美國人改善親子關系的十句話

蘇柏林

這幾個星期，我一直在參加一個關于親子關系的班。班上成員來自各行各業，有經理、律師、地質師、警察、會計、教授、雜工等等。主講的老師讓我們從各自童年愉快和不愉快的經歷出發，尋找怎樣去影響我們下一代的方法。聽了大家七嘴八舌的分享，結合我過去的觀察，我不斷聽到一些同樣的主題在重復，我這里濃縮為十句話，或許這可以幫助我們理解美國人的家庭觀念。

“I care.”

（我在乎。）

家庭成員之間說“我不在乎”（Idon‘t care.）可能是很危險的事。愛的對立面不是恨，而是無所謂。父母和孩子之間，理應相互關心對方的福祉，看有什么事情讓對方開心，盡量避免讓對方難過，讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎，家庭成員之間就會各顧各，相互孤立，如水上浮萍。而在乎，如同紐帶，讓家庭成為一個緊密的集體。

“You can have your personal space.”

（你可以擁有自己的空間。）

每個人都要有自己的空間，孩子不需要你的24小時環繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間，有時候需要和父母保持適當距離。有些話，沒有必要一再嘮叨。給他人一點空間的同時，也給我們自己一點空間。有“安全的距離”，反而會讓關系更親密，就好比樹一圈籬笆，反而能讓鄰里相處更和諧一樣。

“Lets talk.”

（我們聊聊。）

孩子和父母發生矛盾，不如找個雙方都很放松的場合，比如咖啡館、茶樓，用“我們來談談”開始，推心置腹聊聊。話悶在心里，誤會了他人看不見，委屈了他人也看不見。有問題就要解決，問題不會長腳跑。回避是不行的，因為一轉角，問題接著又和你撞見。不如直面問題，面對真相，那真相讓你自由。可是在生活里，多少人在過著“捂著耳朵吃炒米——自己哄自己”的日子啊！與其在背后論他人的短長，使得話傳來傳去傳走樣，不如直接和對方說。這很難，可是誰許諾過關系的經營容易呢？

“Try to forget and forgive.”

（盡量忘記并原諒。）

家庭內部，相互之間有所得罪，要是計較下去，一環套一環，錯誤和冒犯相互糾結，沒有理得清的時候。外人往往都明白“清官難斷家務事”，不多插手，可是自己怎么辦呢？快刀斬亂麻的辦法，只能是忘卻和原諒。記仇可恥，原諒高貴——這種品質，違反我們的本能和人性，如逆水行舟，但也往往是我們擺脫關系困境的唯一辦法。這是日后夫妻關系中常遇到的一個問題。但對大部分人來說，這胸懷是練出來的。得從小就讓孩子練習，使得他們把忘卻和原諒當成理所當然的事，這樣他們以后的各方面人際關系才能更和諧。

“I‘ve got an anger issue.”

（我的怒氣成問題。）

當今社會戾氣很重，人人都一肚子憤怒。有時候，表現出義憤，使得我們顯得富有正義感。美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質。常發怒的人，被視作有怒氣問題，嚴重的被視作心理疾病。這不等于說人不要有正義感，不能有任何怒氣，但是更好的出路，是尋找改善處境、解決問題的辦法，而不是去找一個不能真正解決問題的出氣筒。

“We are all dysfunctional.”

（每個家庭都有自己的不正常。）

在視野狹隘的時候，我們擔心自己的家庭和別人的不一樣，并因此難為情。“跟人一樣”是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。問題是沒有一個家庭是正常的，家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要，這會讓他們學著接納以后勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感，讓孩子認為自己生在某樣的家庭里，結果就一定先天決定。不要告訴他們，“龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”。人是可塑的，也是可以改變的。什么樣的家庭里，都可以成長出杰出的、健康的、高效能的人。同樣，也不要把任何失敗，怪罪給自己的家庭，或自己的父母，形成一種走不出去的無助心理的泥沼。

“My kids are probably just average.”

（對自己說的：我的孩子或許很普通。）

我們常聽美國人夸孩子特別出色。為了這樣的出色，美國一些中產家庭對孩子推得很厲害，不亞于虎媽，只不過可能他們是在體育方面推，而不像我們在文化課和音樂方面。據說美國小孩打棒球的時候，那些兒童棒球聯賽（Little League Baseball）能激發出孩子身上最優秀的東西，比如團隊協作和隊友之間的關愛，同樣也能激發出家長身上最壞的東西，因為家長求成心切，會催逼自己的孩子，甚至對其他孩子或者對方球隊話語粗魯。但我也發現，大部分美國家長，在孩子失落的時候，對他們的平凡非常包容。沒有一個家長不希望自己的孩子出色，但有時候我們需要放松一些，允許孩子普通，這樣就更容易接受他們的方方面面，包括他們的挫折和失敗，這反而能拉近我們和孩子的關系。我們也能在孩子最脆弱的時候去接受、關心他們。

“Lets create memories.”

（我們制造一些回憶吧。）

美國家長非常重視給孩子創造一些未來能回憶的事件。這包括打破生活的常規，去別的地方度假。但這未必要花錢。一些蓄意制造的親子機會，作用不比花錢度假小。中國家長和孩子的關系，比較“順其自然”，但美國人強調一些有結構的活動。比如我記得我孩子上學的時候，學校安排Doughnuts with Dad（和爸爸一起吃多納圈）、Muffins with Mom（和媽媽一起吃松餅）、Mom and SonDay（媽媽和兒子親子日）、Dad and DaughterParty（爸爸和女兒親子日）這些活動。有些活動還是頗有必要的，我發覺在不同的成長階段，有時候父母一方可能會和孩子疏遠。這些刻意安排的活動，有助于讓這些關系更親密，也能創造留給未來的記憶。當然，記憶總是有好有壞，我們不能光當攝影師，還要學會當剪輯，把不好的地方給編輯掉。帶著垃圾往前走，生活是無法精彩的。

“I‘ll be there for you/I got your back.”

（我會在你身后/我會給你撐腰。）

當小孩有所需要的時候，沒有什么比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都得在孩子身邊圍繞著轉，有時候他們只需要沒油的時候，你像一個加油站一樣，等在他們的下一個出口。“幼子在，不遠游”，能守護在孩子身邊，非常有必要。不要把自己的離開，說成是生活所逼的“無奈”。這樣的無奈其實比我們想象的要少得多，很多是個人選擇，我們總是歸結給外部原因，以求內心安寧而已。你真有心，總是有辦法。

“The particulars get us.”

（細節定成敗。）

上述大道理可能大家都知道，可是魔鬼在細節中。在任何一個可能會影響親子關系的細節上，我們如果先別急著順著自己的性子和本能，而停下來想一想再說、再做，可能會好很多。