指責對方來贏得爭吵是錯誤的想法

唐詩

高質量人際關系最大的敵人之一，就是用指責對方來贏得爭吵。然而，盡管它的影響是可以預見的，也是有害的，夫妻還是經常在爭吵中互相指責。

指責的兩種模式

混戰指責模式：在混戰型的破壞性交流中，雙方都理直氣壯相互指責，試圖否定對方的觀點。誰“更正確”，誰“更錯誤”，人們一直在爭論不休，直到最終失去了力氣，隨之而來的是某種過渡期。這種混戰通常以某種互惠的“平局”告終。“雙方都覺得自己的立場是正確的，但往往也會因為傷害了對方而感到難過。”由于多次重復相同的互動，雙方都對任何一種能真正解決問題的方案失去了信心，并在無意識中繼續重復混戰模式。隨著時間的推移，混戰的雙方逐漸變得無動于衷。

交互指責模式：這種類型的沖突模式更加復雜，也更加危險。在這種互動中，當爭吵發生時，一個人總是扮演著指責者的角色，但一旦爭論結束，他（她）就會因為在沖突中扮演的角色而被另一個人指責。在這些爭吵中，指責的一方似乎掌控全局，一往無前并成功地壓倒了另一方的觀點。然后，當氣氛變得冷靜下來時，被征服的、表面上接受指責的一方，隨后會拒絕親熱，而投身于后續的戰斗，不惜任何代價攻擊對方來贏得勝利，或者為了歸咎于對方而折磨自己。

不管什么樣的形式，沒完沒了的指責都是危險的。爭吵中的雙方都會受到傷害。沒有人能夠全身而退。盡管如此，許多夫妻還是會繼續相互指責。

自我價值缺失者易接受指責

太容易接受指責的伴侶，你會發現，你總是覺得什么都是你的錯。要去思考：你怎么給自己安上了“什么都是我的錯”的命運？為什么你會在現在的關系中重復同樣的命運？這樣的思考才能幫助你跳出無意識中不斷重復的命運。

那些很容易接受指責的人，往往會被對方死死按在任由指責的位置上。由于他們從小就被塑造成一個總是善解人意、舉止得體的人，所以他們很容易被他人眼中的不贊同嚇倒。即便他們長大了，在成人之間的互動中，當別人指出他們的想法或感受是不恰當的時候，他們會很掙扎：我是“應該”表現為一個“好”人呢，還是為自己辯護？你可以問問自己：從出生以來，當你第一次意識到被指責時，是如何在這種具有挑戰性的互動中被迫接受錯誤的？你的撫養者是否立即阻止了你反駁，使你的辯護無效？當你沒有達到他們的期望時，他們是否收回了對你的愛？

情感上被拋棄的威脅讓孩子們感到很恐懼。當面對這種可能的后果時，他們往往會自動接受指責，盡其所能重新贏得好感。他們內化了這樣一種感覺：撫養者懲罰他們是正確的。如果你在童年時期經歷過這些互動，并且相信這些互動是你應得的，那么作為一個成年人，你很可能會覺得自己應該受到伴侶的指責。在受到攻擊時，你可能會試圖為自己的觀點辯護，但在內心深處，你從一開始就已經被打敗。等沖突結束，你可能會為自己受到不公平的指責而感到憤怒，你想要重新找回自己的價值，然后你會想方設法去尋求報復。

5個約定，擺脫相互指責

無論如何，指責本身就是一種具有破壞性和傷害性的行為。要改變這些消極的指責模式，你們必須愿意在以后的爭吵中學會如何停止指責。你扮演什么樣的指責角色并不重要。好在，在大多數關系中，指責很容易被識別和消除。

只有一種方法可以阻止雙方都陷入指責的行為：他們必須愿意用合理的、尊重的方式要求對方，并愿意接受對方所能提供的東西。他們要充分理解的是：被迫屈服永遠不會帶來持久的親密關系。

所有的夫妻都會吵架，有時不可避免地會傷害到對方。但是停止指責會大大減少這些傷害性的經歷。如果你和你的伴侶能夠遵守以下5個約定，你就可以開始擺脫指責行為：

1.如果有一方做了他/她知道會破壞信任、違反承諾，或故意傷害對方的事情，那么在夫妻雙方分析沖突時，對方必須愿意對這些行為真正感到后悔；

2.如果傷害了對方，另一方應該真誠表達懊悔并承擔責任；

3.不重復爭吵，而是審視和分析之前的沖突，去思考如何能更加尊重對方，減少對對方的威脅；

4.當一方被激怒時，他/她會要求另一方停止當前的爭吵，直到處理好那根導火線。情緒爆發會摧毀任何解決方案，必須在沖突繼續之前解決情緒問題；

5.雙方不斷地提醒彼此，當站在對立面時，他們無法解決任何分歧。

大多數采用這些方法的夫妻都成功地消除了他們的指責行為。如果你和你的伴侶愿意接受它們，你將會感到震驚，因為你們的分歧會迅速地轉變。作為一對有沖突而成功解決的夫妻，你受傷的可能性會減小，而痊愈會更快。

（摘自《中國婦女報》）