婚姻中的吵架原則

張國立

夫妻偶爾拌嘴，稍微嚴重點兒則會吵架，所有婚姻中的男人都應該知道，無論吵到什么地步，有些話絕不能說出口，例如：“早知道我就不娶你。”

這句話的殺傷力究竟有多大？我推演一下，許多女人會回罵：“早知道我才不嫁給你。”

氣頭上的男人不甘示弱：“好啊，我們離婚。”要是女人的氣更大，很可能說：“離就離。”

從拌個嘴演變為離婚，他們甚至忘記為什么拌嘴，吵架的重點經過一連串的氣話變成：“他居然說離婚。”

氣話有其范圍，頂多說說……不涉及無法收拾的“三級及其以上的言論”，比如：

這回是女方發難：“你就是忘不了小珍，以為我不知道？”男方馬上回嘴：“小珍又怎么樣？她至少不會成天雞蛋里挑骨頭。”女方這回真氣了：“去找你的小珍啊。”

事情起源于兩人熱戀時相互告白，男方誠心誠意交代過去而說出初戀情人小珍，接著的10年“小珍”這兩個字從未出現在兩人生活里，不知女方怎么突發靈感，喊出挺忌諱的名字，一下子便“莫須有”了。

之后兩人氣消而恢復感情，奇怪的卻是，“莫須有”的小珍繼續隱隱地存在，或許另一個5年后，女方會問：“你是不是還沒忘記小珍？”

乖乖，一旦養成互揭瘡疤的習慣，那可真揭不完。因此我所謂的“三級及其以上的言論”，指的是會引發后遺癥且可能永遠無法釋懷的，例如：

“我就是討厭你媽。”殺傷力不輸給埋下一枚不定時的原子彈。

好吧，就算真不喜歡他媽，說法也得是：“你媽是不是討厭我？”你看，只不過主詞和受詞調換一下位置而已，殺傷力便差多啦。

吵架另一個大忌是是非題，比如“你到底要你同事還是要我？”不吵架時男女都明白，偶爾和同事喝酒到半夜才回家，與愛不愛老婆是兩回事，一旦扯進吵架里，問題即擴大至不好收拾的地步。

再說我最近碰到的可能是最壞的是非題：“你到底戒不戒煙？”戒與不戒，是與非。我可以生氣地回答：“不戒。”可是我知道這樣的回答會使老婆更生氣，因為她提出是非題，我竟然不加考慮即回答“非”，她難下臺。基于結婚多年血淋淋的教訓，我乖巧懂事地回答：“先減量，每天不超5根。”她雖不滿意，起碼能接受的，算了。

孔子說三思而后行，用在男女之間，意思是若夫妻吵架，話不能順口而出，得默念3次，讓它沉淀、過濾、減重。說不定經過此程序，氣話無形地消失，轉化為：“我錯了，別生氣。”

夫妻吵架另有時間的范圍，兩人吵得不高興可能有一方不理對方，換言之，冷戰。那么另一方不可讓冷戰的時間超過3天，最好當場解決，寧可先認錯，日后挑恰當的時間再說明自己的立場，犯不著立即戰備，畢竟是夫妻，不是負氣。要是硬讓時間超過3天，收拾起來頗費事，像諸葛亮和司馬懿對陣，稍微拖久點兒，糧草不足，諸葛亮保證不死要面子，馬上撤兵。換成關云長，兵不多，將有限，非要兩面作戰，徒然累死自己。

我當然比不上諸葛亮，我學豬八戒，與老婆吵架，一見勢頭不對，拖著九齒釘耙回頭便走。于是，打仗讓孫悟空上陣、師父唐三藏念的緊箍咒只疼大師兄、覺沒少睡飯沒少吃，到時修成正果，換來個凈壇使者，晚飯是黃魚燒豆腐外加兩杯高粱酒。

無論老婆多么激動地要吵架，打死我也不會說：“閉嘴。”因為我覺悟，若她閉嘴，我日子更難過。向銀行貸款得付利息，和老婆吵架亦然。差別是，前者可能請我喝茶，后者干脆把茶淋在我腦門。

聽說茶不能生發，可能加速掉發……

摘自網絡