1.和老婆躺在床上看電視,眼看著老婆就要睡著了,我推了她一把,說:“睡了嗎?”老婆說:“沒呢。”我說:“那你去給我煮碗面吧。”老婆說:“你說什么?”我說:“讓你給我煮碗面。”老婆說:“不是這句,前一句。”我說:“你睡了嗎?”老婆:“睡了。”
2.今天在公園,一個老太太正在鍛煉。突然要我給她照相,我一按快門,咔嚓,閃光燈亮了。老太太捂著腰說:“你的閃光燈太亮閃著我腰了,今天沒有1萬元就別想走。”
3.劉老師的長發和胡須留了10年,一直沒舍得剪,這天他終于下定決心換一下形象,想試試看同學們還能不能認出他。他假裝找人來到班里,問:“劉老師在不?”班長看到后,飛速地跑到校長室,氣喘吁吁地說:“校長,不好了!劉老師剪了頭發,連自己都認不出了!”
4.小周從一個寡婦那兒買了只鸚鵡,特別活潑,到了家就一直說:“家換了。”見到小周的媽媽就說:“女主人換了。”見到小周的哥哥就說:“小哥哥換了。”見到小周的爸爸就說:“老周還是你呀。”
5.婆婆:“兒媳婦啊,你和我兒子都結婚一年了,肚子怎么沒個動靜啊?是不是你有啥問題啊?去醫院檢查吧。”兒媳:“你也不問問是不是你兒子的問題,我又不是沒懷過。”
6.兒子犯錯被老婆罰面壁思過,我看他委屈的模樣,我不忍心,就趁老婆不注意,與兒子跑出家門玩了一天。晚上回家后,老婆陰沉著臉看著我倆,兒子立即說道:“媽,你老公綁架了我,還逼我吃燒烤,他自己喝了2瓶啤酒,還抽煙,對了,他剩下的錢藏在襪子里。”
7.男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里:“親愛的,我還能為你做點什么嗎?”妻子氣息奄奄地說:“就一件事,你能不能別笑得那么開心?”
8.女同事問我:“你看咱單位,哪有美女啊?”我:“你照照鏡子就知道了。”女同事:“真是討厭。”我:“然后你看誰都是美女了。”
9.小時候家里衛生條件差身上長虱子了,我老媽就拿那個六六粉撒我頭上,然后就睡覺了。第二天我老媽慌慌張張地跑到我屋,看到我沒事說了句:“我剛知道六六粉是劇毒農藥,還好你沒事,要不然我都打算再生一個了。”
10.去相親,小村挺遠,我騎著車問了好多人才找到她家。我沒看對眼,走的時候,她爸送我說:“我閨女說看上你了!你也別急著回答我,好好考慮考慮,如果可以就跟家人來提親!要盡快!她也是好多人追求的!”我點點頭,接著我在村里迷路了,轉了好幾圈又轉到她家。她爸喜出望外:“姑爺,你這人就是爽快!”
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