別讓 “分享”傷了寶寶的心

文/袁堅 文學博士 編輯/春苗 設計/侯宇

袁堅 博士

本文節選自袁堅《貓博士育兒筆記》，在這本記錄0～3歲育兒歷程的書中，作者著重探討了“輕松”育兒理念，針對許多家長關心的話題，提出自己的觀察、思考和解決方案。

2歲的寶寶，已經懂得聲張自己對物品的所有權，如果別人要拿他的東西，他可能會說：“不！”如果問他：“你的小餅干給爸爸吃一塊好不好？”他可能會回答：“不好！”這時就要注意：別強迫他，允許他按照自己的意愿，去保有或處理自己的東西。因為這并非是他“小氣”，而是透過物權，他在確立自我和自我的邊界。

分享不是與生俱來的

在分享的問題上，許多父母都表現出操之過急的心態，看見2歲多的寶寶一邊大叫著：“我的！我的！”一邊緊緊抓住玩具不放，不肯讓與別人，就會對他進行批評教育，甚至強行將他的東西拿出來與人“分享”。其實，這樣做更多地與為人父母者的自我期許有關：有些父母過分地溺愛孩子，導致寶寶自我中心，而又要傳遞給孩子不一樣的價值觀，教導他慷慨地與人分享。

當然，這個價值觀是值得被肯定、去確立的，但它只是教育的出發點，要真正落實成教育的結果，還需要結合孩子自身的成長規律和特點。事實上，小人兒并不是一開始就懂得分享，甚至應該說，在兩三歲時表現得相當自我中心，并努力伸張對事物的所有權，正是他心理發展的必經階段。

寶寶其實不小氣

1歲半到2歲的寶寶，開始萌發關于“自我”的意識，而他確認自我的重要途徑，就是建立所有權——什么東西是我的，以及確立自主性——我想要做什么。所以對于一件東西的堅持，其實并非是因為他“小氣”，而是這其中包含著對他而言非常重要的意義，而且是雙重意義：這件東西是我的（所有權），我可以按照自己的意愿來做事（自主性）。

此外，2歲多的小朋友，還處于自我中心的狀態中。這并非意味著他不懂得關心別人，而是他對別人的關心，此時還是以自己的想法為出發點。比如吃餅干時，他會說“寶寶吃餅干。”然后把咬過一口的餅干湊到媽媽嘴邊：“媽媽也吃餅干。”

一直要到三四歲后，小家伙才會進入社會交往階段，去花心思考慮怎樣和別人、尤其是小朋友相處，會開始真正關心別人的喜好和想法。到那時，分享這件事對他而言才會體現出真正的意義。因為分享的真意，不在于簡單地把自己的東西拿給別人，而是通過和大家共享一件東西，來使所有人，包括自己都獲得更大的樂趣。

建立“物權”，是寶寶的發展任務

在2～3歲這個年齡段上，建立明晰的物權概念，確立清楚的自我邊界，是寶寶心理發展的重要任務。而什么東西都拿出“共享”，有時候反而會擾亂了他的內心秩序。因為你必須要首先知道，什么東西是自己的，什么東西是別人的，什么東西是大家共有的，就像排位置一樣，把它們擺放妥當，把人我邊界劃分清楚，然后才能說：我把自己的東西拿出來和別人分享。

事實上，邊界模糊，是中國式教育中經常出現的問題。家長覺得自己為孩子“犧牲”或“奉獻”了很多，愿意把自己的所有都交給孩子，而反過來，又要求孩子也以同樣的方式來回報。所以就會有些父母將自己的人生和孩子的混同在一起：“我的人生意義就在于培養出一個優秀的孩子。”還有些父母則自覺不自覺地干預著孩子的生活：“你必須按照我的期望，按照我認為正確的方式去做。”在這樣的關系中，父母與孩子，雙方的心理都會不夠獨立，變成彼此依賴、糾結的局面。

