年深日長,愿你自由如風（完結篇）

青石案

再見韓達

我還是習慣性地朝著她的座位望去，習慣性地想要找她聊天，甚至很多次，看著相似的背影，會追上去說一句，好久不見，你終于回來了。可是，韓達再也沒有出現過。

韓達空著的座位后來坐了人，寢室的床鋪上，也開始放上了雜物。大抵韓達再也不會回來了吧。

每個人都會有自己的選擇，“一片樹林里分出兩條路”，我選擇了奔赴眾人，而韓達選擇了人跡更少的一條，開始了她青春中最為動蕩不安的時刻，帶著些青春放縱的激昂和澎湃，像是騰空而起的氫氣球，有著決絕的果敢，努力飛躍那接近太陽的地方，留下殘破的碎片。

我開始習慣性地望著窗外發呆，落日余暉，夕陽遲暮，那些和落日有關的感慨，大都是悲涼且蕭索的。那個說過悲傷的人尤其喜歡看落日的作家，大概品嘗過真正的“斷舍離”。

高三最后階段的課程愈發地重了。班主任看著我的成績單時，漸漸有了滿意的微笑。隨著天氣越來越熱，高考的壓力也越來越大，教室的氛圍時常讓人覺得壓抑，每個人都在埋頭苦讀，課余時間里也不再有人談笑風生，生怕錯失了一小點時間成績就會大肆報復。

爸媽的關系開始緩和，像是達成了某種默契的共識，高考之前以我為重，即使偶爾回家碰到他們正吵得不可開交，也會在看到我的瞬間偃旗息鼓，然后一個去廚房做飯，一個在客廳看報。我也學會了假裝什么都沒有發生，微笑著說一句“我進屋寫作業了”便快步進屋，鎖上門坐在桌前忍不住淚流滿面。假裝一片祥和與吵得不可開交，到底哪個更讓人心酸呢？我說不清楚，但至少，一個看上去完整的家是不是沒那么可憐？

每每這個時候，便會更加想念韓達，那個和我一起分享秘密，那個用自己的故事安慰我的姑娘，她現在過得怎么樣了呢？

就在我以為此生再也見不到韓達的時候，她穿著天藍色的洋裙出現在了我面前，慶祝我拿到高中畢業證。

她被很多同學圍著，問了一些關于外面的世界的問題，她依然是眾星捧月，依然是光彩照人，盡管我早已知道她走到哪里都會是焦點，但此刻還是覺得難過，我還是那個不善言辭，即便離她最近也依然插不上嘴的小透明，甚至不知道該問她什么，又從何問起？“你還好嗎？”“你和那個男生怎么樣了？”“你怎么也不說一聲就走了呢？”“你知不知道我很擔心你啊！”……

腦海里浮現過無數問題，可是一句話也說不出口，看著韓達和他們說說笑笑，眼淚不自覺地流了下來，于是默默地退出了人群，一個人坐在操場上發呆。我是極度羨慕韓達的，她如此陽光、美好，是我無論如何都無法成為的那種存在。

不知過了多久，韓達出現在雙杠欄上，笑著問我：“不打算和我說話了？”

我抬頭，看到她一如往常的笑容，眼淚奪眶而出，她跳下來抱著我，“傻妞，哭什么呀，我這不是好好的嗎？”

時光像是回到了從前，那個明眸閃耀的姑娘打開了我的心門，送來了光和溫熱。現在她依然是那個輕易就能讓我憋在心里的苦楚和盤托出的依靠，為了贏得班主任的青睞，為了讓父母省心，為了走出這個小城，我拼盡一切努力去想要改變的現狀，沒法告訴別人的苦痛，都在她這里得到了釋放。

最后的時光

到最后韓達都沒有和我說退學的原因，大多的時間里她都在傾聽我的煩惱，而對她的生活言之甚少。待到我回憶起那時候的韓達，總覺得她的笑容里藏著三分苦澀，只是那時的我，太過在意自己的悲傷了，忘了她也只是一個跟我一樣大的孩子。

媽媽聽說了韓達退學后，就偶爾提一句讓我不要再和她聯系。我內心一陣狂風驟雨，她只是退學了，又不是變成了壞人。我心下說了無數遍，但在媽媽面前還是選擇了沉默。

沒有必要辯解，大人們習慣用自己的權威對我們的生活指手畫腳，告訴你什么該做，什么不該做。自以為幫你度過了生命中最重要的轉折點，但事實上，他們不屑一顧的那些感情，不明所以歧視的那些人，卻是泅渡我上岸的貴人。

高考宣傳頁上的大學開始閃著金光，那是我向往的世界。對于未來，我渴望有一個全新的環境，以一個完全不同的自己，重新開始。

我還一度以為在沒有韓達的生活里，我可能會悲傷很久，可事實上，我只是自責了與人生相比很短的一段時間后，便開始擁抱了全新的生活。畢竟高考這個人生大事面前，其他的一切情緒都變得無足輕重。而我，還要借此飛出這方狹小的天地。

