張德芬：人生的快樂來源永遠在自己身上

何欣洋

采訪對象：

張德芬，知名作家，國內心理成長領域必讀經典《遇見未知的自己》作者，“張德芬空間”創始人。

心理標簽：

中國的女性最需要修煉的一節課，就是情感上的獨立自主。人生快樂的來源永遠在自己身上，修煉好自己，才能在親密關系中有力量。

張德芬

中國女人最欠缺的情感課

有很多女人常常用4個字來形容自己：身不由己。這也是人生最痛苦的4個字，它們讓人經歷磨煉和劫難，在感情上受傷吃苦，然后留下疤痕。

但我覺得，吃過苦的女人有故事，就像是一顆茶葉蛋，身上的裂痕越多，就越是入味醇香。而有的女人輕易地擁有了很好的老公、很棒的工作和很聽話的孩子，一生看起來十分順遂，受的傷少，她們活得輕飄飄，像是一顆白煮蛋。我不是說這樣的女人就不好，但她們的人生不夠入味。

“白煮蛋女人”只是少數，她們腦內的血清素水平一般較高，這種物質能平靜情緒和安撫痛苦，所以即使遭遇困境，她們也很容易重新獲得快樂;但如你我般的女性，都是血清素分泌正常的人，遭遇不幸時，容易陷于負面情緒無法自拔。所以，我們必須學會修煉自己，并安慰自己：“要努力做一顆‘茶葉蛋女人，擁有入味的人生。”

從以前到現在，我始終覺得中國女性最需要修煉的一節課，就是情感上的獨立自主。人生快樂的來源永遠在自己身上，同時也要允許伴侶的快樂不完全來源于自己。有的女性深信“靈魂伴侶”這一說，找男朋友、找老公一定要找“靈魂伴侶”，覺得只要有“對的人”出現，就會解決所有問題，但是這世界上根本不存在這樣一個人。

實際上，不是每個人這一輩子都有機會遇到靈魂伴侶的，人的情感、生理、社會形象、家庭責任需要你去找一個可以結婚的伙伴。所以千萬不要將所有的情感寄托于伴侶身上，他的出現是為了磨煉你，而不是拯救你。

從小到大，我的身邊一直有親人、朋友、伴侶，又生了兩個孩子，家里熱鬧得很。2015年，我與愛人分手，兒子女兒出國念書，一下子“單身又空巢”，無比孤獨、無比恐怖，情緒和狀態跌入谷底。所有親密關系和家庭里的問題我都經歷過了，所以我對女性很有同理心，也更覺得，血清素分泌不高的普通人，都應該去好好學習親密關系這一課。

學習，其實是為了成長。好好上課之前，有3個“不”一定要注意。

首先，不要在親密關系中反應過激，中國的女性在家庭中尤其容易這樣，無論是對老公還是對孩子。有的時候其實只是你自己的感覺而已，人家做了1分，而你卻感覺到了10分，因為你的情感模式就是這樣敏感且過激呀！所以要保持清醒的頭腦，事情發生后要緩一緩情緒再去問人家，他們的想法是什么，事情本來的起源是什么樣子的，也許你會發現，跟你之前想的完全不一樣。

其次，絕對不能一直當受害者。做個受害者固然在情緒上比較爽，可以指責、報復和“作”，因為你不會受到道德的譴責，人們都很同情受害者。但從長遠角度來看，要想真正在親密關系里成長，必須擺脫受害者心理，對自己的情緒負責，而不是通過指責來讓別人負責。

最后，不要為了家庭永久犧牲事業。為了家庭與孩子，女人犧牲事業的可能性就是比男性要大，但一定要學會給自己積累一些東西，即使不是事業，也要是特長、興趣或愛好，這些都屬于自己的實力范疇。有的女明星婚后為了帶孩子待在家幾年，可是一復出，她的作品依舊拿獎賣座，而且還會想著要去向導演、制片等行業努力，她老公掙得很多，但她也沒有犧牲自己的事業。從某種程度來講，這種女明星還是很值得普通人學習的。

