降低幸福的沸點

沉年

對愛人要求越低越幸福

朋友小云生活多有不順，老公掙錢少，還曾出過軌，用信用卡透支了4萬元給情人花，自己卻無力償還，還是小云從娘家借錢替他還了賬。

當小云平靜地向我陳述這件事的時候，我都快氣炸了，質(zhì)問她這樣的男人為什么還在一起，早就該遠離他。小云卻說：“可是我愛他呀，沒發(fā)生這事的時候，他對我挺好的。冬天的時候，他還會給我洗腳，就算他出軌了，最后他選擇的不也還是我嗎？我挺知足的。”小云這番話說得我啞口無言。

我有一個遠房表弟，30歲，離過兩次婚，生了3個孩子，最終什么都沒有落下。他父母替他張羅了第三次婚姻。我起初是不怎么看好的，因為他被父母寵壞了。

可是兩年過去，表弟就像變了一個人，再也不嚷嚷著換工作了，還懂得了節(jié)儉，每天早早起床做早餐，按時上下班，對父母也是和顏悅色的。我問他為什么轉(zhuǎn)性得那么徹底，他說：“遇見了小林，是我一輩子的幸福。”

小林就是他的第三任妻子。通過和小林聊天，我得知她是個要求相當?shù)偷呐耍灿羞^一次不幸的婚姻，嫁給表弟時她就知道表弟的優(yōu)缺點，她說表弟這個人其實很善良，又重情義，有這兩點就夠了，其他的可以改造，或者干脆忽略不計。

以前，在我看來，小云和表弟的生活就像是爬滿了蛀蟲的朽木。可通過聊天發(fā)現(xiàn)，他們都覺得自己的生活是幸福的。我開始暗自思索，難道所有看似不幸的婚姻都有幸福的潛力？或者婚姻中的不幸都是自己的意識制造出來的？

降低標準，獲得幸福的主動權(quán)

我一直認為自己的婚姻是不幸的，因為我常常感到家庭的重擔都落在我一個人身上，先生除了掙錢，家里的大小事他都不管，洗衣機不會用，做飯像豬食，臭鞋、爛襪子亂扔，喝多了酒還會把家里的客廳吐成沼澤地。我經(jīng)常因此而感到委屈。

可是當我將這種想法說出口的時候，小云卻說：“你不用工作，也不用伺候老人，平常在家就是帶孩子、做飯，這也叫重擔？你先生不會做家務(wù)，為了掙錢不得不喝酒，你比誰都明白這個道理，真不明白你是和他過不去還是和自己過不去。”

前幾天又發(fā)生了一件讓我大為惱火的事，先生夜里喝酒回來，直接就在衛(wèi)生間的地磚上撒尿，因為衛(wèi)生間的地漏上面放了一只垃圾桶，尿流不下去，于是整個衛(wèi)生間被漾滿酒氣的尿泡了一個晚上，第二天我才發(fā)現(xiàn)。為此，我不依不繞地罵了他—個早晨，直到他厭倦地摔門而去。

半個月后，我去參加表弟兒子的滿月酒。席間和小林談起我和先生的遭遇，小林說：“這有什么要緊的啊？姐夫是喝多了，他又不是故意的。你之所以不能忍受，是因為他干了與你的期望不相符的事情。期望這個標準本身就是虛的，以它作為衡量快樂或者悲傷的標準，是不是太主觀了？”

我仔細想想，確實如此，標準就像燒水時的沸點，沸點低了，人自然就容易幸福快樂，而沸點高了，人會經(jīng)常處于“溫吞”狀態(tài)，什么都感受不到。所以適宜降低一下標準，就會獲得幸福的主動權(quán)。

幸福是一種發(fā)現(xiàn)和感受的能力

我想到先生平時是怎樣對我的。比如我丟了錢包，我自己先會氣極敗壞，然后打電話給先生，他說他把錢補給我。我聽了之后就更生氣了。他說：“就想讓你高興一點。本來你丟了錢包就已經(jīng)很難受了，我再罵你的話，你不是更難受？”

再比如冬天時，我喜歡去洗浴中心洗澡，讓服務(wù)員替我抹一身橄欖油、蜂蜜和奶膏，然后去干蒸房蒸上20分鐘再去沖洗，這種服務(wù)一次就要花費好幾百元。我向先生隨口提起這件事，沒想到過幾天，他就給了我—張那家洗浴中心的鉆石卡，說里面有8000元。我就開始埋怨先生亂花錢。

諸如此類的事情，生活中有很多，以前我總覺得先生很沒有原則，現(xiàn)在想來，那是他對我要求低，他覺得只要我高興就行，其他都是次要的。難怪先生總說他和我在—起生活很幸福，因為他對我沒有什么不滿意的。而我卻恰恰相反，心里的不滿多了，自然就沒有多余的力量去體會幸福。

有人說幸福是—種發(fā)現(xiàn)和感受的能力，不幸的人并不是不愿去發(fā)現(xiàn)美好或感受能力低下，而是他們的價值觀、人生觀多少偏離了些方向，他們的標準太高、固化而單一，他們把自己圍在一個狹小的范圍里，因為別人達不到他們的標準而認為是老天遺棄了他們。我很慶幸自己悔悟得足夠及時。

（水云間摘自《好日子》2019年1期）