好婚姻是什么樣的？

李圓圓

身邊很多未婚的女性希望找一個把自己寵成女兒的丈夫，這就是好的婚姻嗎？只能說是彼此需要這樣的狀態，亦或是你真的好到讓對方心甘情愿為你這么做。

婚姻真的難以判斷好或壞，在時間的長河里，人和婚姻的狀態都在時時刻刻的發生改變。隨波逐流的人埋怨人世的多變叵測，聰明的人承認變化、適應變化，并懂得隨時調整航向、加固船只，好抵擋不可避免的風浪和險情。

其實，婚姻里最大的威脅并不是大風大浪，恰恰是風平浪靜。當激情退卻，有多少人能在充滿煙火氣的生活里，接納彼此最真實的模樣。

1/

我有一個朋友，她特別能賺錢。利用自己在服裝行業多年的經驗，在兩年前毅然創業，現在已經在服裝業殺出一片生路，妥妥地把當年的年薪變成了現在的月薪。

有一天，我想約她喝下午茶，她說到我家來吧，她一直在照顧有點感冒的兒子，給孩子做飯、喂藥、哄睡。

孩子睡了，她趕緊打電話給工廠，確認了衣服到貨的時間，打完電話給工廠之后還給布料供應商打了幾個電話，確認布料的細節，我們聊天的空隙，她時不時給她的員工發語音。

終于在空閑的時間和她聊了半個小時，她看了看時間說抱歉，要去幼兒園接女兒了。

我簡直震驚了，說你很辛苦呀。她笑著說，對啊，這是我的常態。我小心地問，你老公呢？她說，他工作性質朝九晚五，還常常要加班。我開公司，自由一點，家庭只能我多照顧。

我感慨，太不容易了—又要賺錢又要顧家，老公卻只顧自己的事業。

她笑著反問我，你是想說，這太不公平了吧？你是不是覺得，我經歷的就是典型的“男人只用顧事業，毫無家庭觀念”的中國式婚姻常態？我一時竟然語塞。

我們的“下午茶”，是從這樣的時刻開始的：兩個孩子都睡了，只有她的輕聲傾訴。

女朋友說，她是一個非常懦弱的人，當初開始創業的時候，是老公給了她鼓勵—“追求你的夢想吧”;創業的時候，老公幫她頂住整個家族壓力—“誰說女人有了孩子，就必須在家看孩子”;當時他們剛從公公婆婆的復式豪宅里搬出來，他的老公頂著家里的壓力和她搬出來創業。她和婆婆從結婚初始就看不對眼。

創業初始，她就虧了幾十萬，新買的房子又催著交首付，面對婆婆的冷嘲熱諷，老公去借的錢，告訴她“天塌下來有老公”……她說，如果沒有老公的支持，她根本走不到今天。

她說，外人只看到她出類拔萃的成績，那是冰山一角;下面深深的根基，滋養她幸福的，是老公對她的理解、寬容和愛。

她說，婚姻里她就想要愛，要到了，付出一些時間和精力，這很公平。

她的故事讓我很感慨。我意識到，只要一段婚姻能長期存在，一定有一個潛在的公平，雙方都獲得了自己最想要的東西。

2/

以前我看過一個電視節目：一個全職主婦，哭訴她在家庭里付出了很多，奉獻了很多，但一次無意中發現，老公出軌了。

主持人問，你有沒有問過他，為什么這么做，你們的關系是否還有改善的余地？她咬牙切齒：他都出軌了，該千刀殺萬刀剮！還談什么改善？我付出了青春付出了一切，為什么最后享福的不是我？不公平，不公平！

主持人說，那你想離婚嗎？讓他支付贍養費？她哭起來：錢買不到青春啊，太不公平了！

什么是公平？按百度里的解釋，它指所有參與者的各項屬性（包括投入、獲得等）的平均。這是一個絕對理性的概念。

想象一下，假如婚姻是一份付出和獲取對等的合同。我們可不可以殘忍地理解這個案例：

當全職主婦的時候，她獲得了物質保障;現在，她不滿意這個狀況，又不愿意結束這個契約，那么最公平的做法就是，接受這個契約的附加條件—你還要獲得物質，又離不開這份愛的依賴，那就接受分享愛的不完整。

如果我們一味強調公平，婚姻就是赤裸裸的競爭，實力強者制定規則，實力弱者選擇閉嘴。

可是婚姻，真的可以這么理性嗎？婚姻，從來就是一件感性大于理性太多的事情啊。

婚姻不是講公平的地方，是講愛的地方，是講妥協和融合的地方。

我們在婚姻里計較那么多，卻忘記了婚姻的本質—無非是讓我們找一個閉上眼睛，依然可以信任的人;一個回到家，覺得放松的地方;一個可以盛放人生所有疲憊和失望的最后的退路。

男人只羨慕那些成功男人背后有默默支持他的妻子，卻忽略了這些成功男人對待家庭、對待妻子、對待孩子都是尊重并承擔責任的。

女人只看到了那些“好男人”、“模范老公”比如扎克伯格、錢鐘書、陳小春、張智霖等等等等如何對妻子好的一面，卻忽略了很關鍵的一點，那就是他們的妻子也很優秀。

彼此為婚姻生活的貢獻是關系平衡的保障，每個人要做的就是努力做更好的自己，成就更好的對方！

好的婚姻，從來不追求個體目標最大化;好的婚姻，永遠都追求共同利益最大化。