兒子為什么不和爸爸親？

文/李子勛 心理醫生 編輯/春苗 設計/侯宇

我的兒子2歲多了。他小的時候，因為先生工作比較忙，所以孩子一直是我照顧的比較多，晚上也是和我一床睡。所以孩子和我非常親，和他爸爸就比較疏遠。比如有時候我們一家三口在一起看電視，我想讓孩子坐在我們中間，可孩子卻不愿意，一定要讓我把他和爸爸隔開；有時候他爸爸開玩笑要和我們一起睡，孩子當時就急了，大叫：“爸爸走開，回爸爸自己屋。”

我也知道，隨著年齡的增長，男孩子總這樣不好，他需要男性的榜樣，所以有時候，我會有意識地創造孩子和爸爸在一起的機會，可問題是先生和孩子都不領情。

比如我們一家三口去公園，我覺得孩子走路走得累了，就會說：“寶寶，讓爸爸抱你一會兒吧。”先生一臉不理解：“干嘛非得抱著呀？”兒子也在旁邊說：“我不要爸爸，我要媽媽抱！”

有時候，晚上我在照顧寶寶時有意識地給先生分配一些“工作”，比如讓他為寶寶換個睡衣什么的。可往往先生不情愿，有時候甚至坐著不動，寶寶也不樂意，總是嚷嚷著要我來。

我有時候心里覺得很委屈，情不自禁地跟孩子嘮叨幾句：“爸爸不愿意，媽媽和寶寶在一起。”可先生卻埋怨我故意疏遠他和兒子之間的關系。

我創造機會，他不利用；我說的是事實，他又埋怨我，這讓我覺得很累，無所適從。

若說兒子一點兒都不理解他爸爸吧，也不完全對。因為先生的工作性質是早上可以走得晚一些，所以每天都是由他送孩子去旁邊小區的奶奶家。也真是奇怪了，就是每天早上，孩子能和他爸爸玩到一起，我上班的時候，他也能高興地揮著小手和我說再見。

可為什么，平常的時間孩子卻和爸爸親不起來呢？

兒子為什么不和爸爸親？

2歲的孩子有一種天生的排斥父親的傾向，精神分析把孩子這個時期對父親的排斥描述為兒童的俄狄浦斯情結，也是孩子戀母心理發展的重要階段。伴隨著這個時期的是兒童的分離焦慮，恐懼失去母親或得不到母親的關愛，孩子會把母親抓得緊一些。這個階段會自然持續到孩子5歲，5歲以后，孩子會自然地愿意跟父親玩，把母親晾在一邊。尤其是男孩5歲以后會發展一種對父親的崇拜，這種崇拜是孩子性別角色發展的根源。

很多時候，是母親害怕失去孩子的焦慮，促使母親無意識夸大并支持孩子對父親的排斥。如果母親是依戀性人格，而自己的丈夫又比較粗心，缺少溫情，母親會沉醉在與孩子相互依戀的關系中，使內心得以完整。這個時候，父親對孩子接近被視為一種潛在的威脅，母親挑剔父親以挫敗父子關系的試探是非常肯定的事情。當然，這一切都被掩蓋在一種合理化的對孩子的關心中。

反過來看，父母關系交流不那么好的家庭，孩子會無意識地流露出對父親的憤怒，這個憤怒其實是母親的。原因在于那個時期的孩子與母親在心理層面有一種共生關系，母親一切細致的情緒都會激發孩子內心的共情。對父親的憤怒和排斥有時只是要討好和認同這個母親，以確保依存。在關系不良的家庭，這種兒子對父親的排斥會持續到青春后期，直到孩子十五六歲，自己感覺是在背負著母親過多的情緒，需要獲得自由時，那時憤怒會加倍，會全部回報給這個為他辛勞十幾年的母親，而父親卻成為一個隔岸觀火的人。

所以，這位母親不要當著孩子的面說父親，當孩子不要父親的時候，你必須給孩子一些冷落，幫助父親回到孩子身邊。可以定一些規矩，孩子的什么事由父親管，母親絕不多一句嘴，讓父親去面對。另一方面，要孩子學習尊重父親，首先妻子就要尊重丈夫，你在孩子面前注意跟先生的態度和言行，孩子一定不敢也不會對父親猖狂。2歲多的孩子，應該跟母親分床睡了，最好是分房。現在對你重要的事是如何把孩子趕到小屋去，給自己找回婚姻和愛情。

你家是否結成了“母子同盟”？

“母子同盟”是心理醫生對家庭關系的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭里，我們常常看到一位很權威的父親，斥責母親過度嬌慣和縱容孩子，而“不爭氣”的孩子一心一意地黏著母親。母子結盟常常是綿長、無堅不摧的，這樣的母子關系可能會是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候，從孩子的眼光中你就能讀到恐懼或是憤怒；你叫他“寶寶”的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子吃一些苦頭，找孩子的一些別扭，你立即會發現自己陷入一種困境，因為任何對孩子的不滿都自然地歸因于太太，本是一腔好意轉眼就成了驢肝肺。

“母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關系或權利系統中缺席，比如長期出門在外，個性松散自由，放任不羈，沒有責任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心，母親和孩子構成一種補償性“婚姻關系”。這樣的家庭關系中，孩子是父親腿上的一個“絆馬繩”，母親會主動給丈夫呈現甚至夸大孩子的問題，以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。

第三類“母子同盟”的心理學描述是指那些人格不完整、內心缺少安全感、缺乏自我認同和對親密關系不信任的母親，通過下意識地對孩子的深層依戀來獲取內在的穩定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到2歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態，個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至于對孩子“成癮”。在這樣的家庭關系中，母親要和孩子睡覺睡到孩子很大的時候，父親卻常常是客廳或小房間里的睡客。孩子小時候，個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。

怎樣和平地為“父子之戰”熄火？

根據家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識地把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。由于母親性格和情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用，孩子的自我發展被壓抑，這種壓抑會延續到青春期并被猛烈地釋放出來。同樣，母親的過度親密是男孩性別認同與性意識發展延遲，不少的男孩內心印刻著無論如何也擺不脫的“俄狄浦斯情結”（戀母）。

對母親同盟關系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理治療師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。一般我們首先接受這種同盟是家庭關系的一種補償狀態，在新的平衡關系沒確立以前，“母子同盟”可能是家庭內部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理醫生更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾地繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關系的調解人。

后記

我們對家庭呈現給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協同家庭找到今后發展的多種變化的可能，以此來降低家庭內部的焦慮。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知（裝傻）。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變，每個成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來并沒有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關系和怎樣維持變化的可持續。家庭治療師在治療中很愿意和家人坐同一側，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦地拋過來，那可要吃不了，兜著走。

李子勛 醫生