但父親的境遇卻完全不同。孩子對父親的評價，不僅取決于如何和孩子互動，更重要的是他如何和社會互動。他能對孩子表現(xiàn)出愛與關(guān)懷嗎？他在社會中是個勝利者嗎？

而這兩個領(lǐng)域遵守的法則，是全然不同的。和孩子互動得好的父親，更像是一個“像媽媽”的父親。但在社會中勝利的父親，往往需要為了強(qiáng)大，犧牲溫柔與善良，甚至變得過于暴力，過于冷酷。

心理學(xué)家把這稱為“父親的悖論”。我們對父親“強(qiáng)大”的首要需求，讓他們不得不犧牲一部分和我們的親密互動——父親總是身著盔甲，即使在擁抱自己的孩子時。

2.父親象征著權(quán)威，反抗權(quán)威是我們在成長期的本能

精神上的“反抗父親”是我們成長的一個必經(jīng)過程。人的本能會讓我們在精神上“反抗”：擺脫權(quán)威強(qiáng)加給我們的規(guī)范，發(fā)展出自己的獨(dú)立人格。

“人的成長過程，就是本能和父親及其代表的各種權(quán)威——社會規(guī)范、倫理道德、法律制度之間的不斷沖突。”

完成精神上的獨(dú)立成長

父親是不愿意我們離開的。他本能地難以接受，依戀自己十幾年的孩子，有一天要脫離他成為一個獨(dú)立的人了。因此他反復(fù)告訴我們，我們和他不一致的行為是錯的。“我都是為了你好。”“你是我的孩子，我還會害了你嗎？”“我養(yǎng)了你這么多年。”他說。

我們也會因為自己的行為產(chǎn)生巨大的內(nèi)疚感。在我們的社會文化中，反叛家長被認(rèn)為是道德不正確的。當(dāng)我們本能去反抗家長時，我們從小受到的教育讓我們在內(nèi)心質(zhì)疑自己的行為。而父親對我們反叛行為的反復(fù)否定，又進(jìn)一步加深了這種壓力。

有些人終身沒有完成和原生家庭的脫離，將自己始終困在“小孩-長大”的沖突里。他們最終也無法和父親完成最終的和解。這種沖突將貫穿他們的一生。甚至每次見到父親，沖突都會爆發(fā)。

在邁向成年時，我們急切地渴望自由。與獲得自由相對應(yīng)的，我們也只能讓自己成為唯一的人生負(fù)責(zé)人。

與父親心平氣和地表達(dá)自己的想法，表達(dá)自己的每一個選擇都是經(jīng)過深思熟慮，讓父親明白只有我們自己才知道自己想要的到底是什么，只有我們自己才能對自己的人生真正負(fù)責(zé)。

直到這時，我們才能和父親取得和解——以一個成年人的姿態(tài)。