永遠在忙的爸媽，請聽聽我的心

小王子：有傷心也有快樂，那么生活的顏色是什么？大約就是在暗色調上點綴著一些明快的色彩吧。它原本就不像想象中那么美，卻也不會始終寒冷如冰。如何看待你所遇到的事，這其實是一門有趣的自我修養課。致父母：

最近，我總是想到“生長痛”這個詞。初次聽說它，是在一篇英語閱讀理解里，那篇文章所寫的“生長痛”是因為身體發育而帶來的疼痛，我卻覺得這樣的定義太過膚淺。我所理解的“生長痛”更多的是內心一種無法言說的煎熬。

因為你們工作很忙，我上學前班時就開始住校。我是幸運的，遇到了好的老師和同學，天生比較開朗，也沒遇到過校園暴力之類的事。但我還是缺乏安全感，會想家，可每次給你們打電話時卻羞于說出口。在你們看來，我的小學時光都是快樂的。

慢慢長大了，開始被父親帶出去吃飯、交際。其實父親的本意并不是想讓我學什么，可能只是單純想請我吃頓飯，但是太忙了，只有這種機會。但我卻學到了很多東西，那種成人世界里的虛情假意，那種在酒杯間的利益。我不說什么，但我都看得懂。偶爾那些叔叔會在酒桌上問我一些問題，我也知道怎樣回答讓場面好看。這仿佛成了一種本能，本能地去扮演一個乖孩子。

仔細想想，你們對我挺好的，至少在物質上從沒虧待過我。你們對我的教育方式大概就是放養吧，也從不看重我的成績。如果這樣下去，我可能還無法體會何為“生長痛”，最多也就是覺得有點累罷了，直到后來發生的事。

高一的時候父親突然離開了一個學期，沒人告訴我到底發生了什么，我總會胡思亂想，成績下降得厲害。媽媽原本衣食無憂，現在卻要因此跑關系。我不想再讓媽媽為我擔心，只能在晚上一個人偷偷哭，然后接著上學，回家盡量表現得開心一點。后來父親回來了，對我說的卻是我不勇敢，不像他的女兒。我默默哭了很久。也許在你們看來我是堅強的，堅強到可以承受所有的事。其實我不啊，我挺脆弱的，只是你們不知道罷了。

高三以來，我一直覺得自己心態挺好的，可以說是佛系學習了。我不看重成績，甚至不看重未來，覺得未來就那樣，生活就那樣。我吃驚于自己的想法，不知道為什么一個17歲的孩子會這樣想。

成績越滑越厲害，我卻覺得無所謂。有一次，我突然很不想上晚自習，向班主任請了假，跑到高一教學樓的自習室里待著。那里很冷，我發著抖，直到整棟教學樓關了燈。我想起從小到大的好多事，我哭了。我想打電話給你們，告訴你們我有多累，但當我打過去的時候卻又說不出話。我給你們發了一條信息說我不想讀書了，等了三節晚自習都沒等到回信。

父親終于給我打電話了。那個晚上我們聊了很多。你說我不說出來，你永遠不會知道我在想什么。我說了，差不多把我的不滿都說出來了。當我告訴你，我準備一個人去看心理醫生時，我真的忍不住哭了。我不會忘記父親說，你所做的一切都是為了我，如果我不開心，那你的努力有什么意義。電話打到十二點，我以明天還要上課為由結束了通話。后來收到你的短信，上面寫的是：你不知道我們有多愛你。

那種磨人的焦灼好像還伴隨著我，但我卻沒有以前那么痛苦了。或許“生長痛”的意思就是在生長中痛苦，在痛苦中生長。

女兒木梓

暮春摘自《看天下》