別再濫用“你最棒”

小元

被過度夸獎的孩子

很多研究都證實，贊美和夸獎對孩子的成長有非常積極的作用。可是，單憑多多夸獎就能把孩子塑造成人見人愛的“天使”嗎？尤其是當父母們矯枉過正，“賞識”過了頭，就變成“過度夸獎”，這可不是明智的、對孩子有益的教養方式。

英國《每日鏡報》就有報道指出，如今越來越多的孩子被“夸過了頭”，這些不恰當的夸獎反而不利于孩子的心理成長。在“賞識教育”的“發祥地”美國，也有越來越多的父母在反思“過度夸獎”的害處：太多的夸獎就像太多的糖一樣，要知道，若想讓孩子懂得“糖”的美妙，就不能讓他掉進糖罐出不來。

問題一：“夸獎依賴”

就像小孩子老想著吃糖、吃“甜甜的東西”，對于夸獎也會上癮。孩子首先是認為大家必須得用甜蜜蜜的語調、稱贊的語氣同他說話;當發現事實上并非如此時，就會透過自己的行為去爭取夸獎;而當他看見別人受夸獎時，會產生嫉妒情緒，有時會表現為競爭、博取注意，有時則表現為故意貶低他人;由于他對自己的信心主要是建立在別人的肯定與表揚之上，所以漸漸地他做每件事，都會想要尋求反饋，要不然就會不知該如何是好;在這樣的情形下，倘若遇到點挫折，打破了“我最棒”的幻覺，他的反應就可想而知了。一步一步，“夸獎依賴”就是這樣養成的。

問題二：不安與逆反

有一些孩子對“過度夸獎”的反應是詫異、不安、退縮甚至反感。相信不少父母其實都曾遇到過這樣的情形：情緒飽滿地對孩子說“你真棒”，換來的卻是他困惑、不解、茫然的眼神——為什么你會這樣說？這句話跟我現在所做的事有任何關系嗎？

那些籠統的夸獎，有時并非出自真心，而是一種敷衍了事：“你最棒了！”“真是好孩子！”“好乖呀！”……而孩子對真心與假意其實非常敏感，會感覺到它們的空洞無物。還有些父母習慣了用這種夸張的語調說話，孩子也會敏感地捕捉到語言與實際情形間的差異。在這兩種情形下，就像“狼來了”的故事，孩子都會漸漸地對夸獎者產生出本能的不信任感。有的孩子甚至還會覺得爸爸媽媽的夸獎，其實是帶著他們的目的的，比如要他做“媽媽的乖孩子”，由此變得更加逆反。

籠統的、過度夸張的表揚，還可能讓孩子感到不安：他也許隱約能感覺到自己并非是“最棒”的，離一個“好孩子”的標準可能也大有差距，那么接下來他可能就會用不端的行為表現來減輕自己的內心負擔。此外，其實很多孩子心中都隱藏著一些破壞性的欲望，在2～3歲的“第一叛逆期”，有些孩子就會很明顯地表現出來，如果一直都被“你最棒”籠罩，會感到很大的心理壓力，結果就是拒絕成為“最棒的”、不做“好孩子”，偏要表現得很糟糕。

怎樣夸獎才有益？

要回答這個問題，爸爸媽媽首先就需要想，為什么要夸獎孩子？理由通常有這樣幾個：

A.因為他做了件挺不錯的事，想要表達自己的喜悅之情。

B.希望能強化那些好的行為。

C.想要給予他鼓勵，為他多添些自信心。

對照這些目標，其實就很容易得出“怎樣才是有益的夸獎”這個問題的答案。

A.直接表達自己的感受，做出“自然的”評論

直接表達感受比較容易理解，比如當孩子幫媽媽掃地后，媽媽可以對他表示感謝“你能幫媽媽掃地，媽媽真高興”。什么是“自然的評論”呢？其實就是針對這件事本身所發表的意見，比如媽媽可以對孩子說“你辛苦了”，這是針對他掃地的行為而言。還可以說“現在地面看起來真干凈”，這是針對他掃地的效果而言。這些都是很自然的夸獎，孩子自己也能看到和感受到。

B.重點夸獎孩子的行為，而非結果，越具體越好

比如夸獎孩子“你最近做事很有專注力，這樣很棒”，而不是說“這樣就能成為好孩子”或“這樣就會獲得好成績”。夸獎他努力實現某個目標的過程，夸獎具體的行動，而非抽象的品格。比如說“你每天記一個英文字母，現在已經認識了所有的字母，學得很扎實”。而不是說“你真聰明”，這樣孩子會把成就與努力的過程，而非所謂天生的聰穎聯系在一起。

C.給予真實、細致的關注，重點指出他的“進步”

其實孩子真正需要的并不是空洞、籠統的夸獎，而是獲得實實在在的關注，就是爸媽注意到他所做的事情。所以最好的夸獎和鼓勵，其實就是留意到他的點滴變化……比如“你今天早上主動幫忙鋪床，我很高興”“前兩天你還只能搭起5塊積木，今天已經能搭7塊了，有進步”，要注意前后比較，看到孩子的進步（但不要將他與別的孩子作比較），向他指出后，孩子會很有積極性，遵循這個方向繼續努力的。

TIPS

那些可以省略的夸獎

沒必要一天到晚、時時刻刻都夸獎孩子，尤其是對那些本來就應該做、在他能力所及范圍內的事。比如1歲的孩子自己用勺吃飯值得夸獎，1歲半、尤其2歲以上的孩子，這就是他應該做的事。此外，要賦予孩子“你是家庭的一員，所以要承擔相應責任”“我們是一家人，我們互相關照、互相幫忙”等概念，讓他自然而然地去做家務事、去照顧和協助家庭成員——需要表示感謝，但無需額外的夸獎，因為這是家庭中每個人都在做的事。