當了妻子或媽媽之后，我們一定要學會把生活重心、時間和精力做個合理分配。

把注意力還給自己吧

學習和自我成長，要從4個層面開始。

首先是頭腦層面，即累積正知正見。人的正知正見，是從父母那里累積的。有一些女孩子，喜歡接觸已婚的男人，覺得能從他們身上得到財富、見地和人脈，甚至后來還產生了感情，這種事情大家在娛樂圈里見得不少，生活中也常有。

然而，已婚的大叔們是好惹的嗎？當然不，有些女孩子犧牲了自己的事業，浪費了最好的時光在大叔身上，到頭來被大叔算計，背了一身債甚至坐了牢。如果父母從小就嚴厲告誡自己的女兒，已婚男人就是不許碰，女人要有自己的天地和事業，那么這些女孩子就不會跌這么大一跤。

接著是身體層面，這與情緒層面息息相關。其實，人的身體是一個非常精巧的組織，除了能肉眼所見的各種器官外，還有“經絡”的說法，就像是人體中各種情緒的交流通道。如果有的孩子在哭鬧時，父母打罵他、威脅他、恐嚇他，沒有將他的負面情緒及時疏解，那么這些垃圾就會被壓回身體中，對身體和性格都產生影響。

而情緒層面跟能量層面又不可分割。情緒和能量都是能決定一個人狀態好壞的因素，情緒能產生能量，能量能影響情緒。

所以綜合以上4個層面，我們該如何讓自己成長呢？道理很簡單，概括來說，想在親密關系中獲得幸福，需要把多余的注意力歸還給自己。

有一件很重要的事情，叫作靜心。當你的心安靜下來，沒有情緒的時候，你的能量是沉淀的，思想就能夠被自己看見了，只有被看見，負面能量才有可能被驅散。接著，你可以試試做一些運動，比如瑜伽。瑜伽里的仰頭展胸動作，能夠使淤堵在胸口的能量散出來，而扭轉肢體動作可以幫助內臟排毒。

接著，要學會觀察自己，觀察到底是什么東西最能勾起自己的負面情緒。有一陣子，我在靜下心后發現，低效率是最能引起我憤怒的事情。這不難理解，職業女性會被工作效率困擾，家庭主婦會被家務效率困擾。

我平常是一個高效率的人，任何阻擋我實現高效率的人和事都會讓我憤怒，看到別人遲到或忘記事情，我都氣得不行。后來我氣久了，開始調整自己的想法：早到不一定比遲到好，如果今天把這件事做完了，結果明天又補充新的東西進來，那是不是晚做就比早做更省力呢？

一切的發生都是最好的安排，所以說，做事不能急于求成，為這種事生氣沒意義。

還有，我們要學會處理情緒的垃圾。有沒有這樣一個時刻，你的老公很晚不回家或是失去聯系，你急得要命，一旦等電話接通時，你不是輕松地微笑，反而忍不住對他破口大罵：“你讓我擔心得要死”“你傻嗎？怎么可以這樣”等。你會覺得，如果不罵他，他就不長記性，以后還會這樣做。然而，你的責罵只是由于擔心造成的慌亂和恐懼，你無法解決處理，憋了一肚子火，吞不下就全都發泄到別人身上去了。

其實，你當下的焦慮和惱怒無法把事情變得更好或更壞，是無謂的。所以每當這時，你就該反復問自己：這件事真的值得我如此擔心嗎？我的擔心有用嗎？我的擔心會讓我和老公之間的關系變得更好嗎？如果答案是否定的，那么就去澆澆花、泡泡澡、聽聽音樂。這樣你情緒里的垃圾就不會產生，更不會丟到別人身上去。

自我成長的幾種方法說完了，這里還需要注意一點：可以關注自己，但不可以變得太自我。有些人惱怒情緒的觸發點就很密集，伴侶稍微有一點兒不在乎她，她就會生氣，并質問伴侶。當伴侶跟她解釋清楚誤會的緣由后，她依舊不相信，覺得所有的事情都是借口。

其實這樣的人，心里早已有了一個劇本，她找伴侶只是為了讓人家配合自己來演這個劇本，根本不在乎人家的想法，她的心里沒有真正看到對方。

我記得有位名家曾經說過：“當你說自己愛一個人的時候，其實你在侮辱他。”因為很多人看到的不是對方，而是自己理想中伴侶的樣子而已，當自己心里有了劇本，伴侶怎么演都是錯。這樣的人，不僅沒有把注意力還給自己，也未曾把注意力真正給過伴侶，她的親密關系不是雙人舞，而是一出獨角戲。這么難演，她怎么能獲得幸福呢？

