40年光陰，安全感的故事

粟溪的冰

老爸眼睛白內障，要做個小手術。老爸老媽把我喊到醫院走廊外，小聲說：“要給手術醫生包個紅包吧？”我一愣，為什么？老媽說：“同病房那位大爺也要他兒子給醫生紅包。”我說：“醫生認真給爸做手術，盡量讓手術成功，這是他的職責，是他作為一個醫生的本分，我們只需懷著信任和感激配合好治療就可以。我們給他塞紅包，反而是害他，也是對他的不尊重。”兩位老人面面相覷，說：“不要紅包？我們那些朋友都說要送呢。”我知道，這是他們自小以來的“關系”觀念在作祟，如果我硬說不送，老爸肯定對自己的手術沒安全感，于是我假裝答應。

第二天，老爸和同病房那位大爺的手術都很成功，視力都恢復得不錯。老人們很開心，小聲議論：“送了紅包，還是踏實些。”我和大爺的兒子相視神秘一笑，說：“哪送了什么紅包呀，我們都沒送，沒送紅包手術也做得很好吧！”老人們異口同聲地“哦”了一聲，明顯十分驚訝。

姐姐的兒子要上小學了，根據就近入學的政策，侄子可以上他家新房旁邊的那所名校，我和姐姐去教育局詳細了解情況后吃了定心丸，安心在家等通知。可老爸老媽焦慮得很，一再提醒我們去找“關系”，總擔心侄子的入學名額會被別人擠掉。直到后來在我們沒找任何“關系”的情況下，侄子順利入學，兩位老人還覺得簡直是太幸運了，是大大的驚喜。

老家房子前后有寬綽院子，我和姐姐主張建陽光房、種植花園，只留小塊做菜園，而父母在房前全部種了菜，房后做了養雞場。理由是菜園和養雞場才有用，有菜吃，有母雞生蛋，那才踏實，有安全感。陽光房只能曬曬太陽，花花草草只能看看，沒用。我們說可以愉悅身心，他們卻說“手中有糧，心中不慌”，這才是愉悅。

在不斷的碰撞中，我終于明白了———只要遇到點事，爸媽首先想到的就是趕緊找“關系”，親戚、朋友、鄰居中事業比較好的，或在機關工作的，老爸老媽對他們客氣、恭敬，盡量想辦法套近乎，私下跟我們說多些“硬關系”總要放心些———父母所說的放心，其實就是一種安全感。他們覺得，身邊這種關系多了，受保護的可能性就大了，“安全感”就強了。

此外，他們對待事物的評判標準幾乎只有一個，那就是：有用。有用的東西他們努力去掙、去存，有用的關系他們極力去拉扯、去維護，他們努力抓取的其實都是“安全感”。

而作為80后的我和姐姐覺得安全感不是來自于“關系”，而是來自心底對社會秩序的一種尊重、信任和維護。我們遇事總是先考慮道理、原則、法律、政策、制度，我們會咨詢相關政策和制度，會據理力爭，會理直氣壯維護自己的權利。同時，我們也不覺得“有用”的才是好的，相反，有時我們更傾向于去追求一些“無用”的東西，比如聽一首美妙的音樂、看一部好電影、讀一本好書、欣賞一樹繁花……這些可以充盈我們的內心，帶給我們另一種滿足和充實感。

這些年來，我和姐姐耐心引導父母建立新的安全感，引導他們發現“有用”之外的美好世界，去主動意識和維護自己的權利，去相信公信力。

去年春天，家中老房子拆遷，父母一條條了解拆遷政策，找相關部門協商，大膽提自己的要求，最后滿意地簽了字。整個過程，除了偶爾要我們幫忙查一下政策，沒有說過一次要找“關系”。

后來選新房時，父母寧愿少一間房，選了帶大露臺的戶型，在那里養花、喝茶、三五好友聚會，自在、輕松、如意，他們的眼神里，明亮、自信、灑脫，這種精神面貌，來自于心底的全新安全感。這種新舊更替的過程，他們用了40年，不像我們，在新土壤上成長，安全感與生俱來。