幽默笑話

捂耳朵

老師：“小明，你為什么把一只耳朵捂住？”

小明：“你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進、一只耳朵出嗎？我把出的耳朵堵住，你講的課我就忘不掉了。”

最新結婚證詞

神父在教堂問：“你愿意做她的小火車，永遠不出軌嗎？”

“我愿意。”

“你愿意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎？”

“我愿意。”

神父接著說：“現在，請新郎新娘交換微信密碼！”

沒毛了

一老外去買菜，稱了點生菜，要兩塊四毛，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然半天，回答：“你的毛我不要了。”

疑 惑

我一直有一個疑問：為什么一到兒童節就要讓小朋友表演節目給大人看，難道不應該是大人表演節目，孩子們坐在下面看嗎？

肩膀脫臼

“你這是怎么啦，肩膀打著石膏？”

“星期天我去釣魚的時候，釣到一條大魚……”

“怎么，往上拉的時候把肩膀拽脫臼了嗎？”

“不，是事后我向別人比劃它有多長的時候……”

干壞事

一個警察問4個男孩在動物園到底干了什么壞事。

第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了。”

第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了。”

第三個男孩回答：“我叫邁克。我也把花生扔進大象欄里去了。”

第四個男孩回答：“我叫花生……”

證 據

東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。

將軍問：“木蘭，你是女扮男裝的吧？”

木蘭答：“你怎么發現的？”

將軍說：“男的是不會為了買這點東西連逛四個集市的。”

改名字

我認識一個朋友叫敖文，他弟弟叫敖軒。我很好奇，就問他：“你弟弟為什么不叫敖武呢？這樣文武雙全多好呀！”

朋友回答道：“其實，弟弟原來是叫敖武。有一次晚上出去玩，過了飯點他還沒回來，所以媽媽就滿村子喊弟弟的名字，然后就給弟弟改名了。”

碰 瓷

我買了一盒臭豆腐，坐公交時不小心撒了，蹭到了旁邊大媽的衣服上。大媽大怒，說她的衣服是新買的，明天準備參加兒子婚禮用的，這下她兒子的婚禮都讓我給毀了。這擺明夸大其詞，于是我說：“好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我嫁給他。”大媽看了我一眼：“姑娘，你這是碰瓷的吧？”

爸爸睡著了

兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時，媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”

“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。

彼此彼此

漢斯對他的未婚妻說：“婚姻并不是一件特別輕松愉快的事。比如，你每天得給我做飯。”

未婚妻溫柔地回答：“沒錯，親愛的，你每天也必須吃我做的飯。”

長胖了

最近我發現自己長胖了，但照鏡子的時候又發現自己的皮膚變白了，便對老公說：“雖然我胖了，但是皮膚變白了，所以總的來說還不算糟糕。”不料老公瞥了我一眼，說：“氣球越大，顏色也越淡！”

逼 婚

晚上下班回家，一吃過晚飯，老爸就喊我過去陪他看電視，只見他打開動畫片《葫蘆娃》就看了起來。當7個葫蘆娃齊喊“爺爺、爺爺、爺爺”的時候，我爸竟然一直“哎、哎、哎”地應著，一邊應一邊特意瞧著我……

老婆思路

那天和老婆去沙灘玩兒，看到一對對小情侶在沙灘上畫著心形圖案，上面寫著“我愛你，你若不離不棄，我必生死相依”等等諸如此類的話。

我突發奇想，對老婆說：“老婆，我們也畫一個吧。”

畫好了，問老婆寫點什么，老婆不假思索地說道：“順我者昌，逆我者亡！”

刷 新

和男友討論女生耐不耐看的問題時，我問：“我是不是越看越漂亮？”

男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開……

我問：“干啥呢？”

男友說：“刷新。”