溝通是夫妻關系的潤滑劑

青歌

和倩倩結婚一年了，加上戀愛兩年，三年的時間，我這個情緒垃圾桶早就被她塞得爆滿，她卻渾然不覺。面對她再一次情緒失控，我憤而選擇了離家出走。

給一位單身好哥們兒打電話想借宿，結果卻被哥們兒一通臭罵：“你就是作！肯定是做了對不起倩倩嫂子的事不敢回家。”也難怪好哥們兒不相信我，站在倩倩一邊，平時在親朋面前，倩倩溫和有禮，與人為善，別人對她的印象都很好。當年我也是被她的這副表象迷惑才追她，可真正相處起來才領略到她的另一面。

倩倩是我學妹，一次我騎自行車撞了她，本以為她會發火，沒想到她卻笑著安慰我：“沒事，沒事。”她的溫和打動了我。接下來我找各種理由接近她，把她變成了我的女朋友。

記得第一次見識倩倩發脾氣是我們相處半年后，當時我已經實習，抽空去學校看她，沒想到她不但沒給我好臉色，還對我發起了無名火，我百般討好她才有了笑臉。那以后，她又對我發過幾次脾氣，但每次都是很快由陰轉晴，我也就沒放在心上。

倩倩畢業后我們順利結了婚。她對待我家人和朋友都禮貌親和，大家都夸她模樣俊脾氣好。我卻苦不堪言，在籌辦婚禮期間已經被她無緣無故的怒火搞得有些累。我以為她是婚前恐懼，忍了，可心里隱隱有些不悅。

我倆新婚旅游，倩倩給家人都買了禮物。回來后她拽著我興高采烈地挨家去送，在外面一副幸福無比的模樣，一回到家就對我甩臉子，罵我勢利眼，小氣鬼，還說嫁給我真是倒了八輩子霉。我十分不解，問她發什么瘋，她便大哭起來，邊哭邊數落我的不是。正好她處在生理期，我只好自我安慰，認為她發脾氣與此有關，就沒跟她計較。她自己鬧了一會兒就洗洗睡了。

可讓我無法接受的是，從那以后，她三天兩頭在家里發無名火，搞得我心驚膽戰。一次倩倩周末加班，我精心準備了幾個小菜，想給她一個驚喜。沒料到，下班回到家，她對我的勞動成果不屑一顧，挑剔菜的味道，還諷刺我只會圍著鍋臺轉，沒出息。我忍無可忍，問她：“你到底什么意思？”她便摔了碗筷，對我吼道：“沒意思！”事后她跟我道歉，說在單位遇到了不順心的事。我說：“有什么事你可以說出來，不能這么傷及無辜。”她撒嬌說：“你是我老公，我不對你發火對誰發啊？”我這才明白，敢情她把我當成了情緒垃圾桶，她懂得保持自己心理平衡，對外塑造完美淑女形象，對我卻盡情放縱壞情緒。我想對她說：“我也是人，不是垃圾處理器，你不能這么對我。”可每次她發完脾氣就會對我百般溫柔，我到嘴邊的話只能咽回去。

可能正是因為我的隱忍助長了倩倩的囂張，她越發不知收斂，情緒失控幾乎成了我們感情生活中的不定時炸彈。我曾考慮過離婚，但又總是想起倩倩不發脾氣時的溫柔，實在無法割舍這段情。我決定，好好跟她談談，讓她明白我們的婚姻正面臨險境，除非她做出改變。

我誠懇地對她說：“你把我當成宣泄對象有你的道理，但要知道，即便我是個情緒垃圾桶，也有裝滿的時候，當我再也裝不下的時候我會逃跑。”她說：“我知道自己這樣做不好，可你每次都不說什么，我就以為你沒事。”我明確告訴她：“以后你不能再無理取鬧，否則我不會再忍讓。”她說：“你離家出走那天晚上，我也想了很多。從小我就非常注重外人對我的評價，因此格外注意自己的形象，在外面受了委屈不申辯，遇到不順心的事也不敢發泄，但回到家，我知道你愛我，能包容我，在你面前我不必刻意偽裝，所以才對你發火。對不起！我沒有考慮你的感受。”我說：“你能這么想，說明你相信我們之間的感情。可你的壞情緒會毀了我們之間的感情，甚至毀了我們的婚姻和家庭。你想想，即便我能一直忍受，未來我們的孩子能忍受嗎？你的無名火會不會嚇到他？”倩倩可能真地意識到了問題的嚴重性，哭得梨花帶雨，跟我保證一定改。

為了更好地幫助倩倩，我們一起制定了詳細的計劃，并一起報名參加了心理成長培訓。倩倩說，她要讓自己變得真正完美，讓我們的感情永遠牢固。

如今，倩倩正在自修心理學課程，我也在努力擴容——擴大心胸，盡量包容她偶爾的壞情緒。我相信，經過我們共同努力，我們未來的日子會越來越美好。

面對配偶的壞情緒，一味隱忍只會讓對方變本加厲，因為你“能承受”，而且你“挺好”。正確的做法是深入溝通，陳述利害，讓對方明白：你很生氣，后果很嚴重！

〔編輯：馮士軍〕