回應伴侶的傾訴，這5個錯不要犯

孫啟國

人們常說，能夠好好溝通的婚姻才更長久，能夠好好聽取伴侶訴苦的人才稱得上對婚姻負責。然而，當伴侶傾訴苦惱時，許多人會用自己習慣的方式或者所謂的“好心”來回應，這樣的方式不但無法起到安慰的作用，有時還會適得其反。通常情況下，我們把這5種類型視為錯誤的回應方式：

一是過快、過早地給予安慰。有的人在聆聽時，還沒等到伴侶完全將話說完，將情感表達清楚，就想去安慰伴侶。比如妻子說：“老公，我好擔心孩子的數學啊！數學老師說他學習不認真……”丈夫馬上說：“唉，這沒什么大不了的，孩子還小，會好起來的。”或者是“放心吧，很多名人的數學都不好……”過早安慰無法讓伴侶說出真正想說的事情來，且壓抑了他的負面感受，久而久之，他就再也不想傾訴溝通了。

二是只給建議。有些人（男性居多）在聽到伴侶的傾訴后，不太會去理解和同情伴侶，而是想當然地把這件事當成一個單純的難題，應答也多以“你應該……”“你必須……”開頭，如果伴侶拒絕他的建議，他會給出其他的建議，或直到說服伴侶。比如，妻子抱怨說：“老公，最近單位有個同事似乎老是和我過不去。”丈夫說：“那你就離她遠點兒，惹不起：還躲不起嗎？”或者是：“你應該在單位少說話，多做事。”這樣的回應會讓伴侶覺得“不被重視”或者是“遭到埋怨”。

三是過于理性地分析。這種類型的回應雖然有探究和分析的成分，卻忽略了伴侶傾訴中的情感因素，所以無法到達對方的內心世界，只停留在分析為什么伴侶有這樣的感受上。比如妻子說：“老公，我好擔心孩子的數學啊！數學老師說他學習不認真……”丈夫答：“肯定是因為我工作本來就忙，顧不上照顧孩子的學習，而你在家又經常看手機，忽略孩子。再加上他現在是叛逆期，上課不認真……”這樣過于理性的分析，往往會引發爭吵和互相埋怨。

四是打斷對方，自說自話。喜歡這樣回應的人沒有認真在聽伴侶的話，而是在想自己要說什么。作家史蒂芬·柯維曾說：“許多人傾聽的意圖并不是為了去理解，而是為了去回答。他們要么是正在說話，要么是在準備說話。他們只是將自傳讀進他人的生活。”

還是那個例子，妻子說：“老公，我好擔心孩子的數學啊……”還沒有等待妻子說完，丈夫張口就說：“老婆，為什么會有這樣的擔心？是家里最近出了什么問題嗎？”這樣的打斷，會讓正在傾訴的妻子感到沮喪和挫敗，從此不愛傾訴。

五是轉移話題。有些人在傾聽伴侶說話時，不是就對方傾訴的問題進行溝通，而是去講自己有興趣的事情。妻子說：“老公，我好擔心孩子的數學啊！數學老師說他學習不認真……”丈夫沒接妻子的話茬兒，卻說起了另一件突然想起的事情：“老婆，我想起了幾十年前我上學的時候，也有幾年數學學得特別差。那時候……”然后大講特講自己的兒時。這樣轉移話題，無論是故意還是無意，都非常傷害對方的感情和積極溝通的主動性。

以上這5種回應傾訴的錯誤類型，我們每個人或多或少都占著幾種。要想糾正錯誤，我們必須要先承認自己在回應傾訴方面有所欠缺，并能辨別自己犯了哪種錯誤，然后有意識地避免自己再次犯錯。不要去想著怎么回答，而是要把精力放在伴侶的擔心、沮喪、失望等感受上，這樣就與伴侶的心連在一起了，夫妻的親密感就會加強。