100天創造奇跡

劉靜

補習，沒有做好準備的選擇

2008年8月的中旬，當考場上的勝者欣喜地為即將開始的大學生活做著最后的準備時，我卻要拖著行李帶著借來的課本來到一所普通中學的補習班報到。第一年高考三本的分數讓我去不了任何一所理想的大學。

就這樣，我進入了這所離家近的普通中學的補習班。頂在頭上重點中學的光環還熠熠生輝，班主任讓我擔任班里的學習委員，一種愚蠢的“優越感”油然而生，不斷地在同學們好奇的眼光中吹噓“原來我們學校怎么樣怎么樣”。當別人都已經為自己的目標起跑加速時，我還沉溺于過往沾沾自喜，啃著老本，抗拒老師們新的教學方式，拒絕新的知識灌輸。以前不會的，碰上就安慰自己，高考不會考，亦不會主動地尋求老師幫助。小說照樣捧，周末回家游戲仍然打得起勁，課堂上雜志看得津津有味。于是，遠遠地被別人拋在后頭。

一次又一次的考試，可憐的分數靠后的排名讓自己失去信心，同學對我好奇早已喪盡，我的“優越感”無跡可尋。大家真正關心的，是自己離高考的要求，是不是已經越來越接近。

覺醒，戰斗打響

真正讓自己覺悟的，是2009年大年初六的那天晚上，下半學期正式開學，班主任發了上期末的文綜卷子，我拿了169，同桌拿了224，全班81人有16人不上170分，我這個學習委員就是其中之一。臉上就像燃燒旺盛的炭，火紅火紅的。

那天晚上足足寫了六頁的日記，有懺悔，更多的是自己怎么樣做才能離高考的要求更近一些。浮躁的心終于平靜下來。那晚就像一根分割線，如果說之前那個是渾渾噩噩混日子的我，那么那晚之后的我，已經知道該如何在剩下的一百多天里，盡自己最大努力快速地向目標靠近。

腦子有了破釜沉舟的決絕，于是生活里除了高考還是高考。我把所有無關于高考的東西統統剔除在生活之外，小說雜志裝了一大箱子運回了家，手機也暫停使用，玩這個詞暫時取消。把還是空白的參考書資料試卷壘在桌面上，告訴自己欠下的還有那么多。

剩下的時間，我把日子梳理得很整齊，每天早起，帶著熱水瓶早餐迎著地平線上躍升的第一縷陽光匆匆趕到教室。邊吃早餐邊定下當天的學習計劃，規定自己當天的學習計劃必須得完成，不然不允許睡覺，曾經就有過挑燈奮戰到凌晨兩點半的歷史。遇到不會的，問老師問同學，逮著誰問誰，再簡單的也問，完全一副“人不要皮天下無敵”的架勢，最大的收獲，就是自己不再從心底畏懼數學，慢慢地，卷面上的空白越來越少。

每天晚上12點之前從不睡覺，大口大口地喝苦丁茶防止瞌睡，每天早晨睡眼惺忪艱難地從床上爬起的時候總會對自己說：沒事，上了大學再把覺給補回來。

這條路并不好走，在過了一個月我數學測試還是拿46分的晚上，我逃課到操場全速跑了很多圈，最后沒有力氣就坐在旁邊的看臺上掉眼淚，我甚至開始思考這到底值不值，我是不是在做無用功，要不干脆放棄算了。要真放棄的話，自己輸掉的不僅僅是高考，還有日后面對遙遠征途的勇氣，我不允許自己像個懦夫。擦干眼淚洗了把臉回到教室，把那個“46”從考卷上剪了下來貼在桌面上，旁邊配了一行大字：知恥而后勇！

我想這些日子是厚重的，不然它們怎么會在我記憶里留下那么深刻的痕跡，我甚至還記得每一個微小的細節。被白熾燈照耀得發白的臉，大堆大堆散發著墨香的試卷，紅藍筆跡密密麻麻交替的參考書，被翻爛的筆記本，大拇指上被筆磨出的繭子，夜晚寢室床上散發出的微光，書寫了青春中筆墨濃重的一頁，回憶起來的時候真實而溫暖。它讓一個稚嫩的孩子知道自己對未來沉甸甸的責任，賜予她在荊棘遍布的路上執著前進的勇氣，那是孤注一擲的信仰。

終于，我開始聞到果實的芬芳

四月，春天的痕跡隨處可見。埋頭做題仰起酸痛的脖子，看窗外樹上草坪上冒出的嫩芽，滿心歡喜。希望仿佛縈繞在自己周圍，充斥在整個空間。微笑地告訴自己，堅持，不遠了。

第一次市區統考，超出二本模擬分數線7分，和別人差的很遠，但自己卻很高興，它起碼讓我知道，這段時間的付出，真的沒有白費。

第二次市區統考，差一本模擬分數線18分。這時離高考還有28天。

桌上的練習空白越來越少，用掉的稿紙簽字筆芯越來越多，老師告訴我，只要一切正常，二本絕對沒有問題。我欣喜，在這場投入得如此深沉的戰爭中，我終于看到了勝利的希望。

六月的當口，我是奇跡

時間就像一位高傲的騎士，任白駒過隙，不為任何人停留，一百多天的時間轉瞬即逝。終于到了六月的那個當口，高考前的那天下午，收拾東西準備封鎖考場。我慢慢地把自己用過的稿紙一張一張疊好，厚厚一打。寫完的考卷上盡是密密麻麻的紅色訂正筆記，認真且詳細。摞起來有一張桌子高的書本和參考書，我把它們整齊地碼進箱子里，嚴肅而莊重。我擦掉留在黑板上的倒計時，陽光透過玻璃照射在教室，看到漫天飛舞的粉塵。鎖上教室的門口，輕輕把這個承載我希望的地方，放進心底柔軟的角落。

兩天很快過去，考完英語的下午，有著燦爛的陽光和比陽光更加燦爛的笑臉。很多人都問考得怎么樣，我不知道該怎么樣回答。我只知道，我盡力了。我拼盡每一絲力氣在這場戰爭中與敵人廝殺，投入且認真。至于怎么樣的結局，那得老天說了算。

考完以后無論誰勸說我都沒有對答案，固執地認為既然已經是個確定的、無力改變的結局，自己又何必徒增煩惱。

捫心自問，其實內心是害怕的，怕自己的付出換回一個不等價的回報，怕自己的覺悟來得太晚已經沒有翻盤的勝局。甚至不敢去關注關于高考的每一個信息，這才知道，自己在乎結果，瘋狂地在乎。

高考分數終于出來了：語文127數學92文綜197英語115，民族加分7分，總分538。淚水霎時間盈滿眼眶，這個分數，比自己預想的高了很多。我們省一本分數線523，我高出一本線15分！我再也忍不住，放聲大哭。

也許這個分數對于其他人并不算什么，可它在我手里就是那么真真切切的珍貴。

我也在問自己，如果醒悟得更早一些，那么分數會不會更高一些。

可這個世界上不存在如果，我只能慶幸自己還能在覺悟的時候，拿出逼上梁山的氣魄，奮勇前行。