同行

同行

一位瑜伽大師在鬧市做宣傳時說道：“我的工作就是有時坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”

圍觀的人群中有一個男人說：“那咱們還是半個同行呢。”

瑜伽大師問：“為什么是半個同行？”

男子答：“相同的那一半是工作地點，我們都是在人多的地方。不同的是我們的工作道具，你用瑜伽墊，我是用碗。”

（史志鵬）

不讓出聲

一個男生上課時老是放響屁，同桌忍不住說他：“你能不能不出聲啊？”

男生只能憋著。因為憋著難受，他的表情顯得十分痛苦，坐在那兒一直抖個不停。同桌奇怪地問他在干什么。

男生答：“你不讓我出聲，我現在已經調成振動檔了！”

（趙書雍）

如此嚇人

兩個小男孩站在民政局的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。

一個小男孩說：“我們要不要嚇唬他們一下？”

另一個則說：“好呀！看我的。”說罷，他立刻跑上前去，對著新郎喊道，“嘿，爸爸！”

（余娟）

總監的口才

有個銷售請客戶去夜總會娛樂，結果遇到掃黃，兩人都被抓了，拘留十五天。客戶的老婆到公司大罵。

眾人都處理不了，總監過來淡定地說：“大哥那天喝多了，可他說嫂子在家等，堅持開車回去，結果被查酒駕。我們費了好大力氣，通過關系才把酒駕改成了輕一點的罪，不然得坐六個月牢。”

客戶的老婆聽了，連說感謝。旁邊的同事們對總監更是佩服得五體投地。

（賀逍微）

老婆認錯

老公和老婆吵架了，正在冷戰中，老公一個人跑到書房打游戲。

老婆見老公不理自己了，心想一定要讓他開口，不然自己就輸了。于是，老婆就在門口喊老公：“晚上請你吃飯吧？就算我向你道歉了！”

老公一看老婆認錯了，覺得自己贏了，就邊往門口走邊問：“請我吃什么呀？”

見老公終于說話了，此時老婆突然怒吼道：“閉門羹！”然后，啪地關上房門。

（黃榮俊）

指點

有一對情侶，總是鬧分手，于是，男孩把苦惱告訴了父親。

父親笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，父親又一拉，雞又跌倒，如此反復多次。

男孩若有所悟，說：“您這是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”

父親面露不快地說：“傻小子，我是讓你拉倒吧。 ”

（吳梅開）

老公的眼光

老婆閑著沒事，就從抽屜里拿出小鏡子和剪子，把自己有些長的劉海兒給剪了。然后，她拉住老公問：“看看我這劉海兒剪得怎么樣？”

老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么樣。”

老婆似乎看透了老公的心思，說：“我沒去外面剪，自己瞎剪的，一分錢沒花。”

老公盯著老婆的劉海兒仔細看了看說：“不錯，真不錯，你怎么不早說呢？”

（張 哲）

應聘失敗

那天，老婆樂呵呵地告訴老公，說：“今天我在網上投了一份簡歷，應聘婚介公司的紅娘一職。明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！”

第二天老公下班回來，見老婆滿臉的不高興，就問：“應聘失敗了？”

老婆氣呼呼地說：“都怪你！”

老公納悶道：“這和我有什么關系？”

老婆憤憤地說：“婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗，可我們只談了一年就結婚了。”

（劉財旺）

去伊拉克

有一個男人獨自喝醉了，正好又收到另一幫朋友的來電，叫他去一家名叫“伊拉克”的酒吧繼續喝酒。

男人暈乎乎地隨手攔了一輛的士，上車就沖司機喊道： “去伊拉克！”隨后就倒頭睡死過去。

不知過了多久，那司機把他叫醒，說道：“哥們兒，到了。”

男人連滾帶爬地滾下車后，一看是機場。的士司機慢悠悠地說道：“伊拉克我開車到不了，您坐飛機去吧！”

（黃永健）

愛子心切

媽媽愛子心切，在送兒子上小學的第一天就向老師要求，兒子就是做錯了事，也不能懲罰他。

老師警告她，這樣對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。媽媽想了一會兒后，說：“好吧，如果他做錯了什么事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。” （黃仁傳）

條石的牢騷

石階上的條石問佛像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜，我卻遭人踐踏？”

佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了條石，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！”

過了幾天，條石帶了個同伴又找到佛像，說：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道……”

（陳昌英）

如此學生

語文老師給學生們介紹孔子的生平：“孔子，春秋時期魯國人……”

話音還未落，有一位學生舉手提問：“老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人？”

（魏玉燕）

吃面

一個老頭去面館吃面，正琢磨著吃什么面好呢。老板正好給身邊一個漂亮姑娘下了碗牛肉面，老頭瞄了一眼，碗里全是牛肉！

老頭問老板： “這牛肉面多少錢一碗？”

老板說： “六塊。”

老頭一聽，太值了，就吃牛肉面。等老板把面下好了端上桌子一看，面條上面就漂著三片牛肉。

老頭一看就生氣了，就問老板：“你看人家姑娘長得漂亮，你就多放牛肉啊！”

只聽老板幽幽地說：“那個是我老婆。”

（馬燕杰）