全世界 只有我自己

柏笙

我度過了一個相當混亂的青春期。

失群，失和，失望充斥我的生活。但在此之前，像所有十七八歲的少女一樣，我有自己的小心思，會為了喜歡的事情而努力，每天期待好運。

那時，我遭受了前所未有的劫難。

[1]

什么時候開始的，已經不記得了，等我察覺時，全班女生已經團結一致，集體排斥我。女生的團體精神在此時展現得淋漓盡致，我甚至還來不及做什么，就被她們聚集形成的屏障隔絕在外。

我一個人吃飯，一個人去教室，一個人坐在座位上發呆。

組里有人分東西吃，她們吆喝著：“吃哦，大家一起吃！”

“這么多都沒人吃嗎？”

“來來來，吃起來別客氣！”

我知道她們說的“大家”不包括我。

我安靜地低頭寫作業，假裝自己看不見。

沒有人問我為什么只是坐在那里。

說不難過是假的，但我有什么辦法？

“喂，你怎么不和她們一起吃西瓜？”旁邊有人走過，一臉好奇。

我抬頭看他一眼，繼續寫作業：“我不餓，還有作業沒寫完。”

他似乎有點兒尷尬，小聲說了一句：“有那么多作業要做嗎？真奇怪。”

雖然聲音很小，但我還是聽到了。我面不改色，握筆的手卻在顫抖。

期末考試結束，班里搞活動，班長喊了全班人去操場集合。

我趕著去廁所，于是拜托同桌：“等會兒幫我占位行嗎？”

她沒理我，跟著他們飛快地跑了出去。

等我走出來，操場上傳來的呼喊聲、歡呼聲清晰入耳。

我背著書包踢踢踏踏地往前跑，口袋里的鑰匙相互碰撞，發出清脆的丁零聲。

一口氣跑下去，站在高高的階梯上，我撥了下被風吹亂的頭發。

操場上的人追逐著，顯然游戲已經開始。旁邊的路燈散發出暖黃色光線，每個人的臉上洋溢著滿滿的開心，一切都籠罩在美好里。

我遠遠站在陰影中，忽然想起朱自清先生說的，“熱鬧是他們的，我什么也沒有。”

是的，我什么也沒有。

我慢慢地走回教室，卻在路過廁所的時候聽到一個清脆的聲音說道：“你知道我為什么討厭TS嗎？”

這是我的名字縮寫，我呼吸一窒，靠著墻壁默不作聲地聽著。

說來奇怪，那天沒有人注意到我，廁所里的那兩個人說得很起勁兒，我耳蝸嗡嗡響，像所有聲音都被細化分裂了，聽得并不真切。我不記得她們說了什么，只覺得徹骨的寒意從腳底蔓延至心頭。

我回了教室，一整天都精神恍惚，課間有張紙條丟到了我的桌面，起初我以為是要傳給別人，但紙條背面清楚地寫著“TS”。

我打開，上面的字映入眼簾——“都聽到了？說的就是你，你去死吧！”

后來情況越來越嚴重，有時候我躺在宿舍的床上都能聽見幾個女生在議論我。

下鋪的女生大喊大叫：“我不要睡在她下鋪！我討厭她！”

幾個女生安慰她：“好啦好啦，你就當她死了唄。”

“我們又不能趕她出去。”

“到時候跟宿管說一下，讓你睡我們這邊吧。”

我假裝沒聽到，用被子蓋住頭，但那些議論聲依舊沒有停止。

我開始擔驚受怕，不敢回宿舍，打完飯躲起來吃。在別人看來，我的舉動越來越古怪，學校不是囚籠，我卻如籠中鳥，一點兒風吹草動都要警惕好久。

我向爸爸傾訴，但他只是疲憊地說：“你忍忍吧，多大的事兒啊！我和你媽媽每天工作那么辛苦，你還要我們替你操心？”

