幽默

1.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢。”我說：“那你去給我煮碗面吧。”老婆說：“你說什么？”我說：“讓你給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前一句。”我說：“你睡了嗎？”老婆：“睡了。”

2.今天在公園，一個老太太正在鍛煉。突然要我給她照相，我一按快門，咔嚓，閃光燈亮了。老太太捂著腰說：“你的閃光燈太亮閃著我腰了，今天沒有1萬元就別想走。”

3.劉老師的長發和胡須留了10年，一直沒舍得剪，這天他終于下定決心換一下形象，想試試看同學們還能不能認出他。他假裝找人來到班里，問：“劉老師在不？”班長看到后，飛速地跑到校長室，氣喘吁吁地說：“校長，不好了！劉老師剪了頭發，連自己都認不出了！”

4.小周從一個寡婦那兒買了只鸚鵡，特別活潑，到了家就一直說：“家換了。”見到小周的媽媽就說：“女主人換了。”見到小周的哥哥就說：“小哥哥換了。”見到小周的爸爸就說：“老周還是你呀。”

5.婆婆：“兒媳婦啊，你和我兒子都結婚一年了，肚子怎么沒個動靜啊？是不是你有啥問題啊？去醫院檢查吧。”兒媳：“你也不問問是不是你兒子的問題，我又不是沒懷過。”

6.兒子犯錯被老婆罰面壁思過，我看他委屈的模樣，我不忍心，就趁老婆不注意，與兒子跑出家門玩了一天。晚上回家后，老婆陰沉著臉看著我倆，兒子立即說道：“媽，你老公綁架了我，還逼我吃燒烤，他自己喝了2瓶啤酒，還抽煙，對了，他剩下的錢藏在襪子里。”

7.男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里：“親愛的，我還能為你做點什么嗎？”妻子氣息奄奄地說：“就一件事，你能不能別笑得那么開心？”

8.女同事問我：“你看咱單位，哪有美女啊？”我：“你照照鏡子就知道了。”女同事：“真是討厭。”我：“然后你看誰都是美女了。”

9.小時候家里衛生條件差身上長虱子了，我老媽就拿那個六六粉撒我頭上，然后就睡覺了。第二天我老媽慌慌張張地跑到我屋，看到我沒事說了句：“我剛知道六六粉是劇毒農藥，還好你沒事，要不然我都打算再生一個了。”

10.去相親，小村挺遠，我騎著車問了好多人才找到她家。我沒看對眼，走的時候，她爸送我說：“我閨女說看上你了！你也別急著回答我，好好考慮考慮，如果可以就跟家人來提親！要盡快！她也是好多人追求的！”我點點頭，接著我在村里迷路了，轉了好幾圈又轉到她家。她爸喜出望外：“姑爺，你這人就是爽快！”

（編輯/張金余）