別讓五年后的你瞧不起自己

◎簡 淺

昨晚和朋友吃飯時，他問我：“你為什么要這樣努力呢？”

我說：“我害怕我未來身邊都是一群我最厭惡的人，也害怕自己活成那樣，爆著粗口，惡俗的審美和愛好，成天宅在臟亂的破出租房里油膩著頭發看片，眼光永遠那么狹窄。”我不允許自己活成這個樣子。

前些日子，我問一個相識十二年的朋友：“你最努力時，到什么程度？”

她說：“準備GAMT（經企管理研究生入學考試）的時候，每天早上五點起來，從沒有睡過一天懶覺。都大四了，不好意思再伸手向家里要錢，為了考試費，即便是冬日也晚上七點去當家教賺錢，回來后繼續學習刷數學題刷到一兩點。如果累了，就百度關鍵詞，搜搜激勵人的電影和歌。”

她最后說：“累到不想和任何人說話，只想達到目標。”后來，她如愿以償，考取了美國的研究生。

我想起剛大一時，她說很厭惡自己浪費時光，到了周末就宅在宿舍看片，想尋求改變，印象蠻深刻的是，她那時就說想去美國留學。時隔五年，她告別了厭惡的自己，更重要的是，她成功了。

我期待五年后的自己是這樣的——白天是創業公司 CEO，說流利英語，干練地把事情一件件解決，任何時刻都保持著腦袋高速運轉，冷靜，理性，專業，高效，甚至不近人情。夜晚是一名高產作家，會寫動人的故事讓人潸然淚下，也會寫熱血的情節使人燃燒沸騰，書架上，有一欄擺放著我出版的書和各類樣刊。

我依然記得我五年前的夢想。高中畢業，我對高中最好的哥們說：“上大學后，我要成為最好的創作者，每星期在國家級雜志、報刊上都要有至少一篇文章，我還要寫很多歌，甚至拍微電影，當然最重要的是在大學時期出一本書。并且像韓寒一樣在博客上發聲，有很多很多人被我影響。”

五年過去了。如今我成了互聯網新媒體CEO，也出了不少書，似乎在接近我當初說的夢想。然而，剩下的呢？

我時常沉默，想起十八歲的自己，為何有勇氣那么大聲說自己的夢想？我高中時寫了七十多首歌，我把曲譜整整齊齊謄寫好，放在家里，堅信自己能成為一名優秀的詞曲創作者。但，我好像最近一兩年都沒怎么碰過琴了。

其實大學荒廢過一段時間，那一年都泡在酒吧里，成天茫然，成天無所事事。如今回想起來，這是我最痛恨的一年，如果那一年能如最近兩年半來拼命，我會不會早點實現自己的夢想？想起兩年前快出第一本書時，我近乎苦澀地說：“我都快二十四歲了，出版第一本書在我人生規劃里應該是二十歲做的事。我不想再拖下去了，它來得太晚了。

在 2016 年時，我終于看見了出版第一本小說的苗頭，我也終于把我的自媒體做出了一些些人氣。也許，其他的夢想可能還是會泡湯，但好歹，讓我在第五年的尾巴上，對得起五年前那個少年做過的夢、說過的話。

我在年少輕狂時說過的大話、吹過的牛不止以上這些，還有很多很多很匪夷所思的想法，而五年后的我，鐵了心要將說過的大話、吹過的牛一一實現。不然，我真的會瞧不起自己。

我總想起五年前的自己，那個不知天高地厚的少年，縱使時光的力量如此強大，讓如今的我和五年前完全不同，性格從一個極端扭向另一個極端，但，不管性格如何變化，我都很清晰記得我內心始終沸騰的東西。