長久而舒服的婚姻，都有這個共同點

張德芬

現代婚姻愈來愈不容易。很多人說，婚姻到最后，兩個人其實是變成了家人，而不是伴侶。

家人是挺好的，畢竟兩個人在一起生活多年，朋友、親人都互相認識，也可能有共同的孩子，同處一個屋檐下，家人的感覺自然出來了。

但是，這不是婚姻最好的狀態。因為我看到很多所謂的“家人”夫妻，彼此各忙各的，生活上其實很少有交集，但孩子可能是一個很好的紐帶，讓兩個人綁定在一起不分開。

為什么我覺得婚姻像家人是不好的？因為很多人，對待家人是最不好的。他的劣根性、沒禮貌、自私、不尊重，可能都會在家人面前展現無遺。

而一些成功的男性，他們會有一個賢惠的“家人”老婆，然后在外面小三、小四沒完沒了，就當自己的原配不存在，反正是家人了嘛！你跑不掉。

其實，婚姻最好的狀態是朋友。

我看到很多沒有孩子的夫妻，他們就是靠彼此的友誼來維系婚姻的。

我也看到很多婚姻，雙方根本志趣不合、說不上話了，但是為了孩子、家庭，貌合神離地過一輩子，但彼此之間不是愉快的、輕松的關系。

愈老，兩個人的齟齬會愈多，因為沒有“共同興趣、彼此理解、贊賞”的“友誼”作為基礎。

好婚姻，是能一起享受美好

朋友關系是如何體現在婚姻中的？

首先，雙方一定要有共同的興趣，可以一起享受美好的事物。

一個喜歡運動，一個不喜歡運動;一個愛看書，另一個從來不看書;一個喜歡外出，另一個喜歡宅在家里;一個愛旅游，一個討厭出門;那么，這樣的關系很可能就是家人。

我們不會和話不投機、沒有共同興趣的人做朋友，除非他對你“有用”。婚姻如果靠“有用”來維系，那就是家人關系。

所以，理想狀態，雖然不是兩個人做什么事都要在一起，但是，至少兩人要有一些一起從事而又享受的共同愛好。

這個必須從年輕的時候就培養而且重視，無論你們倆有多忙，無論孩子占據了你們多少時間，兩個人共同愛好的建立和維持，保持高質量的互動和聯結，真的非常重要。

有些夫妻，是靠共同的“志業”而維系良好關系的。

我認識一對夫妻，兩個人都喜歡做手工，他們年輕時收集了很多老的飾品，然后就做飾品的設計和編織，我看他們24小時都在一起，研究如何做出好看的古董飾品，生活很平靜，但是安詳愉悅。

另外，還有很多夫唱婦隨或是婦唱夫隨的好婚姻，都是兩個人有共同的事業目標，為了理想或是興趣一起工作，只要雙方不太自以為是、互不相讓，也是比做家人好多了的婚姻模式。

我有一個朋友和她老公一起開公司，兩個人從來不吵架。因為說好了一個負責技術，一個負責商務運營，互不干涉。

我以前裝修房子的時候，和當時的老公吵得不可開交。他控訴我“沒有美感意見又多”，于是，我們決定，功能方面我負責，美感方面他負責。

每次有爭執的時候，我們就會根據所屬性質來決定到底該聽誰的。所以，很多問題，其實可以靠“技術性”來解決。

關系要長久，那就不能累

兩個人有共同的興趣、愛好，能玩在一起，為什么這么重要？

因為，我看到很多夫妻，年輕的時候因為大家都忙，也許是事業、孩子、父母、朋友等，到了老年的時候，退休了，孩子大了，朋友少了，關系也不活躍了。

當雙方大眼瞪小眼地每天花很多時間在一起時，如果沒有共同的興趣、愛好，就會變成非常枯燥無味的相處，連看電視都是一人守著自己的那一臺電視看，因為喜歡的節目都不相同。

而年紀大了以后，心力不足，活動少了，如果再加上身體不好、情緒不好，就很可能開始怨偶模式——對方隨便說一句話都會惹到你，彼此還看不順眼。

這種老年怨偶，說實在的，我沒少碰到。

所以，有自己的興趣、喜好真的非常重要，跳舞、打球、爬山、運動、瑜伽、上課、聽音樂會、看電影、做手工、研究學問、探討不同新鮮話題，都是我們年輕時就可以開始培養的。

與此同時，最好跟我們的伴侶有一些“共同興趣”，這樣比較容易維系彼此的感情。

在婚姻中和另一半培養友情而不是成為“家人”，還有一個很重要的原因就是：大多數人對朋友會有一定的尊重界限，而對家人，可能就沒有了。

如何在心理層面，對你的另一半始終有一份“尊重”，而不是“他都是自己家人了，這還要說嗎？”或者“他是我的家人，他的需要自然可以排到后面去”，這在長期的關系中，也是很傷感情的。

我看到那些結婚很久感情還很好的夫妻，大部分都有一個主要特征：雙方相處是輕松的。

如果有一方是那種無法歲月靜好過日子的，或是像有些人，內心深處始終有一座火山需要噴發，就是所謂的“作”、戲精，那么另一方總是會戰戰兢兢地過日子，長此以往，就會出問題。

還有一種情況是，一方始終要求得到另一方的關注和愛，那么，雙方相處起來也不會輕松。

我有一個朋友，和老公長期分居兩地，因為聚少離多，她又是個美麗的嬌嬌女，所以老公始終對她寵愛有加。后來老公退休了，兩個人終于可以朝夕相處了，老公卻對她24小時的任性、索求愈來愈不滿意。

比如老公剛退休時，她要求他陪她上樓看星星，老公說累了，不想去，她就生氣、吵鬧，把老公關在房門外的客房去，然后這樣分床鬧了一個星期。

打那之后，老公對她愈來愈沒有濃情蜜意了。

隨著歲月和年紀的增長（心力不夠無法再繼續包容了），始終遷就忍讓的一方，就會變得愈來愈冷漠，不想再迎合、遷就;另外一方多年既得利益受損，一開始一定也無法接受，所以，長期抗戰的怨偶模式就會出現，可能這不是我們想要的長遠的親密關系吧。

想要兩個人相處起來輕松，先決條件就是自己一個人獨處的時候是輕松的，否則，我們會把存在感和希望放在另外一個人身上。關系想要長久，就是不能累。

雙方能夠在對方面前，舒舒服服地做自己，輕輕松松地享受生活，這是最佳的婚姻狀態。

在這個基礎上，如果能夠贊賞對方，理解對方的缺點并且予以包容，那就太完美了，夫復何求？