后來我再也沒有在他們面前提過這些事，他們只會覺得“你自己肯定有問題，不然別人為什么只針對你呢”？

可是我至今都不知道自己做錯了什么，又為什么要遭受那些。

[2]

那段時間，也不是沒有人對我示好。

蘇柚個子高高的，性格開朗，不開心的時候總是嘟嘴，喜歡挽著我的手臂撒嬌。

可是我一直無法對她敞開心扉。

就像我走在路上摔進坑里，很久之后，我甚至都不記得當時摔得有多疼了，但以后走路都會遠遠繞開坑。

我開始揣測身邊人的想法，算計事情的利弊，心里擺放一架無形的天平，一切得失要經過精準的測量才能下定義。

一件名叫虛偽的外衣裹住我，我變成一個丑陋的怪人，守著自己的四方之境。

蘇柚愛耍小脾氣，每次和別人鬧矛盾都會跑來找我，但過幾天就把我拋諸腦后。

17歲生日那天，家里只有我。我寫完了作業，坐在書桌前，用手機發了條消息。那部老式手機沒有卡發不出去，我一點開那個紅色的感嘆號，就有一條消息冒出來：“親愛的，生日快樂。”

假裝一下，還是有人在乎我的。

蘇柚不知從哪里得知了我的生日，第二天給我發了微信紅包，還許諾會一直陪著我，而我應該無條件地相信她。

有個經常和她鬧矛盾的女生找我促膝長談，最后她說：“你沒察覺嗎？她一直在利用你。”

我低著頭，沒說話。

她似乎有些得意：“你就像個便利貼，她需要你，你對她有利用價值。”

她說得對，在那個地方，我的確是可有可無。我的存在，慰藉蘇柚無人陪伴的孤獨。當所有惡意化作槍林彈雨襲來，我仍然只有一個人。

我不止一次有過自殺的念頭。站在五樓的走廊上，午后的氣氛剛剛好。往下看，是繁密的樹葉、悠閑的甲蟲，還有炙熱的光。

腦海突然冒出一個奇異的想法：跳下去會怎樣？

一種詭異的快感涌上心頭，我不由得傾身，頭漸漸往下低去。

可是每次我都能及時清醒。支撐我活下來并走下去的是什么呢？

——是無盡的委屈和不甘心。

[3]

轉學以后，我很久都沒有從陰影里走出來。經常夢見在那邊的點點滴滴，有時候莫名其妙就會流淚。

我一直很不快樂。

新同學對我的到來表現出極大的好奇，她們問我在那邊的學習趣事。

我搖搖頭，說：“不好意思，不記得了。”一如我已經結痂的傷口看似愈合其實早已腐爛。我依然會努力活著，只是一腔濃烈的感情，摻了水。

有一晚忽然夢到那個帶頭排擠我的女生。

以前我從來沒有夢過她，即使她做過許多讓我至今想起仍十分難過的事，但奇怪的是，她從來沒有入過我的夢，一次也沒有。

我忽然夢見她。

具體已經記不清，大概是我靠在課桌旁，不知因為什么事笑了，她抬眸，冷冷地盯著我，我立刻害怕地噤了聲。

回家的路上，她和我并排走，我惴惴不安，她卻溫和道：“其實我沒有特別討厭你。”她的聲音很輕，我在夢里聽著，不知在想什么。

她還說了一些話，我們之間的氣氛很融洽。

醒來之后，我坐在書桌前翻看以前的日記，一頁頁地翻著，心情有些微妙。

書上說：如果有一天你夢到了一個很久沒見的人，代表他正在遺忘你。

那么，她也在遺忘我嗎？

我那些無處安放的傷痛，耿耿于懷的過往，相比之下，就像個笑話。

該放下了。我對自己說。

以后的路還很長，我這一生不能就這樣過完。

過去的種種才成就了現在的我，對于未來，我依然會期待。只愿有一天，世間所有的不幸與傷痛，皆被治愈。