運用心理學，學會這種高效“吵架法”

小樓老師

1?

幾年前一個朋友開始學習心理學，她的家人起初都很支持，但學了一段時間以后，她老公就反對了——覺得她心態沒變積極，抱怨還更多了。

她每周都要專門找時間和老公“溝通”，細數這段時間老公讓她感到傷心不滿的地方，她把自己很多情緒詳細表述出來，把自己看到的老公的反應也一一列舉出來，從行為分析到態度，再分析到原生家庭……

她學習了“愛的五種語言”，發現自己和老公表達愛的方式很不相同：她希望被稱贊、被感謝，希望老公多給她一些擁抱、親吻;但她老公不習慣用語言表達愛，也極少做出溫情的動作，他習慣的愛的表達方式是幫對方解決生活中實實在在的問題，或者給對方買個禮物，給對方的家人經濟支持。

她花了很長時間給老公“科普”心理學知識，期望老公能夠理解兩人原生家庭不同導致的性格差異，改變對待她的方式。但沒什么用。

不僅沒用，她老公還越來越反感她學“心理學”，一聽到她要去上課就頭疼，預備著不久又有一番說教。

但今年她老公對待她學習心理學的態度就改善多了，甚至偶爾還和她一起聽課。而這一切的改變，源于她自己的一個小小變化。

2

她和老公每年都面對一個難題——去誰家過年，這個問題每年都會導致他們吵架。

今年兩人終于商量好去她家，第二年再去她老公家。但是春節前老公家人打電話說，婆婆特別想念兒子，知道他春節不回家哭了幾天，心臟病也犯了，勸他們今年還是回去吧。

她知道以后很生氣，覺得這是公婆故意的，今年婆婆生病，明年公公生病，這樣下去每年她都沒法去自己家過春節了，她父母也想見自己女兒和外孫怎么辦？

春節前她和老公因為這件事吵了一架，老公說她白花了那么多錢學心理學。她一氣之下帶著孩子自己回老家過春節了，老公回自己爸媽家。

年初四的時候老公突然到了她老家，帶了很多禮物給岳父岳母，還給岳父母買了臺新電視機。老公主動和她打破僵局，向她解釋婆婆是真的住院了，還給她看醫院的照片。

她憋了一肚子的委屈本來想好好發泄一番，但忍住了。她知道如果自己將情緒都發泄出來，老公肯定聽不進去，兩人只會無休無止不斷爭辯，最后又變成冷戰。她控制住自己的情緒，對老公說了一句：“你打破我們的約定，我很郁悶，我覺得你應該給我說一句對不起。”

她老公說：“我主動來你家了，還給你爸媽換了電視機，我已經很誠心了。”

她知道老公特別難說出“對不起”“謝謝”“我愛你”這類的話，他可以用無數的行動去表達這些感情，就是沒辦法說出口——他覺得這些話很虛偽，家人之間不需要這些做作的言語，還不如做點什么實在。

她如果逼他說，就又會向他“灌輸”心理學，她老公估計又會開始望著窗子發呆，或者責怪她被洗腦。但她又需要一個道歉，怎么辦呢？

她想到了一個兩人都可能會接受的方法，她說：“好吧，如果你覺得抱歉的話，就抱我一下吧。”他老公有些忸怩，說：“老夫老妻了有必要嗎？”她說：“你說不出口就抱我一下，這樣我才感覺得到你的道歉。”

后來老公略顯僵硬地抱了她一下，她則緊緊抱著老公，還輕輕拍了拍他的背。這樣兩人就算和好了。這是她第一次和老公如此快速地和好。

這個事件給了她很大的啟發，她發現其實有時候根本沒必要說太多，三兩句話說清楚自己的感受，告訴對方怎么做自己會感覺好一些就行了。

3

很多心理學初學者都會出現這個朋友的現象，剛學一點的時候特別想告訴對方兩人之間的分歧是什么原因導致的，但是講得越多，對方越難接受。有心理學家調查過家庭內的沖突，發現家人對彼此的需要基本就兩句話：我希望你向我說一聲謝謝，我希望你向我說一聲對不起。與其拐彎抹角長篇大論索要，不如簡單地表達“我需要你的感謝”或“我需要你的道歉”。

這種情況不僅存在于夫妻之間，還存在于父母和孩子之間。如果你希望對方聽到你的話，最好的辦法是要長話短說。比如對方說了一句傷人的話，你可以說：“你這樣說我很難受，希望你能向我說對不起。如果下次你還對我這么說，我會立即走掉。”

“難受”是你的感受，“希望”是你期待對方怎么做，“如果”是你告訴對方他再這么做的后果。鍛煉出3句話以內就闡明你的感覺、你的期待和你未來會怎么做的能力，你會發現你和家人的沖突會急劇減少。

將自己的需要用幾句話說出來真的很難。但是有效表達就是一個需要不斷練習的行為， 很多家庭小事都可以用來練習。

你若能在談論小事時學會簡潔扼要的技巧，以后談論別的事就能更得心應手。

（摘自婚姻與家庭雜志微信公眾號）