“自我”邊界，要清晰不要模糊

而事實上，更明智的做法和更理智的教育目標，是讓孩子成長為一個獨立的個體，有自己的獨立思想和行事方式，去發展出自己的人生軌跡。如何才能使他成為自己呢？首先就要把邊界劃清楚。當寶寶主張他的所有權時：“這是寶寶的小車！”建議媽媽加以肯定：“對，這是寶寶的小車。你可以自己決定要不要給別人玩。”對于大人的物品，也建議用同樣的方式：“那是媽媽的書，媽媽現在工作要用，不能讓你拿去翻。”然后拿給他屬于他自己的書：“這是寶寶的書，寶寶可以看。”

尊重彼此的意愿，不要強迫分享。所謂“你的也可以是大家的”，這不是“分享”，而是混同。而有些家長在小孩子強烈反對，甚至眼淚汪汪的情況下，都一定要求他將東西拿出來給別人，這更加不是“分享”，而是一種剝奪，不僅會傷害寶寶的感情，甚至有可能給他留下不正確的印象：既然我的東西可以被強行拿走，那以后我也可以強行拿走別人的東西。

說到底，對于確定是屬于他的東西，分享還是保留，什么時候、與什么人分享，都是寶寶的自由。做父母的不能越俎代庖，代替他做去決定，更加不可以強迫他。

分享需要同理心

但這并不是說，不要培養寶寶的“分享”心理與行為習慣，而是說，要在理解和認同他的基礎上，再給予他恰當的引導。分享并不簡單地等同于分享行為本身，在那背后真正的意味是：首先，這是出于對他人的關心和理解；其次，這能為自己和他人都帶來更多樂趣。

寶寶人雖小，但他的心其實是很大的，所有他愛的人都可以裝在里面。家長所要做的，就是調動起他的內心感受，讓他感知身邊那么多的人存在，感知與他們的關聯，感知他們的喜怒哀樂。

這方面的工作，當寶寶還很小的時候就可以開始了。比如每次睡覺前，媽媽都帶著他和所有家庭成員道晚安，讓他能夠和每個人都建立起聯結。再比如吃東西時，注意不讓他“吃獨食”，而是大家平等、人人有份。還可以時常告訴他：爸爸喜歡什么，奶奶喜歡什么，外婆又喜歡什么……讓他能夠去留意到身邊人的喜好與需求。

到了2歲多，隨著寶寶的認知水平和行動能力的發展，漸漸地引導他以實際的行動去表示對別人的關心，比如看到別的孩子摔跤了，告訴他：“小哥哥摔痛了。你去安慰安慰他吧！”吃東西時，也跟他商量：“外婆也想吃，你拿給她一塊，好不好？”

分享離不開創造性

“你的小汽車爸爸想玩。”小家伙“哇哇”大叫起來：不同意！這時一種做法是先把車還給他，然后告訴他：“不要大聲叫，你告訴媽媽‘我不愿意’就可以了。”讓他知道，聲張自己權利的正確方法。另一種做法，是讓他來引導游戲：“那寶寶帶著爸爸一起玩小汽車，好不好？”或同他商量折中方案：“那寶寶先玩，然后爸爸玩，好不好？”或者“那爸爸把螺絲刀給你玩，你把小汽車給爸爸玩，好不好？”讓他明白，事情不是非黑即白，而是可以有多種解決方案。

引導寶寶和爸爸媽媽一起想：寶寶的需求是什么、別人的需求是什么，能不能找到一種令大家都相對滿意的方案？事實上，“分享”更應建立在創造性思維的基礎上：如何不減損自己的快樂，而又能帶給別人更多快樂？不妨這樣理解：分享并不是一個“再分配”的過程，而是要創造出新的快樂、新的價值。

后記

當新的方案不斷被提出來，挑戰著寶寶的思維，就會刺激他一次又一次地打破既定的心理框架，突破自我認知的邊界，將自己的頭腦和自己的心，都變得更開闊、更寬廣。