以不善言辭為恥的高二女生

云燕

這個案例看似簡單，卻足夠經典，甚至配得上“神奇”二字。簡單的對話暗藏玄機，完美演繹了貝克認知療法的精髓，值得家長朋友們認真領會。如果用這種方法進行親子交流，一定會避免許多誤會和沖突，家庭教育必將駛入高效的軌道。

他們都不喜歡我

小菲是珠海市橫琴新區某寄宿制中學的高二女生，因長期沉默寡言、情緒低落，在其班主任蔡老師的陪同下找到我咨詢。

蔡老師在預約電話里告訴我：“小菲是個不愛說話的女孩兒，加上學習成績一般，在班里很不起眼兒。可是前不久她讓我為難了：不知因為什么，她突然不想住校了，非要回家住不可。我們是一所寄宿制學校，沒有特殊情況，學生必須住校，所以，小菲這樣要求，其實是要求退學啊！我不想放棄她，就跟她談了兩次話，但她什么都不想說。我沒轍了，希望您能跟她談談，看問題出在哪兒。”

蔡老師還告訴我，小菲可能患有抑郁癥，因為她平時很少跟同學說話，就連課堂上回答老師提問都顯得非常緊張。另外，小菲喜歡獨來獨往，但她十分在意別人對她的看法。有同學反映，她在班里走動，請別人挪挪椅子都很客氣，甚至低三下四的，讓同學們感覺很奇怪。

果然如蔡老師所言，小菲坐在我對面的椅子上顯得很拘謹。她不抬頭，也不說話，手里拿著剛做完的心理測試試卷反復看，但我知道她沒有看，而是用余光觀察我的表情。

“你對測試結果滿意嗎？”我打破了沉默。測試結果表明她只是有輕微的抑郁傾向，并非抑郁癥。

她點了點頭，又搖了搖頭，但沒有抬頭。可能是因為通過班主任來咨詢的原因，她對我有一些抵觸情緒。看來，我首先需要贏得她的信任。

“你以前一定是一個活潑、開朗的女孩兒。”我試探著說。

這句話似乎引起了她的興趣。她抬起頭，十分肯定地說：“是的，我本來是一個很開朗的女孩兒，我性格本來不是這個樣子的，我小時候是很開朗的。”語句略有重復，說明她沒有放松警惕，說話技巧也不夠嫻熟。

我問：“現在和以前比有什么變化嗎？”

“小時候我很開心，經常和小朋友們在一起玩，他們都喜歡我，因為我不小氣，愿意分享玩具和零食。那時父母也很喜歡我，覺得我乖，因為我學習成績好。不過，那樣的日子已經過去了，現在我沒有朋友，因為我不善言辭，因為他們都不喜歡我。”

“誰說你不善言辭？”

小菲嘆了一口氣，不太情愿地回憶道：“記得是上小學四五年級的時候，我的一個女生朋友總是對別人說我傻。她是那種很會交際的女孩兒，還得過演講比賽的什么獎，說話方面我比不上她。仔細想想，說我不善言辭也就她一個。”

我問：“男生們對你有不好的評價嗎？”對于青春期女孩來說，來自異性的評價往往更重要。

小菲迅速抬頭看我一眼，平靜地回答：“我很少和男生接觸，因為我不會說話，他們不會喜歡我的。”說完又強調似的補充一句，“我的交際能力很差，因為我不善言辭。”

我說：“所以你想走讀，以此回避與同學的交往。是這樣嗎？”

小菲點點頭，說：“我的心情很不好，學也學不進去。我自己的成績不好，只能和那些成績不好的同學來往，他們的心情都不好，我也被感染得快抑郁了。”

真相是道數學題

通過交談不難看出，小菲是一個生性敏感，很在意別人評價的女孩兒。小時候父母和伙伴說她可愛、聽話，加上那時學習成績優異，她生活得很快樂。后來一個好朋友的評價和幾個朋友對她的疏遠，使她對自己產生了懷疑，成績的下降使父母對她的評價也有了一些改變，而這些使她的成績滑坡得更厲害，到后來形成了一種惡性循環，要求走讀只是她避開同學的一種方式。

小菲的自卑心理很明顯，而自卑的類型屬于非理性認知障礙；也就是說，她認為自己不善言辭，所以不討人喜歡，進而引發一系列負性的回避行為，形成了“錯誤認知-回避交際-恐懼交往-加固錯誤認知”的惡性循環。

針對小菲的具體情況，我決定采用貝克認知療法，對其進行假設邏輯推理式的心理輔導。貝克認知療法以阿倫·特姆金·貝克的名字命名，在治療抑郁癥方面十分有效。貝克認為，認知產生了情緒及行為，異常的認知產生了異常的情緒和異常的行為。人們早期經驗形成的非理性假設，決定了人們對事物的評價，成為支配人們行為的準則，而不為人們所察覺，即存在于潛意識中。一旦這些假設為某種嚴峻的生活實踐所激活，則有大量的負性想法自動在腦中出現，即上升到意識界，進而導致情緒抑郁、焦慮和行為障礙。

