打破“別人家的孩子”魔咒，全靠這個活法

黃鶴權

每次過年，對我來說都是一場沒有硝煙，也沒有句號的戰爭，因為“別人家的孩子”一直都是我家的魔咒。但凡提到“別人家的孩子”，我的父母就會“火力全開”，拿其他的孩子和我進行對比。而在一場痛快淋漓的舌戰過后，父母多半會指責我：“你這孩子怎么這么不懂事？！我們明明是在關心你……”于是，在經歷一而再再而三的打擊之后，現在的我已經學乖，仿若一頭在假意聆聽訓斥的小綿羊。

事實上，從出生到上完本科，我還是我，“別人家的孩子”卻換了一茬又一茬。我曾經以為長大后就可以擺脫那個熟悉又可怕的“別人家的孩子”，然而比較的標準從學習成績變成了工作和年薪，“別人家的孩子”依然在人生的長途中遙遙領先，而我費盡全力也依然追不上人家分毫。

一直以來，父母總是打著“為你好”的名義著急地涌到我們面前，以過來人的經驗斬釘截鐵地叮囑我們，要循規蹈矩，別冒那么多的風險，好好過完“標配”的人生，而把我們那些“私人定制”的勇氣統統消磨掉。

這種情況讓我想起一個畢業于北大的留美學生寫的那篇與父母決裂的萬字長信。在信中，這個一直頂著“別人家的孩子”光環的高才生，不停地控訴父母對自己的“肆意操控”，以此來勸誡、警醒那些家長們。他甚至拉黑了與父母所有的聯系方式，6年沒有與父母聯系，12年沒有回家過春節。

為何會演變成這樣？究其原因，我想應該歸咎于他長期被父母“過度關愛”。

《中國青年報》社會調查中心對1863名家長進行的一項調查顯示，有68.8%的受訪家長表示對自己的孩子抱有很高的期待，57.7%的受訪家長坦言會羨慕別人家孩子的優秀。看來，喜歡將自己的孩子與別人家的孩子做比較的家長并不在少數。

然而，比較是一個無底的陷阱，對孩子的期望越高，就越會讓孩子陷入無邊的焦慮困境中。也許，很多父母會認為小孩子哪有這么多“傷春悲秋”的情緒，但現實恰恰相反，“我都是為了你好”這句話所導致的心理問題絕不會少，比如會造成孩子患抑郁癥、社交恐懼癥等。

家長對孩子的這些指責、評判，如溫水煮青蛙一般，一點點限制了孩子的社交能力，挫傷了他們的自尊和自信心。而父母決定的“標配”生活會讓他們形成嚴重的性格缺陷，使他們變成一個敏感、自卑的人，使他們劃定的安全區域縮小。

一棵樹苗的順利生長，除了需要良好的土壤，還需要自由的空氣，一味地拿別人的標準來要求自己的孩子，只會不斷透支孩子的精力。每個孩子生來都是“潛力股”，都是一個有待開發的藍本，他們對這個世界滿懷熱情與期待，他們都有自己的天賦和個性，他們童年時最需要的是被愛、被贊許、被保護，他們需要的是一個合格的領路人。

曾經有人問過馮唐：“在成長道路上，你最感恩母親的是什么？”馮唐回答：“沒有強迫我做過任何事情。”我想這句話雖然并不適用于全部家庭，但值得我們深思。相信每一個人心中都會有一種強烈的渴望，或渴望更狂放不羈的旅途，更加驚險的生活;或渴望做勇敢的人做過的事情，做膽小的人不敢做的事情。

所以，別再以愛之名，讓一個家變得劍拔弩張。與其以一紙成績的好壞評價孩子，不如抱著孩子好好聊一聊。父母所能做的就是去理解孩子的行為，給孩子更多自由發揮的空間，放手讓他們出去闖蕩。哪怕前路再曲折，路上到處都是荊棘，但卻是他們自己想要的、喜歡的生活。就算輸了，也可以坦然接受結果，相信孩子們會以一種全新的姿態重新踏進賽場。并且，這只是敗在一時，沒有敗給自己。

就算以后可能不富有，但能做自己的主人，也是一種很幸福的狀態。