孩子的問題，是你婚姻的鏡子

許大魚

1

美國心理治療師奧古斯都和卡爾的暢銷書《熱鍋上的家庭》中講過這樣一個讓人震撼的故事：

16歲的女孩克勞迪婭最近變得十分叛逆。

經常跟媽媽吵架不說，還時不時離家出走、夜不歸宿。有一次，她甚至鬧著要自殺。

克勞迪婭的爸爸媽媽非常頭疼，各種好話說盡了，辦法試遍了，仍無濟于事，最后不得不尋求心理醫生的幫助。

聽完一家人的講述，心理醫生說：

表面上看是女兒叛逆的問題，深層次的問題卻是，在這個家里，女兒充當了夫妻關系不和的替罪羊。

明明是孩子的行為問題，為什么說是父母的問題？

如心理醫生所說，克勞迪婭的父母結婚多年，兩人之間的溫度早已冷卻，他們之間出現了很大的裂痕，但這夫妻倆誰也不敢去碰觸他們自己的問題，因為他們害怕失去彼此。

這時候，女兒克勞迪婭主動充當起了夫妻關系冷卻的替罪羊，企圖解救父母的婚姻。

她通過激怒自己的媽媽，來教會媽媽怎么吵架。

因為媽媽一直不敢和爸爸吵，所以女兒一次又一次地激怒自己的媽媽，教會媽媽去反抗。

而一旦媽媽的這種憤怒被激起的時候，她就離家出走了，這時候媽媽終于有機會和爸爸吵一架了。

聽上去不可思議，但在現實中這樣的孩子并不少。

有沒有遇到過這樣的情況：

你和伴侶發生沖突，但只要孩子生病，或是出現什么調皮搗蛋的狀況，你倆就會將自己的矛盾放到一邊，來關心孩子？

孩子都是很敏感的，他自己也發現了這種情況。

所以，當父母關系出現問題時，他會做出一些自我犧牲的事情，讓父母把注意力轉移到他的身上，以拯救父母的關系。

叛逆和問題、懂事和完美都是一回事，它們的作用非常一致：

保持家庭看似正常的運轉。

2

德國著名心理學家海靈格說過：“孩子天然就想做家庭的保護神。”

這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

朋友小葉說，她發現只要他們夫妻倆吵架，家里的兩個孩子就會特別乖，特別聽話。

有一回，因為她老公不幫忙做家務，兩人又吵起來了，結果越吵越兇，最后氣得她恨不得離家出走。

可是當她打開臥室房門走出來，卻看到兩個孩子一個在掃地，一個在收拾客廳。

這真是應了心理學上的一個金句：

爸爸不聽媽媽的話，媽媽的話就會去到孩子的耳朵里。

生活中，很多小孩會認為，父母親之所以吵架，是因為自己不好，只要自己乖一點，表現好一點，父母親的關系就會變好。

為何孩子會出現這種心理呢？

英國心理學家費爾貝恩把這種現象命名為“道德防御”。

孩子在父母關系面前，往往是無力的，但如果孩子將這個責任歸結到自己身上，他就會覺得這個事情是可控的：

我乖了，他們肯定就好了。

可以說，孩子是以這種“自我犧牲”來換取外部生存環境的安全。

3

孩子將自己當作家庭的拯救者，父母也會有意無意地利用這一點。

阿慧常說以前老公是多么愛自己，尤其結婚之前，只要有時間就陪她，竭力討她歡心。

她說自己就是被老公的這一點打動了。

可是結婚后，一切都變了。

當她生病勞累，需要老公陪伴時，老公卻不見了。

不是在忙工作，就是在忙應酬，甚至有時候只是在打游戲。

孩子也常常和阿慧說，爸爸總是打游戲，總是不在家，都不陪我們。這更讓阿慧積攢了很多的無名怒火。

于是，她以爸爸不陪孩子之名，和老公大吵了一架。

表面上看，阿慧是在為孩子跟老公爭吵，但實際上，卻是因為這些不斷積攢的怒火，她不方便以自己的名義向老公表達出來。

于是，孩子就成了背鍋俠，讓她有理由跟老公大鬧一場，進而提出自己的需求。

將孩子拉到父母的戰場上來，也許是很多媽媽無意識的策略。

小溪是一個聰明、懂事的女孩，初二下學期，她突然失眠、抑郁，成績也下滑得厲害。

小溪是在做家庭問題的保護神，只不過，她是被媽媽拉進來的。

原來，媽媽發現爸爸有外遇，于是多次在小溪面前訴說自己的不容易。

剛開始，爸爸媽媽鬧得不可開交，但當小溪抑郁后，這場家庭戰爭暫時停止了，他們都轉過來關注小溪。

為了解決“有問題”的孩子，爸爸媽媽變得無比團結。

4

但作為長久的犧牲品，孩子會變得非常痛苦。

知乎上一個網友說：

我媽堅稱，她做的所有決定都是為了我。

我媽受過的所有苦都源于我。

小時候，和我爸吵完架，我媽總會不停地念叨，不離婚都是為了我。

后來一直單身也都是為了我。

去外地辛苦工作也是為了我。

其實，媽媽只是通過將責任推卸到孩子身上，轉移自己的痛苦。

她不能去責備自己，因為責備自己更痛苦，而孩子能成為她轉移這些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少，孩子卻更痛苦了。

孩子會內疚，將所有的責任攬在自己的身上：都是我，害爸爸媽媽過不好。

正如那位知乎網友說的：

小時候，我幾乎不敢面對我媽。

在我媽面前，我就不再是我了，我是罪惡與苦難的源頭。只要站在她面前，那種負罪感就深深地折磨著我。

這種深深的自責，會一直纏繞著孩子，讓他再也過不好，因為一旦自己過好了，對父母就是最大的不孝。

5

我們愿意自己的孩子過得不好嗎？

我想，任何父母都不愿意。

可是，為人父母，都不能為自己的人生和幸福負責，又如何奢求以正面的、積極的形象去影響孩子呢？

我也是一個媽媽，我常會反思在家庭生活中孩子出現的問題。我發現女兒就連說話的語氣都像極了自己。

女兒就像是我的一面鏡子。

孩子身上所呈現出來的問題多多少少帶著家庭的印記。

當你認為孩子出現問題時，不妨觀照一下夫妻關系。

父母對孩子最好的愛，是爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸。

當一個家庭是充滿著愛的，孩子的身上也會流淌著愛，他的行為問題自然會少很多。

我們不能苛求所有夫妻永遠都恩恩愛愛，夫妻之間的爭吵在所難免。

但是，我們可以告訴孩子：

父母的問題是父母的，你不需要為此負責任。

無論是父母吵架、分居，還是離婚，那些都是父母自己的事情，父母有能力處理好。這些跟你都沒有任何關系。

父親是愛你的，母親也是愛你的，也許父母親不再作為伴侶一起生活了，但是父母親對你的愛，是不會改變的。

而當孩子能明確地認識到，父母恩愛與否與自己無關，父母過得好不好也與自己無關：

我不是罪人;

我沒有被拋棄的風險。

只有這樣，孩子才能安心地去探索世界，投入地自我成長，積極地去和其他人產生連接。

要知道，父母處理好夫妻關系，才是孩子一輩子安全感的來源。