一位顧客對售貨員大發雷霆:“自從我用了從你們這里買的生發水后,我的頭發全掉光了!”
售貨員眨了眨眼睛,面不改色地說:“頭發掉光就對了,您想呀,先生,要在玉米地里種韭菜,就必須先將老玉米稈除去,要想長出新頭發,也必須得先給它騰地方呀!”
有個老師,上課時在黑板上畫了很多圖案,讓學生們聯想是什么。小明怎么聯想都離不開吃的,老師就又畫了個圓,讓小明再聯想一次,并要求不許說與吃有關的東西。
小明想了又想,說:“老鼠洞。”
老師問:“為啥想到老鼠洞?”
小明說:“里邊有好多吃的,像堅果啊、花生米啊、爆米花啊……”
七歲的兒子見到了盼望已久的大海,激動了好一會兒。可沒過多久,他對媽媽說:“媽媽,你不是說大海無邊無際嗎?”
媽媽點頭道:“是呀!”
兒子很疑惑:“但我們怎么站在大海的邊上呀?”
小李在照相館拍了一組照片,可他很不滿意,就跟女友抱怨說:“他們怎么把我照成這個樣子!”
女友連照片都沒看,就說:“長什么樣,就照什么樣唄!”
小李氣鼓鼓地說:“難道我長得模模糊糊嗎?”
這天,小麗和閨蜜聊天,談起奮斗目標,小麗說:“30歲以前,我要為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗。”
閨密問:“那30歲以后呢?”
小麗說:“還要繼續奮斗啊,為了提防那些希望不用靠自己奮斗的女人。”
老婆買了本菜譜,老公問道:“老婆,你買菜譜干嗎?”
老婆說:“提高一下生活質量唄。”
老公聽了,欣喜地說:“那以后咱家你做菜?我不做咯!”
老婆一瞪眼:“錯!”
老公正疑惑,只見老婆打開菜譜,興奮地說:“從今天開始,我要按照菜譜點菜,今晚就先來一個‘蟹黃魚翅和‘清燉燕窩吧!”
有個人一喝酒就喜歡耍酒瘋,這讓他的妻子很是頭疼。
一天,這人問妻子要酒喝,妻子便拿了一杯白開水給他喝了。不一會兒,這人又手舞足蹈起來。
妻子罵道:“天殺的!你喝了白開水也能耍酒瘋嗎?”
這人聽了,自嘲地說:“我也有點奇怪,今天這個酒瘋怎么有些耍不起來……”
一天晚上,5歲的兒子和媽媽一起散步,他忽然說:“媽媽,月亮真了不起。”
媽媽好奇地問:“有什么了不起呀?”
兒子說:“月亮的膽子比太陽大。”
媽媽感到很奇怪:“為什么啊?”
兒子指著月亮說:“月亮敢晚上出來玩,太陽就不敢!”
小吳和老王是麻友,他們經常一起打麻將。
一天,老王在麻將桌上說起了他女兒:“這孩子,到現在也沒有男朋友,愁死我了。”
小吳摸摸頭說:“叔叔,其實我是您女兒的男朋友,我們正準備把這事告訴您……”
老王一愣,接著連連擺手:“不行,你們不能在一起!”
小吳疑惑地問:“為什么?”
老王嘆口氣說:“你是不知道,我閨女跟她媽一樣,管錢可緊了,要是你們結婚了,你還有錢跟我打麻將嗎?”
老媽在家看電視劇,忽然,她拿出一個小本子,認真地寫著什么。
兒子問老媽:“你在干什么?”
老媽指了指電視,說:“我在記廣告。”
兒子奇怪道:“為什么要記廣告啊?”
老媽說:“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇,以后堅決不買!”
一個女人帶著孩子去做健康檢查。醫生說:“你的孩子長得很好看。”
女人笑著說:“哈哈,您對所有孩子都是這么評價的吧?”
醫生搖頭說:“不,只有確實長得好看的孩子,我才這么說。”
女人疑惑道:“那你對長得不好看的孩子怎么說呢?”
醫生不好意思地笑了:“我一般對他們的家長說,孩子長得真像你!”
有個男人在飯店門口等位,突然很想放屁,又覺得不好意思,他急中生智,打開手機里一個放屁比賽的視頻,把音量調到最大,然后在手機聲音的掩蓋下放了個屁。
男人正得意時,旁邊一個大爺對他說:“小伙子,你的手機太智能了,手機里放屁我竟然能聞到臭味!”
一對男女在聚會上相識,聊得非常投機。臨別前,男人留下了電話號碼,說:“如果多年以后你還沒有嫁人,請打電話告訴我。”
多年后,女人依然單身,想起那次難忘的聚會,便找出男人的號碼撥了過去。只聽電話那頭傳來一個聲音:“您好!這里是婚介所,請問您需要什么幫助?”