聯盟

聯盟

冬至，群里一群北方人開開心心說吃餃子，一個南方朋友插不上嘴，我給他支了一招：“你問他們，什么餡兒的餃子最好吃？”一句問出，餃子聯盟應聲崩潰，分裂成十幾個陣營內戰不休。

來此辦事

有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”

祖傳貼膜

路邊，一個攤主招呼我：“老板，給手機貼個膜吧。”我說：“師傅，你的手藝怎么樣？”攤主說：“絕對過硬，祖傳的手藝。”我好奇地問：“你從哪代開始貼的？”攤主說：“讓你笑話了，從我的曾祖父開始，他走江湖賣膏藥，很會貼的。”

炒蘿卜

我：“爸，這個蘿卜怎么炒？”

爸：“放鍋里炒。”

我：“我是說用什么東西炒。”

爸：“用炒菜的鏟子炒。”

我：“我是說鍋里放什么。”

爸：“放蘿卜！”

找弟弟算賬去

老婆跟老公吵了幾句，彼此都很生氣。

我內弟跑去安慰我老婆道：“老姐，像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個子矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！”

聽后，我和老婆都不生氣了。齊心合力找弟弟算賬去了！

長得丑

我：“媽，你感覺我長得丑嗎？”

老媽說：“問你女朋友去。”

我說：“我沒女朋友啊！”

老媽說：“這就對了。”

眼神太犀利

一位媽媽邊給女兒擦眼鏡邊問道：“怎么剛配的鏡片上面就有劃痕？”女兒答道：“會不會是因為我的眼神太犀利了？”

曬干了

去姥姥家，兜里揣了一包濕巾，臨走時忘在她家里了。等到過幾天再去的時候，姥姥把濕巾在院子里晾了一排，對我說：“曬干了，你拿回去用吧……”

暗號

男青年在跟女友發信息，他發了一個“！”。

過了會兒，女友回復消息，回了一個“。”。

男青年的朋友很好奇，問道：“你們說的這是啥？”

男青年答：“我們在約周末干什么，我說打臺球，她說打保齡球。”

身高差

我認識的一對最“萌”身高差（男1.89米，女1.58米）的情侶分手了。女生說，每次接吻都太累，頭要上仰90度，跟表演吞劍似的。

有多忙

甲說：“今天工作好忙。”

乙說：“有多忙？”

甲說：“這么跟你說吧，上了一天的班，我手機的電還是滿格的！”

神經病

在小區里看到一個妹子，五六歲的樣子，長得特別可愛，

我就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。

可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我。

感覺沒什么意思，我就起身走了。

剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：“這神經病，嚇死我了。”

寶貝，快走

昨晚和老婆回家，路過超市，老婆進去買東西，我看到門口有一只大金毛很可愛、很乖，就沒進去，和大金毛在外面玩。

一會兒，金毛的主人出來了對著它喊：“玩什么呢，寶貝，快走。”金毛乖乖地跟著走了。

一會老婆也出來了，對著我說：“看什么呢，寶貝，快走。”

頓時，我有種跟狗一樣的感覺……

不是只有今天才丑

昨天拿到了新手機自拍了一下，然后很沮喪，就跟老公說：“我自己自拍，發現今天的自己好丑，可以說是丑得不忍直視了啊！”

老公溫柔的看著我說：“寶貝，我不允許你這么說你自己，你可不是只有今天才丑的呀！”

你要吃藥不

快過年了，醫保卡里還有很多錢沒用，本著不用白不用的原則準備給家里備點常用藥之類的，于是有了下面的對話。

我：“爸爸，你有病么？”

爸爸：“……”

我：“我的意思是你要吃藥不？”