高考完的那天晚上，我自覺考得奇差無比，那些渴望遠行的夢仿佛要破碎了，卻又無人可說自己的愁苦。一個人關在屋里郁郁寡歡的時候，我收到了韓達的短信，她發給我一段長長的文字：“贊成你青春未滿不彷徨;贊成你看淡滄桑一如既往;贊成你遠走他鄉只為看到最美的風景;贊成你凌晨三點，吃一碗麻辣燙;贊成你活到八百歲依然是當初的你;贊成你的不合群和逞強;贊成你的軟弱，贊成你的熱鬧，贊成你懂得孤獨，贊成你看到最后一行字時淚流滿面。只要你真心，只要你安全。”

那個青春里自由如風的姑娘，她從不給我講述她的悲傷，卻總在我需要的時刻給予我鼓舞，撫平我的傷痛之后默默退出。她依然不曾告訴我她在哪里，也不曾說她現在如何。她好像永遠比我成熟，用她自己的血淚矯正我的成長。

直到高考放榜，我都窩在家里，刷了一遍又一遍的電視劇，把書架上的書全部看了一遍。然后收到錄取通知書，因為結果不理想，選擇了又一年的黑暗復讀，后來終于走進了大學，按時去學校報到，而韓達好像真正從我生活中消失了一樣，再也沒有出現過。

我是個不合格的朋友

大學的我，擁有了很多朋友，學會了化妝和微笑，也學會了活出自己的人生。那些距離產生美的箴言，在我和父母的身上也凸顯得淋漓盡致。

因為距離的原因，他們漸漸地化埋怨為思念，化惡言為噓寒問暖。仔細回憶，似乎爸媽只是語言上對我頗為嚴厲，不管他們的感情如何，但在愛我這件事上，他們是一致的。

大學期間，我開始選擇更適合自己的方式。在時間的面前，似乎一切都變得無知且脆弱，誠然我開始接受了不同的自己，也開始試著去相信生命的奇跡。在時間的罅隙里，間或回頭的一瞬間，總有些戚戚然。

后來人生一路漂泊，生命一度飄零，像隨風飄過的云，隨雨落下的花。遇見了太多蒼白的故事，這些故事慢慢積累變成了閱歷，而我對韓達的記憶，卻成了永久的珍藏。

“你想要得到的東西就在身邊呀。”韓達的字字珠璣我依舊很受用，可我想，我再也聽不到她明亮且略帶悲傷的話了。當時的我還以為，韓達怎么可能會悲傷呢？她是我心目中的樂天派呀！

生活還是要繼續，只是少了些張力，多了些小事，生命也漸漸被小事填滿、隔離了，我們都漸漸長成了更自私的大人，有一堆剪不斷理還亂的破事要處理。

大二那年，我媽說韓達結婚了，問我要不要回去。我忽然有些恍惚，從校服到婚紗，我曾以為我們會是彼此婚禮上的伴娘，然而時間，終于還是把我們沖散了。不回去了吧，學校還有一堆事兒。我知道，即使沒有我在身邊，她也依然是全場最閃耀的存在，我這個朋友可能沒那么重要。

記憶回到韓達來慶祝我拿到畢業證的那天，隱約記得她好像提到過自己如果那時回學校學習還晚不晚，當時的我在做什么，我已經忘記了，我只知道我沒有給她任何鼓勵的信息，而韓達在那個時刻應該最需要我的肯定吧。

如果我對她說，不就是再來一年嗎，有什么了不起的，人生的彎路是為了更好地超越啊。如果我說了這樣的話，會不會變得不一樣？如果我的一句鼓勵起到了作用，她或許會繼續學習沒有學完的課程，然后我們會在大學繼續做朋友。可是人生沒有如果，對于做朋友這件事，我到底是不合格的。

后來看過很多講述朋友這種關系的話，有一句話說：朋友就是把禮物帶到你身邊的人。我常想，韓達就是那個曾帶給我盛大的禮物后黯然離場的朋友，這究竟是我的遺憾還是她的;遇到我這樣從來都是在索取而不懂得回報的朋友，沒有給她帶過什么禮物，甚至在她最脆弱的時候連鼓勵都沒有的朋友，究竟是她的遺憾，還是我的。

曾經有很多心里話，也一直都沒有說出口，韓達有了自己的生活，和我的完全沒有交集。我們像是兩列火車，在某個中轉站交叉后，各自鳴笛開往了遠方。在彼此走的那條路上，和不同的乘客相遇然后分離，可也注定漸行漸遠。

飛馳而過的青春往事是生命中最重要的記憶，連帶著那一絲絲嘆息，穿越時空，泛著點點星光，記憶那些青澀的笑和著風一起從指尖穿過，大人講過的生命中我們都將遇到的遺憾我們都在經歷，時過境遷的感受里，我們各自朝著自己想要去的遠方踽踽獨行的路上，因為有回憶珍藏，所以更加堅定地走下去。

再次聽到陳粒的“一句良言布滿華麗辭藻，好或壞也不過說得輕巧，常喚不醒錯過風雨人潮，青苔斑駁聞訊而不知曉，人生不能太過圓滿，求而不得未必是遺憾”時，我內心里又有了更深的感悟。

后來，遇見了很多和韓達相似卻又不同的人，也會常常想起她。因為年少的時候，太過驚艷，又太過珍重，所以便再難找到對自己影響太大的人了。我也常在心底禱告過，愿你還是那個自由如風的女孩，愿你還是那群體里的中心人物，愿你依然有自己的夢和希望，愿你活得自在瀟灑，縱然年深日長，縱然時光改變了我們的思想和模樣。