幽默笑話

你犯了兩個錯誤

劫匪：“想活命的話把錢交出來！”

路人：“你犯了兩個錯誤：一是你憑什么認為我還想活命？二是你憑什么認為我有錢？”

遲到扣錢

記者：你的公司對你價值觀影響最深刻的企業文化是什么？

員工：遲到扣錢！

房東不同意

真想把我在北京住的房子賣掉來一次說走就走的旅行，生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方，可惜房東不同意。

不會聊天

我：“為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。”

閨蜜：“帥哥為了他的下一代是不會和你結婚的。”

女朋友

女友不舒服，我陪她去醫院。

我說：“我小時候經常打針，現在一看見穿白衣服的人就害怕。”

女友：“你的意思是這婚紗照不打算拍了？”

小 弟

10歲的小弟對我說：“別在朋友圈曬你去過多少地方了，這只能證明你踏遍祖國大地也沒能找到對象。”

中 文

中文很有意思，來到楊過曾經生活過的地方，小龍女動情地說：“我也想過過過兒過過的生活。”

兩件都買了

正上班，老婆發過來兩張照片，是她穿著不同衣服拍的，問我哪張漂亮。作為過來人，我明白說哪張漂亮都不對，所以就說：“都挺漂亮。”

老婆回復：“你這么覺得嗎？那我兩件都買了。”

AA制

我：“老板，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？”

老板：“當然是素菜了。”

我：“那這條蟲子是怎么回事？”

老板：“呃……它也是來吃飯的。”

我：“它吃飯憑什么我付錢？我又不認識它！”

老板哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”

認 命

記得剛上大學時跟室友第一次見面時聊的是理想。在我雄心壯志說了一通之后，我問他的理想是什么。他嘆了一口氣：沒啥理想，我認命了。

我：“你不能就這么認命啊！”

他：“我是‘富二代，這么好的命為啥不能認？”

付費問答

街頭看到一個乞丐，竟然在用iPoneXS，我問：“你用得起這個手機，為什么還要乞討？”乞丐說：“給我兩塊錢，我告訴你。”我掏出兩塊錢給他。

他說：“因為已經有5000個人問我這個問題了，這就是付費問答的魅力。”

妙 招

小王和女朋友去逛街，累了，兩個人商量誰去買水，可是商量了半天誰都不想去。女朋友說：“我們猜硬幣吧，你猜對了我就去，你猜錯了就你去。”小王覺得很公平，就答應了。只見女朋友迅速拋出一枚硬幣，問：“幾幾年的？”

夫妻相

老媽燙了一頭長長的卷發，效果不理想，既顯老又顯臉大。她去市場買菜，賣菜小伙喊她“胖嬸”，她氣得當天就把頭發剪短了。

沒想到，第二天去買菜時，賣菜小伙對老媽說：“胖叔，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！”

結 賬

“今天跟朋友吃飯，對方太不像話了！”

“怎么回事？”

“我去了五次洗手間，他也沒借機把賬結了……”

作 弊

這年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，進了拘留所。

拘留所里，另一個人見他衣著整齊、舉止斯文，好奇地問：“你是怎么進來的？”

考生回答道：“說出來你可能不信，我是通過考試進來的。”

扎 心

想結束單身狗的日子，打算去寺廟拜拜菩薩求個姻緣。出門前，想著得把自己收拾得漂亮點兒，就對著鏡子悉心打扮起來。

結果被我爸看到了，他說：“妝別化得那么濃啊，萬一靈驗了，菩薩想保佑你又認不出你是誰可咋辦？”

成 交

下個月結婚，婚前要給岳父岳母送彩禮。

因為跨省，我就匯款過去了。匯完后給岳父發短信，本來想說”感謝岳父“之類的話，結果剛編了個”已匯“，就不小心手滑把短信發出去了。

過了半晌，岳父給我回了個”成交“。

分別對待

父親：凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話的意思。

兒子：我不懂您的意思。

父親：就是說，以后來了客人，我說”拿煙來“，你就真拿;我說”拿煙去“，你就一去別回來了。