兩個傻子

兩個傻子

兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑？” 打人的傻子生氣了：“當然是真打！”被打的傻子松了口氣，接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”

原 因

老媽要過生日，我想給她一個驚喜，回家換了燈泡，修了馬桶，組裝了新家具，打掃了院子，倒了兩大桶垃圾，換了一大罐煤氣，電腦更換了硬件，手機升級了系統。到廚房卻犯愁了，菜該怎么燒呢？這時，老媽回來，看到我的輝煌成果和發呆模樣，一臉黑線：“現在知道你為什么沒男朋友了吧？”

誓 言

“我真的撐不下去了。”她啜泣著把臉埋進了雙手，我拍著她的肩膀鼓勵她：“你一定要撐下去啊！”難道你忘了開始時我倆一起許下的誓言了嗎？這可是一個人300元的自助餐啊！

妙 招

高中時，宿舍的掃帚經常壞，教室的掃帚比較多，但又不好意思拿回宿舍，于是室友想出一招。課間休息，他拿起一把掃帚就向另一個男生沖去，口中大喊：“敢惹我，看我不抽你！”只見那個男生瘋狂地向宿舍跑去，他在后邊窮追不舍，一直追到宿舍里，該同學說：“別跑了，掃帚到手了。”

新年禮物

母親為上高二的女兒買了很多參考書作為新年禮物，女兒對母親說：“媽媽，我真想為你點一首歌。”晚上，母親守在收音機前高興地想：“女兒終于明白了我的苦心……”

這時收音機里傳來了女兒甜美的聲音：“喂，我想點一首歌送給我的媽媽——《女人何苦為難女人》。”

憤怒的老板

一天中午，老板去工地視察，發現一個小伙子躲在角落玩手機。老板生氣地走過去問：“你一個月掙多少錢？”小伙子：“2000。”老板聽后從錢包數出2000元扔給小伙子，吼道：“拿著錢馬上走！”小伙子立刻拿著錢高興地走了。這時，余怒未消的老板問旁邊的工人：“那個小伙子是哪個部門的？”工人小聲地回答：“他是送快餐的。”

襪子連連看

攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙分開，這讓我很是頭疼。

正犯愁時，我靈光一閃，把兒子叫了過來，問：”喜歡玩連連看嗎？“

難得玩電腦的兒子高高興興地回答：”喜歡！“

”那你把襪子分一下吧。“

反 應

楊明和譚軍是同桌，倆人上課老說話，還影響別人。今天化學課，老師講化學反應，他倆又在說話，老師罰他倆站起來，說：“你們倆一個楊（氧），一個譚（碳），在一塊就反應，不管生成一氧化碳還是二氧化碳，對人們都沒什么好處！”

單身沒藥可醫的

在醫院藥房拿點中藥，周末，因為只開放部分窗口，所以導致窗口人很多，一護士走過來，大家都爭著報藥名。

我大喊：“護士姐，拿藥，我丹參。”

前面有個阿姨回過頭白了我一眼說：“小伙子，算了吧，單身沒藥可醫的！”

我不說，不代表我不知道

有一天有位舍友買了包好煙回來宿舍，拿了一根就上廁所去，剩下的放在床頭，回來后發現那包煙只剩幾根。

此人特別愛發微博，于是他發了條微博：“我不說，不代表我不知道。”

過了一會兒，他女朋友給他發來一條信息：“對不起！”

老媽電視看多了

家住二樓，在小縣城里。那天我剛回到家，老媽偷偷把我拉到窗邊，指著樓下一個小伙子說道：那個男人老是蹲在那個地方，我已經看到好幾次了，你說是不是在偵查地形，打算之后動手啊。

我瞅了一眼，回到臥室把wifi一關，2分鐘后小伙子就走了，老媽特無語地看著我。

我只能站在一邊想笑又不敢笑。

給學生的下馬威

去上數學輔導班，交了20分鐘的錢，老師講了40分鐘。下課時老師說：“我多講了20分鐘，你們用一句話評價一下！要用上數學定義”

全班開始各種討論。這時從角落里悠悠傳來：絕對值。

全班都安靜了。

老爸的私房錢

我爸把私房錢都存入我的卡里，我們說好了三七開、入賬分贓、季度分紅、年終答謝。因此，從未被我媽識破。

投幣卡

大家都知道坐公交車有兩種支付方式：投幣和刷卡。今天坐公交車，在車站等車時，我前面有個MM，邊等車邊看書，上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然后又把錢塞進口袋里，找了個地方坐下，繼續看書。司機提醒后，MM滿臉緋紅地補了錢。

全車人無語，我在后面笑抽了，然后腦殘地拿出公交卡，果斷地塞進了投幣口……