“自在” 是個大本事

嘉琳

[1]

我特別羨慕一個女生，雖然直到現在我都不知道她的名字，我只知道她是初三（6）班的。那還是初一的時候，剛上初中，對所有人來說，校園、老師、同學……一切都很陌生。陌生帶給人的緊迫和緊張感遠遠大于新鮮的感覺，像我這樣的人，一下變得空落落的，于是，恨不得像個耍猴的，用盡渾身解數趕快讓自己融于眾人，馬不停蹄地和前后左右套近乎。混跡在人群中，讓我心里踏實。

那個女孩，她不像我，不像和我一樣的大多數人。我還記得課間操時她孤獨地站在他們班的隊尾，穿了一件寬松的白毛衣、淺藍色的牛仔褲，兩只手交疊著懶懶地搭在身前，站得很隨意，目光平靜地看著前方。沒錯，是平靜。是她的平靜讓我覺得，真了不起！孤獨地身處喧鬧的人群中，沒有不安，沒有尷尬，更看不出她的任何膽怯，她只是很平靜地站在那里。

那一瞬間，我可真羨慕她。我覺得自己像個小丑，明明不喜歡呼朋喚友，卻上躥下跳地交朋友，只為了抵抗那剛剛冒出頭兒的小小的孤獨。我羨慕她，能一個人平靜地看著一操場的喧囂。

[2]

我做不到特立獨行，為此，我很懊惱。

我時常覺得，自己困在一個小黑屋里，蜷縮在一個角落。有時候，我也想打開小黑屋的門，想走出去，可每當走出那么一兩步，立刻就會感受到暴風雨，還有更嚴重的，有一種天上突然會下刀子的感覺。我很恐懼。

我把自己隱藏起來，湮沒在人群中，變成班級的小透明，老師注意不到我，同學想不起來我。我只有一兩個經常一起玩兒的伙伴，她們和我一樣，也是班級的小透明。我們仿佛是班級里的空氣，來無影去無蹤，無人察覺我們的喜怒哀樂。

有一次，我的作文獲得了省里的一等獎，還被刊登在了報紙上。老師在自習課上宣布了這個消息，同學們都轉過頭來看我，發出驚訝的、不可置信的聲音。那種感覺……像什么呢……嗯，就好像他們發現一條魚居然會走路一樣。老師讓我到臺前領證書和獎狀，我一路走得火燒火燎、如芒在背。那種感覺，真的太難受了，我不希望自己變成特立獨行的那一個，這讓我覺得很不安。哪怕特立獨行是因為榮譽，因為獎勵。

[3]

可想而知，上課回答問題的時候，我的聲音很小。很多次，我垂下眼簾，不想對上各科老師無奈又壓抑著怒氣的眼神。我也不想這樣的，說話時我的心里也抖成了一根橡皮筋兒，好嗎？我對自己也很無奈，好嗎？誰不想聲音洪亮、底氣十足地說出答案，哪怕自己心里都不知道那是不是胡扯。

可我就是做不到啊！我的前面好像有一根看不見的絲線，它默默無聞又力氣十足地阻止我“聲音洪亮”——如果答錯了，那很丟人，不是嗎？

也許，我只是想維持一個“完美”的形象吧？

[4]

“完美”真的挺累人的。

我15歲了，我知道這世界上是不存在“完美”這件事的，而且我對自己的學習，整理自己的房間……從來沒有做到過“完美”。可我不知道為什么就是覺得自己被“完美”所累。

有一次，我聽有人說日本的舞蹈為什么跳起來是縮手縮腳的，而不像我們蒙古族的舞蹈，胳膊腿都伸展開，大開大合、自由馳騁的感覺。他們說，這是因為日本國家的地方小，屋子也小，在屋子里跳舞的時候，生怕胳膊腿伸得太開，撞到家具、墻壁。這個解釋，讓我笑了好多天，真是太有意思了。

唉，我現在悲哀地發現，我就像日本人跳舞，生怕說錯話、做錯事，仿佛把自己關在了一間窄小、黑暗的屋子里。

哦，我想起來了，我也曾經想要伸展過自己。初一的第一個學期，或許是受到孤獨而平靜的白毛衣女生的影響，我也想試著不去理會別人的目光。

那年圣誕節，學校舉行了全校歌曲展演。我搓了一上午的衣角，一節課也沒聽進去，在報名和不報名之間掙扎徘徊。最后勸自己說，先報著，萬一沒選上呢。可能是抱著必死的心態，前面的初選和復選狀態都很放松，居然闖到了最后。

圣誕節那天，在燈光閃耀的舞臺上，我把《三生三世十里桃花》唱成了三生三世十里逃荒，現場真是“涼涼”了，歌曲結束時，沒有掌聲，也沒有臭雞蛋扔上舞臺，只有稀稀拉拉的拍巴掌的聲音，禮貌而又敷衍。

我灰溜溜地逃下舞臺，主持人高亢熱情的聲音在我身后響起，那個舞臺又重新閃爍，臺下的觀眾被新的節目點燃了熱情，而我，仿佛從來沒有出現過。回到臺下班級的位置，沒有人投來問候、關切，哪怕是嘲笑。

什么都沒有，是比嘲諷更痛的傷害吧？我坐在劇院的軟椅子上，把自己窩在陰影里……

我曾鼓起勇氣，走出那間逼仄的小屋，打開門，沒有風和日麗、花香襲人，我只感覺到天上有刀子落下來，扎在我的身上，而我卻只能在黑暗里獨自忍受。

[5]

我是一條溜邊兒的小魚，偷偷打量這個世界，卻沒有自得其樂，更不享受自己內心和外在的沖突。我很不自在，也不知道怎么才能讓自己自在起來。