老公家暴還說我拱火

謝際春

有很多次，都是在我和老公爭吵的時候，他打了我，他說是我把他的火“拱”上來的。他這樣打人就對嗎？

任何情況下，除了正當防衛，打人都是不對的。可是，打人不對，也并不能自動代表你氣人就是對的呀，倘若你真的有譏諷、貶低他的話，我們不能用別人的錯來免除或洗刷自己的錯。

你們夫妻已經多次上演相同的“戲碼”，對于反復出現的模式，心理學的經驗之談是：一、必須高度重視。二、很可能是兩人的共謀，即一個巴掌拍不響。當然這種共謀大概率是無意識、情緒化下的自動反應。

爭辯對與錯是非常表淺且無用的工作，要想真正、徹底地解決問題，則要帶著好奇和決心，去仔細審視你們兩人互動的細節，找到暴力發生的源頭和內在動因。

先來檢視自己是不是有他說的“拱火”嫌疑。挨打有時是一種巧妙的變被動為主動的心理防御機制，有點兒像“苦肉計”，通過挨打可以獲得所謂“正義的權利”。于是有些女性會不自覺地選擇這么做，特別是當對方并非暴徒，而是有內疚之心的人或愛你的人時。激怒對方，預期對方會動手，之后會后悔、道歉，用些許皮肉之痛換取隨后老公的補償，金錢的、情感的、道德的等。有時，這其中的獲益讓人欲罷不能，如獲得對老公的操控，道德的制高點—絕對正確，眾人的同情—滿足受害者情結，顛倒是非—本來沒理，但因男方動手理虧，于是女方沒理也變有理，諸如此類。

運用這種方式的女性，即便得到了她想要的東西，無論是物質的還是道德的，但無疑都是暫時的，從長遠看，這種不健康的方式必定得不償失，會引發暴力升級、耗盡雙方的情感，最后兩敗俱傷。如果發現或者有點兒懷疑自己有類似的模式，建議你去尋求專業心理咨詢—不是為了他，是為了你自己。因為它通常都是源自早年原生家庭的或扭曲、或創傷的經歷，常年習得，很難僅僅通過知識、道理，如看書和自我反思就發生改變。

以我的一個來訪者為例。她貌美優秀，年紀不太大，四十出頭，卻已經結了3次婚，每次婚姻都會進入暴力、準暴力的程度。第一次婚姻她認為對方是渣男，居然對女人動手，而自己太年輕看走眼了，想都沒想就迅速離婚了。第二次她比較謹慎，和對方認真相處之后才結婚，可婚后發現他變了，雙方從看不慣漸漸上升到吵架，吵得兇了，對方動了手，這是她無論如何也忍不了的，于是又離了婚。她心灰意冷獨自過了好幾年后才進入第三次婚姻，這一次，她更慎重，請親朋好友把關，大家都認為結婚對象是個好脾氣、敦厚的人。可不到一年，對方變得冷冰冰、不著家，雖沒有動手，可她感覺他在對她實施“冷暴力”。這一次，她終于開始懷疑問題會不會出在自己這一方。

經過咨詢發現，和前面的機制類似又更復雜。她有一個不被丈夫愛、也不會愛孩子的尖酸刻薄的媽媽，對她要求很高。她在不自覺中完全認同、習得了媽媽的那一套。在外，她和同事、朋友相處都很好，可一進入親密關系，她就變了一個人—變身為她媽媽，她自己完全沒意識到，她總覺得是對方變了。她強烈渴望被愛，又深信自己得不到愛，不配愛，沒有人會真的愛她。當一個男人聲稱愛她的時候，她既高興得意，又惶恐懷疑，她反復試探、刺傷、貶低對方，想讓對方證明他的愛，這樣做的結果當然證明了他們的愛是靠不住的，她掉進自我預言實現的牢籠。

希望你的情況沒這么復雜和困難，如果你來自幸福美滿的家庭，也確定自己沒有使用過分的言語，或想貶低、激怒對方等。那么，可將注意力轉向：1.溝通。是不是你們溝通不暢，如他不善言辭只能行動化？2.轉向他的成長史，幫助他看看是不是有創傷經歷才引發的暴力。