沉悶無趣又沒有性生活的婚姻，我過夠了!

讀者來信

我跟我老公是經人介紹認識的，當時覺得他是個老實可靠的人就決定在一起了，至今已結婚十幾年。

但是從結婚以后我們的性生活就一直在減少，五年前開始就基本沒有了，他說一是因為工作壓力大，另一個原因是他對我前幾次流產 （我們一直沒有孩子）有愧疚。我建議他換個工作或者去看一下心理醫生，但他是個很保守的人，不愿意輕易換工作，對心理咨詢也比較抗拒。

其實，在一起生活的過程中，我發現自己越來越不喜歡他的個性和生活習慣，我們的感情也在生活瑣事中被漸漸磨平，現在連性生活都沒有了，我不知道我們的婚姻是為何而存在。三年前，我曾鼓起勇氣提出過離婚，他說他本來工作壓力就已經很大了，如果我再走了他的世界就要崩塌了。最終我做了讓步，想等他情況好一點或者心理強大一點再離開。

最近他的工作單位有些變化，他終于決定辭職，但是新工作還沒有找好。我發現他閑在家的日子里我的心情非常不好，一方面我的理智告訴我，不能落井下石，在他困難的時候離開他；但是另一方面我沒有信心，不知道還能支持他多久。他一再懇求我不要給他壓力，但是我又不得不面對這個巨大的壓力——一個自己不愛的、無法過夫妻生活而且可能還需要自己養的男人，我的生活看不到希望。

我要怎樣才能給自己一點信心，也給他一點信心，讓我們的生活更好一點？

網友支招

@阿來：你們居然在一起度過五年幾乎無性的婚姻生活，換做任何一個人，這都是一件讓人抓狂絕望的事。美好和諧的性生活，是感情和婚姻的強效穩定劑，如果他是心理原因造成的性冷淡，一定要盡早治療。

@芒果：無愛無性，老公還要靠你來養，這樣的婚姻實在令人窒息。如果你真的在這段婚姻中喘不過氣來，一心不想過了，那就不要被道德綁架，耽誤彼此。

@晗：婚姻是這樣一種東西，兩個不快樂的人在一起是不可能快樂的，千萬別指望負負得正。沒有孩子，離婚相對容易些。這種窒息的婚姻還是盡早止損比較好，有時候揮刀斷臂也是必須的。和短暫的生命相比，離婚真不是什么大事。

@詠兒：如果你們之間還有感情存在，離婚肯定不是唯一出路。你要把你的壓力和他進行溝通，如果他還珍惜這份感情并愿意改變，你可以再給他一次機會。溝通、改變，比發牢騷更有現實意義。

專家解答

晚睡

作家、情感咨詢師，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》《你配得起更好》等。

人在氧氣逐漸稀少的環境中，會慢慢地窒息、昏迷，最后稀里糊涂地死于非命。沉悶的生活也有這樣的力量，讓你一點點喪失改變和離去的勇氣，你可能心里什么都明白，但就是不愿意主動走出內心的牢籠。

有些婚姻之所以質量低，正是因為有些人對沉悶的耐受力比較高，似乎只要是沒出軌、不家暴都得湊合過。要是有一個人勇敢地站出來，因為沒有性生活或者對方不夠有趣而提出離婚，三姑六婆都會站出來反對：“這又不算什么大事。”

其實你們屬于一類人，都不擅長表達自己的感情，屬于被動的承受者而不是創造者。比如他不能履行丈夫的義務，卻推三阻四不愿意積極配合治療；工作壓力大，還死賴著不肯走；你是明知道這樣的婚姻不滿意，卻難以面對道德的壓力，勉強自己困守在這種窒息的生活里。

你們的生活逐漸失去希望，并不僅僅是因為婚姻的不如意，你怪他、他忍你，都是為了可以不要去做更大的選擇。

我不知道你們聊天嗎？互相開玩笑嗎？一起看電影一起打游戲嗎？或者一起旅游嗎？這些能讓生活豐富多彩一點的事情你們都做嗎？你們有能夠為自己也為對方創造快樂的能力嗎？婚姻不過是一種生活方式，沒有太多的夫妻情分，能當朋友也會開心一點；沒有性生活，夫妻之間有點別的情趣也聊勝于無吧。

無論是離婚，還是繼續生活下去，都別想著他怎么做才能讓你快樂，一定要把生活掌握在自己手里，你應該擁有屬于自己的滿足和快樂。有選擇，就會有放棄；想得到，就一定有犧牲。靠道德感是無法維持一個畸形婚姻的，你必須要為理想中的生活買單，然后才可能最大限度地接近它。