如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻

邴格格

這是一位神秘朋友讓我轉(zhuǎn)交的一封信。我問她轉(zhuǎn)交哪里，她說：給星辰大海，給大地藍天，給風(fēng)給云，或者，就像那本書說的，寄信人空缺。

嘿，我終于還是忍不住給你寫信，這讓我略微有點難堪，可我一定要說，那天的陽光比前一天更燦爛一點，像你走得義無反顧，毫不留戀，像我擦干淚眼，不敢回看。

“你對所有人都好得過分，對我最冷淡。”那天你很嚴肅地這樣告訴我。然后又稍稍緩和了一點，開著玩笑說你本來不想揭穿，但我表現(xiàn)得太明顯。“你把笑容都給別人了，把負能量全都倒給我，是不是有點愧對我喜歡你了這么長時間？”

“有嗎？”手里若無其事地把玩著背包上的金屬鏈，我連節(jié)奏都不曾錯亂半分，所以你自然聽不出你這話讓我有多傷感。

“你看，又是這樣。”你咂了咂嘴，我知道你是在竭力壓制自己的不滿，“一定要每次都故意高冷嗎？你笑起來明明比誰都燦爛。我發(fā)現(xiàn)了，每次我和你單獨在一起的時候，你就很不快樂，是我讓你嫌煩嗎？”

“沒有啊。”

接著是一陣人流的擁擠和我們兩個人之間不合時宜的靜寂，像把庭審開到了鬧市區(qū)。

我跟你并肩在中街穿行，兩側(cè)流動著五顏六色鮮艷無比的人群。歐美明星璀璨奪目的大海報在大廈玻璃上格外耀眼，燈牌閃亮的奢侈品商店、小吃街的入口、室內(nèi)廣場的大門相繼出現(xiàn)，充斥著混雜在一起的音樂和七嘴八舌的交談。

“哎，告訴我你現(xiàn)在心里到底在想什么。”你像是已經(jīng)把請求壓到了最低界限。

“從來沒有人能讓我敞開心扉。”

“呵，是所有人都能讓你大談特談，只有我不能吧。”你當時的表情如同面對的是一個執(zhí)拗不認錯的蠢小孩。

“我沒有大談特談，他們跟我聊天，我總不能不理啊。”

不知道是不是因為我辯解得太平靜從容的緣故，這句話顯然并沒有使你信服。

“那我呢——先進去坐一會兒吧，走了這么長時間。”

“我不愛喝咖啡。”

你搭在門把手上的手指有明顯的僵硬，撇著嘴角，眼底充滿了暗暗流動的惱怒，幾乎像是在直逼著我質(zhì)問：“你今天在小組里聊天時說你喜歡星巴克的。”

“是嗎——我當時隨口一說的。”

你故意很大聲地嘆了一口氣，雙手插回兜里，襯衫上精致的花紋紐扣因為身體扭動而轉(zhuǎn)了一下。你看，對于你的一舉一動，我其實都看得仔細，心下了然。

“我說你——咱能別總是這樣嗎？你什么時候能跟我說一句真心的話，不要每次都讓我猜成嗎？沒見過你這樣的人。”

你生氣了嗎？終于生氣了？

“那，我們就在這里分開吧。”

好了，這是我能想起的有關(guān)那天的全部，它們不停地在我腦海里出現(xiàn)，我胡思亂想著，為它創(chuàng)造無數(shù)不同的劇情走向，為它續(xù)編五花八門的結(jié)局收場。

如果那天下午的小組聚會上，我沒有表現(xiàn)得那么活潑呢？如果我很少言，而你也沒有那么細心那么認真地捕捉我脫口而出的每一句臨場胡言，是不是情況會好一些？

也許會，可是下次，下下次呢？總有一天，你還是會用同樣的方式離開。

如果我和你進了咖啡店呢？如果我告訴你，沒什么，我只是“恰好”今天下午聚會的時候精神飽滿愿意聊天，而現(xiàn)在有點累了，說不出太多的話呢？我知道你一定能立刻向我表示恰如其分的理解，雖然你心知肚明我只不過在找借口敷衍。

可要不了多久你還是會發(fā)現(xiàn)，性情古怪根本與“恰好”無關(guān)，而是我的常態(tài)，真是令人遺憾。

那么，如果我當時有勇氣真的敞開心扉呢？我將不得不告訴你，活潑、快樂、善良、幽默、大方、熱情，都是假面，是與所有人保持距離而不得不采取的自我防備手段，是穿山甲的外殼，是刺猬的利劍，是深藏在怪獸心底的柔軟弱點，是密不透風(fēng)的高墻與圍欄。脫下一層又一層厚重鎧甲的我就像沒了充氣外套的雜耍藝人，卑微又脆弱，冷漠又善變，刁鉆又偽善，擅長潑冷水、破壞興致、斬斷人際關(guān)系，喜歡悲情、憂郁、隨波逐流、茍且偷安。我在這個流光溢彩的世界里顯得格格不入，笨拙得近乎可憐。我其實沒有故作冷漠，只是在你面前才敢卸掉令人疲憊的偽裝外殼。因為我已經(jīng)自認為你不會離開。

而你顯然沒有明白，對于一個已經(jīng)這樣不美好的人，要把她最后的一點真實與自我都剝奪，是多么殘酷的考驗。

要我敞開心扉，這對我來說向來困難，因為這意味著眼看自己親手筑起的壁壘轟然倒塌。我可能語無倫次，會痛哭流涕，會聲淚俱下，而我生怕能夠讓我這樣做的勇氣尚未抵達。

那么，我們就在這分開吧，如果人是透明的，在我轉(zhuǎn)身的那一刻你早就會看到我的心臟因為難過而抽搐痙攣，大聲向我叫囂舍不得。

我有些委屈，甚至開始想哭，于是我重新披上了外殼。

你記得當初你表白的時候，我說什么？

你會后悔的。

你信誓旦旦說不可能。我重復(fù)了五回，你否認了五遍。當時你一定沒想過，我會是現(xiàn)在你看到的樣子，沉默寡言，挑剔尖酸，甚至連模樣都比當初看來可厭。當時你看到的我是什么樣子呢，也在和你大談特談，有說有笑嗎？那時你看到的我，或許是最美麗的我，可惜那并不是真的。如果真實的我讓你感到失望，我很抱歉。

終于說出口了，這些縈繞心頭的慌慌張張的只語片言，被我久久積壓封鎖，生怕一旦向你揭開謎底，就會失去你——而我又向來矜持自尊，孤僻高傲，極度缺乏安全感。早知道你終有一天要離我而去，倒不如從一開始就向你攤開底牌，至少，或許我們還可以好好告別。

那么在這里告別吧。從來沒有親口承認過的是，我好喜歡你，哪怕到頭來是一場天大的空歡喜，你仍是和外人無法看見的那些事情封存在一起的、我心底的秘密。

嘿，再見。

后記：后來他們又在一起了。我找到了那個男生，轉(zhuǎn)交了這封信。我猜，這是我的神秘朋友在萬千假設(shè)中不曾有過的、最好的結(jié)局。她不知道的是，這世間有許多感情從來不因為坦誠相待而貶值，如果真的喜歡一個人，也必定能夠喜歡她那些不那么完美的枝椏。即使你眼中的自己冷淡又懶惰，自卑又軟弱，總有一個人將你從無可救藥的暗黑角落中拉出來，愿意陪你顛沛流離。而遇見他之后的你，終將成為最美好的你。