小菲的心理癥狀與此相符。“我不善言辭，所以我不討人喜歡”就是她的非理性假設，必須想辦法予以消除，而消除的方法便是運用夸張、邏輯推理等方法，通過討論進行駁斥，最后形成正確的認知。

第二次心理輔導，我開始實施我的方案。

我問：“你真的認為自己不善言辭嗎？”

小菲斷然回答：“是的。沒錯。”

我問：“為什么這樣想呢？有什么依據嗎？”

小菲說：“有的，上小學時有同學這么說。”

我問：“別人說的一切話都很重要嗎？他們說的話都與事實相符嗎？”

小菲猶豫了一下，說：“好像也不一定。”

我趁熱打鐵：“是不是所有的人都說你不善言辭？”這是通過夸張的提問來澄清事實。

小菲回答：“不是的，只是有些人這樣認為。”

我追問：“有幾個人？”

小菲歪頭想了想，說：“她是我的小學同學，也是平時比較要好的朋友，她對其他的同學說我不善言辭，別人轉述給我的。”終于，我們用精確的語言進行對話，呈現了事實真相，即所謂“別人”只有一個人，于是其可信度大打折扣。

我繼續用夸張的方式提問：“一個人必須才華橫溢、能言善辯，才會受人歡迎嗎？我們每個人都必須成為這樣的人才會有朋友，不然就要被別人孤立嗎？”

小菲明顯動搖了：“不，不是的，畢竟能言善辯的人不是很多。”

我接著問：“那么，是不是一個沒有涵養、沒有思想、道德敗壞，同時巧言令色的人會受歡迎呢？”

小菲被逗笑了，說：“當然不是的！誰也不會和這樣的人交朋友的。”

我窮追不舍：“那么，一個思維敏捷、聰明、可愛又善良的女孩兒，會不會僅僅因為不善于表達就被人看不起呢？”

“不會。”被我用夸張的提問步步緊逼，小菲對自己固有的錯誤認知有了清晰、深刻的認識。

我總結道：“那么，一個人受歡迎，并非取決于他善于言辭，還包括其他很多的方面，比如思想、個性品質、興趣愛好等，是這樣嗎？”

小菲快速點頭，目光中閃爍著興奮的光彩。

我接著推理：“什么是好人緣？是不是所有的人都喜歡你才是好人緣？”

這時，小菲如釋重負地笑起來，說：“老師我明白了，是我鉆牛角尖兒了！怎么可能讓所有人都喜歡我？我還不喜歡所有人呢！老師，和您談話怎么像解數學題？”

我笑道：“因為數學正是教人客觀看待問題、理性解決問題的學問。”

這次咨詢，我和小菲通過討論得出兩個新的認識：第一，別人的意見我們應當聽取，但不必完全聽從；第二，一個人是否受歡迎，并不完全取決于他是否善于言辭。

境遇由心態決定

小菲來做第三次心理輔導時心情很好，明顯比以前健談了。

她對我說：“我知道自己的一些想法是錯誤的，但我不知道該如何去做。我很害怕和別人說話，因為我怕自己說錯了，被他們笑話。”

我說：“你的心情我完全理解，不過，上次談話之后你有沒有不同的感覺？”

“好多了！”小菲雙手攏了攏腦后的長發，“蔡老師也發現我不一樣了，還專門把我叫到辦公室，鼓勵我勇敢與人交流，還問我想不想當班干部呢！”

我故意逗她：“沒有薪水的干部有什么好當的，還耽誤功課，不當也罷！”

小菲沖我做了一個鬼臉，說：“我答應做數學課代表，就是每天收收作業什么的，不耽誤多少時間。”

心理學認為，新的認知必然伴隨著新的認知情感，當人以一種積極樂觀的心態去生活時，生活就會回報你快樂，這樣會使你原來的快樂加倍，從而形成良性循環。這便是人們常說的“境遇由心態決定”。小菲正處于這種積極的狀態中。

我和小菲約定，從今以后以積極的心態生活。具體做法如下：

1.每天對人微笑。先試著對自己熟悉的同學，之后是不太熟悉的同學，然后對老師、父母等長輩，最后對陌生人。

2.每天與人交流。當微笑變得自然，就試著與人聊幾句。先對熟悉的人，然后是不那么熟悉的人，最后是陌生人。

3.與你比較喜歡的人討論問題。可以是學習上的問題，也可以是生活中的問題，總之是大家共同感興趣的，同時也是你比較擅長的問題。

4.每天記錄自己的感受，及時總結和反省。

在接下來的兩個月里，因為交流被拒絕，小菲的情緒有過幾次波動。這是正常的，因為認識和行為的改變總是需要一個反復的過程。我和蔡老師及時溝通，尋找同學拒絕與小菲交流的原因，結論是大家不想在交流上花太多時間，以免影響學習，并非不喜歡小菲。對此，小菲表示不計較，其實內心大受鼓舞，做班級工作更起勁了。

小菲的自卑心理并未完全治愈，但她已不需要專門的心理輔導了。我們現在是忘年交。每個周末她來我的咨詢室玩一天，幫我用電腦整理患者資料，順便與我聊聊天。不謙虛地說，我是一個合格的傾聽者和建議者。本來，小菲的父母應當扮演這個角色，可惜他們不情愿。

【編輯：陳彤】