不如做個不完美的媽媽

我是外在形象與真實的自己之間存在極大反差的女人。在報紙專欄和電臺廣播當中，自稱“貓女郎”的我總是以率直的形象示人。讀者、觀眾誤以為我無論是在生孩子還是在養孩子方面，都能做到有條不紊。他們會向我提出各種問題：怎樣才算是優生優育，生產后還能不能回到職場……我到底能對他們說些什么呢？

說實在的，正是因為我相當的有條不紊，所以才會因為害怕疼痛而借著高齡產婦的名義要求做剖腹手術;所以才會在調理院時，為了保護自己的身體而拒絕在夜晚喂奶，自顧自地呼呼大睡。

在孩子6個月大的時候，我開始給她喂奶粉。即使是我這種厚臉皮的人，在聽到周圍的人說“母乳喂養等于媽媽的愛”時，也會感到心情低落。我常常問自己，對所有嬰兒用品的宣傳都懷有抵觸情緒，是不是證明我是個壞媽媽？

因為受到睡眠不足的折磨而不能主動陪孩子玩耍，只會讓她看錄像，這是不是說明我是個不管孩子的媽媽？孩子一聽到童謠就會開心地跟著哼唱旋律，而我卻沒有帶孩子去過一次文化中心，我是不是個壞媽媽？到托兒所接孩子的時候，我總覺得要裝出精疲力盡的樣子才不會感到對不起孩子。為什么？因為我總覺得把孩子交到托兒所去的媽媽，如果看起來總是嘻嘻哈哈的話，就像罪人一樣。

難道身為媽媽的人就一定要在舒適而又愉快的時候，心懷負罪感才可以不被劃入“沒良心”的媽媽之列嗎？為什么媽媽就不能以愉快而又輕松的心情工作呢？為什么媽媽就不能擁有屬于自己的時間呢？為什么媽媽要因為沒有細心地做好家務活、把孩子交到別人手上、沒有充分地陪孩子玩而滿懷負罪感呢？

在37歲的時候，從邁出為人母的第一步起， 在我的內心當中，私心與負罪感始終在不停地沖突著、矛盾著。我決定與這二者保持距離。從這一刻起，我決定將焦點放在孩子身上。當把重心放到孩子身上時，我每個時期的判斷就會更準確些。當然，我已決定不再受任何人的干擾。

我只希望自己能更敏銳地感知到孩子的心，并盡最大可能地做好我能做的。我要出自本能地對孩子做出反應，就算會有磕磕絆絆，我也要把最真實的一面展現給她。這是脆弱的孩子與蹩腳而又存在缺點的媽媽之間最真實的組合。一定會有疲憊的時候，但是我決定盡可能地不去勉強自己。既然改變不了，那么就算再勉強自己也只能換來負罪感，這本身就是一種壓力。

我認為大家并不需要過分頌揚母愛，說媽媽是何其偉大的存在。我只會按照自己的方式處理一切，所以不需要那樣的贊美和那樣的期望。

“別人都能做得很好，我卻……”“都是那樣的”“必須這樣做”，如果被這類想法左右，那么養育孩子將成為極其痛苦的事情。在孩子得到幸福之前，媽媽早已變得很不幸。

與其做個不幸福的媽媽，倒不如做個不完美的媽媽。就算是不完美的媽媽，也不會有誰比她更好地照顧自己的孩子、更愛自己的孩子。不管別人怎么說，孩子都會確信自己的媽媽才是最完美的，而我們要做的就是相信孩子的信念。

（摘自《做媽媽你準備好了嗎》中國人民大學出版社 " 圖/憐南）