你該懂得，父母都是“機器人”

為什么有些女性在親密關系中沒有力量？很大程度上是因為她們曾經在原生家庭中受過傷，她們沒有從父母那里得到飽滿的愛，也沒有得到接納和認可，內心深處還是沒長大的小女孩。

當小女孩在婚姻里受委屈時，就會下意識地去演一個受害者，她跟老公抱怨，跟孩子訴苦，還會回過頭來在父母身上找安慰。可是卻沒有想過，父母能給你想要的愛嗎？他們有愛人的能力嗎？

實際上，我們的父母自己都沒有被好好愛過。有個學生總跟我抱怨，自己的父母愛弟弟不愛她，她難過了幾十年。這不少見，我身邊也有很多長輩，他們家的兒子長大后都沒什么出息，甚至給父母造成了養老負擔，反倒是不怎么受寵愛的女兒非常杰出，還能反哺家里。試想一下，如果父母很早之前就知道女兒會更有出息，對他們更好，他們會不會多愛女兒一點兒？肯定會的。

重男輕女像一種病毒，父母們就是被一輩輩傳下來的觀念給控制了，他們本身對于愛哪個孩子的問題，沒有過多思考。

我記得有個故事是這樣講的，年輕的媳婦看婆婆每次燉魚時都要切掉頭和尾，她疑惑地問婆婆這是為什么。婆婆也不知道，只說她的婆婆就是這么教她的，祖祖輩輩都這樣。很久之后，這個媳婦才偶然間得知，早年間家里的鍋不夠大，所以燉魚要切掉頭尾才放得下，現在家里的條件好了，鍋也變大了，但這個習慣卻改不掉了。男孩子就真的比女孩子好嗎？那只是從封建社會傳下來的一個錯誤觀念，父母也是中了“毒”的機器人，他們不是不愛你，但他們也不夠有能力愛你。

我的爸爸媽媽非常愛我，但從小到大，他們在教育方面也曾經是非常霸道和糾纏的，我也按照他們的要求做了很多事。那個時候我學有所成，但不快樂，因為我感覺自己做的一切都是在求他們滿意，求他們愛我。

當我真正成長了之后，我開始跟他們劃定界限，與他們在親子關系中博弈。比如我的爸爸要求我每天都要給他打電話，如果我工作忙到不行的時候忘記了，再打電話時他就會甩臉色、發脾氣，那我干脆就兩天不打回去，如果他心情好了，我再開開心心地給他打電話。其實，我想讓他知道：打電話聯系感情這件事情應該是高高興興的，如果心情不好，那為什么還要打呢？我已經長大了，不再需要給你打電話來索求認可了。如果父母還想通過這樣的事來控制我，那就是越了界，我會輕輕地把他們推回去。

一個成熟的女人不應該從父母那里去尋找愛和認可，否則，自己的事業、家庭和情感都會受到上一輩的制約。一旦覺得父母不愛你，你就去討好或是抱怨，這樣的你，渾身上下都是弱點和把柄，就好像裝滿了按鈕，你向他們敞著懷，他們隨便一個舉動就能夠炸掉你的心理防線。無論是兇巴巴還是可憐兮兮，你都已經處于弱勢了，因為你雖然已經成人，卻還在跟父母討奶水喝。

如果你想與父母之間擁有輕松且和諧的親子關系，就不要強求父母認可你，也不要強求父母能“愛到”你，因為他們可能沒有學到這種愛人的能力。

還有一點，只需要盡力讓父母快樂就好，如果他們還是不快樂，那就不妨接受他們的不快樂。

要想讓心中的小女孩長大，就是要去接受自己內在不舒服的感覺，不論是不被愛、不被理解、不被認可還是不被重視，能與所有的痛苦感覺和平共處，你才會成為一個內心有力量的人，也才有力量去經營好親密關系。

看看，想擁有好的親密關系，要上的課也真是多。我也是在回歸一個人的路上不斷學習，讓自己成長，學會自己玩耍和生活。

白煮蛋固然很好，但如果注定有困難在等著你，就去努力當個像茶葉蛋一樣入味的女人吧！