稱贊孩子很有用，但為什么不總是管用？

?王建中

在教育孩子上，我一直遵循“多鼓勵，少批評”的原則。可是最近我發現這個方法不再適用，無論我怎么鼓勵、夸獎，孩子都無動于衷，我該怎么辦？

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稱贊孩子雖然有很多好處，但不當的稱贊也會帶來很多問題。

比如，當孩子遇到困難時，為了讓孩子勇敢克服困難，我們會鼓勵道“你很聰明的，加油”。如果我們僅以這樣的方式鼓勵，反而會讓孩子更加退縮。原因很簡單，孩子會想——我不會做，也沒有成功經驗，萬一失敗了怎么辦。為了對得起“聰明”這個評價，最好的辦法就是什么都不做。

孩子對鼓勵有了免疫，因此面對鼓勵常常無動于衷。

斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克設計了一個實驗，把一套數學題發給兩組孩子，當答題結束后，孩子們會聽到兩種表揚。

第一組孩子會聽到“哇，分數好高，你太聰明了”，這種表揚的意思很直白：你很擅長數學。第二組孩子會聽到“哇，分數好高，你肯定很努力吧”，意思是：你很用心學習，你有努力嘗試，于是解答出了所有的題目。

當卡羅爾問他們想不想繼續嘗試做題時，第一組孩子大多都不想做，而第二組孩子則表現出明顯的興趣。兩組孩子都被要求再做了一套題，結果第一組孩子的表現明顯比之前差了很多，第二組孩子的表現卻更加出色。

“聰明”“真棒”這些評價式的贊揚，無法幫助孩子清楚地認識自己的行為，反而會因為這些不當的稱贊誤導孩子，讓他們高估自己的能力，并且輕視或抵觸后天的努力，這反而讓孩子失去了前進的動力，喪失了自信。

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不符合事實的夸獎，會產生很大的負面結果，對此，我深有感觸。

我是家族里的第一個大學生，但事實上我的成績一般，我是因為當年擴招，國家對偏遠地區有一定的扶持政策才考上大學的，我內心很清楚自己幾斤幾兩。

家族成員對我的贊譽和期盼讓我心神不安，所以本科畢業的時候，我決定考研。

但即便我碩士畢業，順利進入一家大型國企后，我仍然無法直面家族成員對我的贊譽，因為那是一個無形的暗示：家族里第一個大學生，一定是家族最有出息的、混得最好的。

可惜，我不是，而且也許很糟糕。

這些不符合事實的贊譽無形中構成了我的壓力，導致我不敢在親人面前真實地展示自己，努力偽裝，按照他們對我的人設進行表演。雖然我有一份看起來比較體面的工作，但常常因此疲憊不已。

我時常會想，如果時光退回到30年前，我希望父母能夠注意到我與眾不同的特點，然后進行贊揚，那么我會欣然接受，因為這確實是我與眾不同的地方，我會很坦然。

我還希望父母能注意到我的缺點，同時也知道我正在努力地做著改變，他們如果能夠給我指明改正方向那自然是最好，如果不能，也不要一味表揚我。

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稱贊孩子最關鍵的一點是什么？有一個最基本的原則需要把握——不做評價式稱贊，簡單說就是對事不對人。

《孩子，把你的手給我》一書講了這么一個故事：小小的媽媽看完兒子打球后，對兒子說：“看你打球很開心，特別是最后十分鐘，你從防守位置一直跑到球場的另一端，打進了制勝的一球，哇！真為你感到自豪！”小小很興奮，因為媽媽認真看自己打球了，還看到了最精彩的地方。

如果小小的媽媽說：“看你打球很開心，你真棒，技術很好，得了好幾分。”這就給人一種敷衍的感覺，更主要的是，孩子可能并不認同“我很棒，技術很好”，反而可能會自我否定：“我并沒有那么好，我得的分數又不是最高的……”

其實關于這個問題，思考這樣一句話就能發現答案——假如讓你回到30年前，你希望父母如何稱贊你？