可不可以尊重一個孩子的難過

小燁

看過一篇文章，作者說她小時候在幼兒園哭，老師覺得非常吵。她的媽媽來幼兒園后，對老師說：“孩子只是難過，如果你覺得吵，我可以帶孩子離開，回家里哭。”

由此我想到了自己兒時的難過。

沒錯，剛出生時我的體重是家里3個孩子中最重的。圓嘟嘟、胖乎乎的嬰兒看起來還挺可愛的，可是我長大，肉肉也跟著我長大，我似乎永遠擺脫不了鄰居小胖子喊我的外號——小胖妞。

更加令人厭煩的是，別人還以為我和小胖子是一對。

小孩子也是有尊嚴的。我從非常生氣，到委屈，到哭泣。

也不知道小孩子為什么會懂得那么多，反正我覺得別人總是小胖子、小胖妞地叫我們，好像我們兩個永遠會待在一起。我不要，我不喜歡小胖子，他總是欺負我，搶我的東西吃，如果我還要跟他長長久久地在一起，倒不如讓怪獸把我給抓走呢！而且我還會對超人說，別來救我，灰姑娘更需要你。

越來越傷心的時候，就會幻想自己是灰姑娘，能夠遇見王子，那樣被別人欺負也有人安慰了。

我不敢告訴爸爸媽媽，他們或許會覺得不過是小孩子鬧小脾氣罷了。

表姐給我帶來了一盒棉花糖，我從來沒有吃過這種柔軟、甜得有點兒膩的棉花糖，不知道它叫什么名字。可是我只吃了一個，就覺得全世界的鮮花都在綻放，味蕾都張開了，我情不自禁地流下了口水。

天知道我用了多大的控制力才把開著的盒子給關上，珍藏在我的床底下。我用我的10根手指加上10根腳趾數過了，我可以一天吃一個棉花糖。

不不不，那樣還是太快就沒了，我要兩天吃一個，甚至三天吃一個。這樣，棉花糖才能保留得更久。

放學回到家，小胖子說他不知道老師布置了什么作業，非要借我的筆記本看一下，然后居然發現了我的棉花糖，一把搶了去迅速地吃光了。

我瞬間感覺天崩地裂，第一次覺得經歷了人生中最委屈、最黑暗的時刻。超人被怪獸打趴在地上我都沒有那么傷心;其他同學走光了，我一個人打掃教室的衛生都沒有那么傷心;被老師批評我都沒有那么傷心……

被小胖子欺負、被鄰居小孩子稱呼小胖妞的那些我最不喜歡的記憶全部浮現出來，我覺得我必須要離開這個世界，離開我最愛的爸爸媽媽、爺爺奶奶，離開我的弟弟妹妹，因為我不想再看見小胖子，更不想變成小胖妞。

正在炒菜的媽媽一下子沖進房間，十幾年后她回憶說，那是我出生后哭得最恐怖的一次，都喘不上氣了，她不知道我為什么會突然爆發出那么多難過的眼淚。

媽媽聽我抽噎著訴說完委屈后，讓小胖子向我認真道歉。她知道我非常難過，她還知道了我被叫小胖妞時的不開心。

媽媽拿著家里的電子秤，帶著我挨家挨戶地去給那些叫我小胖妞的小孩子稱體重，他們中最胖的那個居然比我重兩斤，還敢叫我小胖妞！

從此，小胖妞的稱號轉移了，那個新任的小胖妞也難過了很久，來找我道歉，說我們再也不要這樣稱呼對方了。

媽媽很尊重我的難過，不因為我是小孩子、不因為是小孩子之間的小爭吵，就一笑而過，也不說長大以后就沒關系了。

直到現在，我對那段被欺負的日子還心有余悸，幸好媽媽可以正確對待小孩子的難過。

一直到我18歲，媽媽都是我最堅強的后盾。我什么都可以跟她說，就連在叛逆的青春期，想要一個人旅行、逃課、戀愛都會跟媽媽說。

媽媽表示，她可以和我一起去旅行;逃課嘛，逃一兩節自修就好了;戀愛的話，如果是德行良好的，先成為朋友，上大學再好好接觸。

我很愛我的媽媽，我小時候的難過她都懂。很慶幸，我的童年生活并沒有多少黑暗。