能夠拯救你的不是“王子”，而是自己

譚素怡：廣州聽說吧心理咨詢中心資深心理咨詢師，國家二級心理咨詢師。

小王咨詢：

我和女友在一起3年了。她幼年喪父，之前有過一次短暫的婚姻，目前離異未育。她脾氣不好、很愛抱怨，常對人訴說以前的失敗婚姻，希望得到別人的同情。而當別人安慰她時，她會覺得自己更可憐。當得知別人比她更慘時，她才稍有心安，但不久又覺得那是別人的安慰之辭，最慘的還是自己。不管工作多忙，我每天都打好幾個電話給她。若有一次忘記，女友就會很抓狂，覺得自己真可憐，沒人愛、沒人在乎。

我以前也自卑過，所以拼盡全力學習，拿到了名校的獎學金，并找到了夢寐以求的工作，擺脫了貧窮后也經常資助家人。父母很以我為傲，鄉(xiāng)親們也很羨慕我。

與女友在一起的時光，無論她怎么抱怨鬧騰，我都耐心安慰、包容，還經常鼓勵、支持她努力學習，希望她能自信起來。女友雖覺得我對她確實挺好，但只要我偶爾稍有一丁點兒疏忽，她就認為自己太“慘”了：人生已這么糟糕，沒想到男友也這樣對待自己。

朋友都勸我找一個更好的姑娘，但我深愛著女友，不為所動。公司不少家境優(yōu)渥、自身優(yōu)秀的女性曾對我表示好感，但我沒感覺，甚至避之不及。

現在唯一讓我苦惱的是，怎樣才能讓女友開心一點？

譚素怡老師解答：

你很優(yōu)秀，卻深愛一個遠不如自己甚至可謂之糟糕的她，并想盡辦法讓她開心，著實讓人有些匪夷所思。

女友自視為一個“受難者”，在和你相處的過程中，她不斷地以悲慘遭遇作為有力武器控制你，從而獲得你的關注、陪伴和關愛。

你則不負眾望，化身為家庭的“拯救者”，在家鄉(xiāng)是“神”一般的“拯救者”與在城里是自卑的“窮學生”，形成了自我形象的兩極分裂。面對家境良好的女性的追求，“窮學生”內心深處的自卑更鮮明，由此帶來的羞愧和難受，讓你落荒而逃。最后你選擇了一個“灰姑娘”——她太慘、太可憐，你就可以化身為“王子”，做一個英雄救美的“拯救者”了。

有人會說，這樣的關系豈不是天造地設？其實，要想真正經營和諧長久的關系并不容易，因為誰都無法承擔另一個人的人生。

每個拯救者，實際上心里都有一寸不曾向外界展示的脆弱田地，同樣渴望被人滋養(yǎng)。

但是囿于習慣了扮演拯救者的角色，他們無法表達甚至覺察自己的脆弱，所以，只能通過拯救別人的脆弱，來滿足拯救自己的渴望。

拯救者背負著別人的重擔前行時，內心會積累很多怨氣，總有一天會被壓垮，發(fā)現對方竟然還沒有改變。殊不知，是自己剝奪了別人成長的機會。

一旦習慣了依賴，她會漸漸失去成長的動力。反正有一個拯救者在承擔著我的命運，為我負責呢。而她最終難免失望——男友不可能永遠如她所希望的乖順聽話、完全滿足。

對于你的女友而言，能夠拯救她的只有她自己。對于你自己而言，在你看來是在拯救女友，實際上是在拯救曾經受難、脆弱自卑的那個自己。

學會認識自己、了解自己，才能讓我們真正地以一個完整的人，去嘗試理解另一個獨立的個體，讓關系中的雙方在彼此的滋養(yǎng)中汲取到力量。

責編/劉維笑

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