劫匪:“想活命的話把錢交出來!”
路人:“你犯了兩個錯誤:一是你憑什么認為我還想活命?二是你憑什么認為我有錢?”
記者:你的公司對你價值觀影響最深刻的企業文化是什么?
員工:遲到扣錢!
真想把我在北京住的房子賣掉來一次說走就走的旅行,生活不止眼前的茍且,還有詩和遠方,可惜房東不同意。
我:“為了我的下一代著想,我得找個帥哥結婚。”
閨蜜:“帥哥為了他的下一代是不會和你結婚的。”
女友不舒服,我陪她去醫院。
我說:“我小時候經常打針,現在一看見穿白衣服的人就害怕。”
女友:“你的意思是這婚紗照不打算拍了?”
10歲的小弟對我說:“別在朋友圈曬你去過多少地方了,這只能證明你踏遍祖國大地也沒能找到對象。”
中文很有意思,來到楊過曾經生活過的地方,小龍女動情地說:“我也想過過過兒過過的生活。”
正上班,老婆發過來兩張照片,是她穿著不同衣服拍的,問我哪張漂亮。作為過來人,我明白說哪張漂亮都不對,所以就說:“都挺漂亮。”
老婆回復:“你這么覺得嗎?那我兩件都買了。”
我:“老板,你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜?”
老板:“當然是素菜了。”
我:“那這條蟲子是怎么回事?”
老板:“呃……它也是來吃飯的。”
我:“它吃飯憑什么我付錢?我又不認識它!”
老板哭著說:“它為了這頓飯,把命都丟了,你還能要求它AA制嗎?”
記得剛上大學時跟室友第一次見面時聊的是理想。在我雄心壯志說了一通之后,我問他的理想是什么。他嘆了一口氣:沒啥理想,我認命了。
我:“你不能就這么認命啊!”
他:“我是‘富二代,這么好的命為啥不能認?”
街頭看到一個乞丐,竟然在用iPoneXS,我問:“你用得起這個手機,為什么還要乞討?”乞丐說:“給我兩塊錢,我告訴你。”我掏出兩塊錢給他。
他說:“因為已經有5000個人問我這個問題了,這就是付費問答的魅力。”
小王和女朋友去逛街,累了,兩個人商量誰去買水,可是商量了半天誰都不想去。女朋友說:“我們猜硬幣吧,你猜對了我就去,你猜錯了就你去。”小王覺得很公平,就答應了。只見女朋友迅速拋出一枚硬幣,問:“幾幾年的?”
老媽燙了一頭長長的卷發,效果不理想,既顯老又顯臉大。她去市場買菜,賣菜小伙喊她“胖嬸”,她氣得當天就把頭發剪短了。
沒想到,第二天去買菜時,賣菜小伙對老媽說:“胖叔,你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相!”
“今天跟朋友吃飯,對方太不像話了!”
“怎么回事?”
“我去了五次洗手間,他也沒借機把賬結了……”
這年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,進了拘留所。
拘留所里,另一個人見他衣著整齊、舉止斯文,好奇地問:“你是怎么進來的?”
考生回答道:“說出來你可能不信,我是通過考試進來的。”
想結束單身狗的日子,打算去寺廟拜拜菩薩求個姻緣。出門前,想著得把自己收拾得漂亮點兒,就對著鏡子悉心打扮起來。
結果被我爸看到了,他說:“妝別化得那么濃啊,萬一靈驗了,菩薩想保佑你又認不出你是誰可咋辦?”
下個月結婚,婚前要給岳父岳母送彩禮。
因為跨省,我就匯款過去了。匯完后給岳父發短信,本來想說”感謝岳父“之類的話,結果剛編了個”已匯“,就不小心手滑把短信發出去了。
過了半晌,岳父給我回了個”成交“。
父親:凡是來了客人,我叫你拿煙時,拿與不拿,你要聽準我的話的意思。
兒子:我不懂您的意思。
父親:就是說,以后來了客人,我說”拿煙來“,你就真拿;我說”拿煙去“,你就一去別回來了。